如果不是酒醉壮人胆，我大概永远说不出分手两个字。
我听到Z平静的回答：好的，我尊重你的决定。似乎 一刹那我看到梦想的泡泡，分裂成无数碎片，却以巨大声响“砰砰砰”消散开去。我关了灯，却睡不着。
Z我俩始于网恋，我追的他。都说女追男，隔层纱，事实是并不容易。我开朗，他内向，大部分时候他觉得我聒噪。我贪玩，他上进，大部分时候他觉得我牵着不走打着倒退。说实话，我俩的性格真是千差万别，可耐不住我喜欢他。这一喜欢，喜欢了六年。
这六年里，熬过了毕业，熬过了异地，也由父母不同意到赞成，却在最该在一起的时候分开了。原因很简单，我想结婚，他觉得工作不稳定，时机不成熟。我理解，却再也不能认同。我实在无法说服自己，这六年里的每一次提议都不成熟。似乎他的世界里，永远不考虑我在大龄女青年里如何自处，也不顾及这漫长等待里的失望。我仔细想，20岁到26岁，我给过他很多机会的。可是6年过去，他连我的号码也背不出。
我一直觉得，我们是普通吵架。后来觉得我太天真了。尽管工作调整，租的房子一直没有退。我以为他会来的，每个月都续租，整整空了8个月。我幻想某一天，他出现在小区门口，等我下班的样子，揉揉我的头发，说一声，你瘦了。可惜没有，8个月里，一次都没有。我准备好的台阶一次也没用上。
分开后，我去过另一个城市看他。屋里随处可见我的痕迹，我买的男士化妆品，杯子，手机支架，床单，甚至他身上的毛衣。我的心拥堵的厉害，也空的可怕。这个占据我整个青春的男孩，在没有我的日子里，过的仍然风生水起，我的生活却是一团糟。我看到他在厨房炒菜时，眼泪哗啦的往下掉，我向往的生活，竟遥远的可怕。而他所能做的就是抱抱我，以为我什么都知道。
我告诉自己，再也不能为他疯狂了。房子终于退了。他还是没有来。
新年的时候看到蔡明和潘长江演的小品，心里五味陈杂。忍无可忍的问他为什么不来找我 ，为什么一次电话都不打。说的时候心里像有把刀，刀刀刺向自己。我想他从来不知道等待到绝望的滋味，我想他也不知道很爱一个人的滋味。
我一直觉得他内向，不善表达。我要活泼点，不至于生活是坛死水。后来才承认，他是一块儿冰，捂不热。
我记得我们刚认识时，我看了一夜他的空间。大概深爱过都知道，你总是迫不及待的想参与他的生活。后来我删了他的微信和QQ，也换了号码。我想，他大概不会找我，因为不用心，也再无从找起。
总说不出再见，那就再也不见。
