看完《后来的我们》，我感触良多。我没有北漂的经历，没有真正的在外面的世界打拼过，触动我的是两个人一路走来的过程。热恋时的相互体贴，到小事争吵后得冷漠；最后的各奔东西。地铁那一幕，男主貌似知道自己错了，追出去后，却没有勇气踏入地铁，去挽回这段感情。最后两人再度相遇，留下的只有遗憾后悔。

“后来的我们什么都有了，却没有了我们。”

“后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过，就不再。”

热恋期过去了，之前满眼的优点，现在变成历历在目的缺点。之前一分钟都离不开，现在却巴不得清静地玩游戏。

“我觉得你应该去学习化妆，提升你的外在气质。”

“好，我去学。”

“我觉得你应该去学习泡茶，也提升你的气质。”

“我没有兴趣，但还是去学。”

“我觉得你应该去找一份工作，不能成天悠悠荡荡。”

“可我每天要学习这么多，没有时间去上班啊。”

“我觉得你晚上有时间可以去摆地摊，赚点小钱。”

“夜市现在生意不太好做，好累又赚不了钱，但还是去摆摊了。”

“我觉得你应该控制你的消费，你现在没有收入还大手大脚。”

“我就是喜欢吃榴莲，洗头吹头发都是正常开销啊。”

“我觉得你应该学会记账，知道这个月你用了多少。”

“虽然很反感，好吧，我记账。”

自从我带着她见了我父母，这一切都不一样了。父母的不满意无形放大了她外在形象的缺点，殊不知我自己现在越来越邋遢。我不断的要求她做这个，做那个，就是希望别的优点能掩盖这缺点。这样只会加深我对她的不满。卡在心中那根刺，你越用力去抓，去拔，只会越陷越深。

反过来再看看我，我有什么值得吹嘘的优点嘛？好像没发现，发现的却是我一个个缺点。自私，自大，自以为是。

从一开始热聊到深夜4点，到现在聊一小时天我还心不在焉地边游戏边聊。

我在变，变得冷漠，变得无动于衷。

我对她有这么多，这么高的要求，只是为了她好？还是为了我好？

她在努力变好，而我呢？不再注意打扮，邋邋遢遢。对她的关心也越来越少，只有心不在焉的寒暄。

我为什么变成这个样子，因为我接受了一个观念：金钱上的不足，你得用努力来弥补。说白了，就是两个家庭经济的悬殊，所以导致一头高，一头低。我本来的位置是站在中间调节高低的，可我现在却实实地摁住低的那头，让她永远无法起来。

我有时候在思考，我们三观一致嘛？

不一致，很明显的我们价值观相差很大。我主张节省，她主张享受当下。我们的价值观是26年父母的谆谆教诲影响形成的。两个家庭的不同，所以导致了价值观的不同。她生活在父母疼爱，家庭氛围活跃，父母鼓励支持的环境下。我生活在父母保护，所有事的掌控，不断打压（希望我谦虚）和家庭氛围压抑的环境下。父母从来没有支持，鼓励过我。他们望子成龙，把所有的希望都压在我身上，希望我能早日成才。我的家庭环境导致我处理事情的方式也是如此：

父母为了我好，给我安排这个，哪个，从来没问过我喜不喜欢。

所以现在的我，要求她做这个，做那个，也是为了她好，可我从来没问过她喜不喜欢。

父母在我取得小成绩，不夸奖，还会呵斥我这点小事不值得一提；在我失败受挫时，不鼓励，还会抓住这点小事一直训斥不停。

她努力往我希望的方向发展，我不夸奖，还觉得这是理所应当；在消费上有一点多的时候，我酒抓着这点小事不放，长篇大论谈论要如何理财。

现在的我，就跟我父母没两样。

我曾经发誓，以后对待自己的小孩，我绝对不会跟我父母一样去教育。然而现在，我还是没有学会正确的沟通方式。

看完电影，我长叹一口气。我这才意识到，自己的改变，变成一个扭曲的人，用着扭曲的爱。

“永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩。”

我翻开了我们最初认识的照片：两个人的合影，笑得是如此的灿烂。美好的回忆瞬间把我拉回到过去，拉回到那个用正确方式去爱的时刻。

趁现在还不晚，我不能错过这个努力，一直在付出的女孩。我要放下心中对她的芥蒂，像当初一样纯洁地去爱她，呵护她，保护她。我觉得她就是我一直在寻找地那个她，我要给她一个温暖的家庭，一份应得的爱。

对不起，我知道我错了，我要积极鼓励你做你喜欢的事情；坚定地告诉父母，我只要这个女孩，我想要跟她永远在一起！慢慢改正我的价值观，让以后我们的家庭温馨，温暖。