你从什么时候意识到你活着只是为了一个人的认可？那时我上学前班，我和他都考100分，我笑着说我以后一定要超过你，可那场考试所有人都是100分，我兴高采烈地回家想告诉母亲，她躺在床上看着手机，我笑着对她说，我考了100分，她沉默着，良久才问我那班里同学考多少，都100分，她说那有什么用？她的话从小就如此锋利，扎在心上，有时候真希望我和她从来都没有半分纠葛，她认为我笨得很，永远没有给过我半分认可，在她眼里，我只是很努力，永远比不上弟弟从小的聪颖，那天她的那句话让我不想学习，我跟自己说如果有一天我开始学习了那一定是为我自己，人是不能有任何坏的念想的，我只是动心起念的一瞬间便为我自己选了一条注定艰难的路，那天唯一的慰藉是奶奶给我买了个冰激凌，和她的朋友夸了我，我第一次知道我在意别人，为别人活着，我讨厌那种感觉，我想要自由，我天生属于自由世界，从没什么能困住我，可我却一步一步落入那世俗，生死，名利，欲望，爱恨，深陷其中却可那些不曾属于我，有些我求之不得，有些我弃之如敝履，终是大梦一场凡事皆是空，那段不学习的时光我最自由，我忍受别人的指指点点，背负倒数第一的称号，所有人都对我冷嘲热讽，我不在意，我有时候觉得自己可怜的要命，我那时的理想是找一个爱我的人，我想让一个人爱我一次，对我好一些，我好好奇什么是爱，我想让自己幸福一些，母亲给我起名时取了一个静字，她希望我能安静一些，可我却聒噪无比，我喜欢说话，我天真地以为好像自己不断地说能够主动地决定一段对话，甚至一段关系的远近，我不吝啬我的热情，尽管我知道自己是一座冰山，却装作太阳的样子，我很孤独，我想要一个人陪着我，我交过很多朋友，萍水相逢也罢，乍见之欢也罢，没人能走到我的心里，我希望有人能主动联系我，可没有，我的主动在一点一点告诉自己这不值得，我走以后的很多年别人记得我，可我从不把人放进心里，我的心很小，小到只能装我自己，有时候特别佩服自己，活得好像把所有人都放在心上，可到最后装出的深情卸掉伪装，只有自己固执地活着，忘着那些过往，可我为一个人留下了例外，我知道在我孤立无援的时候他什么都没做，可在所有人嘲笑我时只有他低着头，我热切地望着他，他也只是低头沉默，我总跟自己说谁都不依靠谁，只有自己才是自己的港湾，跟自己说只要没有太大的期望就不会很失望，可我对他是什么情感呢，我羡慕他自小就是长辈口中别人家的孩子，我那时以为他会很幸福，可后来我发现他比我活得更沉重，同情，怜悯，同是天涯沦落人，明明他比我过得要好，我却对他有心疼，是对他还是对我自己我分不清，我的爱生了根，我知道他在，我就心生欢喜，我知道他从不是陪着我，每次出去玩是我主动找他，我寂寞可我不想让他寂寞，他陪我走一段路，那段路我们的起点与终点一致，可我想让这样一个人喜欢上自己，有时候真觉得自己挺可悲的，明知道他冷漠，也不喜欢自己，我们是一类人，可我想让他比我快乐
怦然心动的理由
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