我承认我很失败。因为害怕失去，所以不愿开始。爱情如此，友情如此。以前我觉得自己是一个善于交际的人，无论走到哪里，都可以交到朋友。但是随着年龄的增长，阅历的丰富，朋友越来越少，真正和自己同行的人越来越少，有的时候不愿意去联系通讯录中的朋友。因为不想打扰彼此。不想知道对方过得是比自己好还是比自己差。厌倦了比较，厌倦了相互攀比。
没有什么比冷漠更可怕，渐渐的，我发现自己越来越冷漠，对人群中的熟人或是陌生人没有了兴趣。因为害怕失败的感情，所以从不愿迈出第一步。即便是遇到优秀的人也装作毫无兴趣。还记得大学时候的同学，今年是我大学毕业十周年。看着同学的孩子有的上小学3、4年级，有的上幼儿园。甚至有同学已经两三个孩子，而自己至今还是孤身一人。我承认我比他们失败。
害怕感情会失败，所以我放弃了勇敢，没有迈出去第一步，没有为自己的幸福而努力争取。我不知道这种选择对于别人而言是什么，但我知道选择了放弃也就选择了孤独。一个人吃饭一个人逛街，一个人度过孤寂的夜晚，一个人畅游孤寂的梦乡。有的时候也想找一个人倾诉，也想找一个人陪伴。翻开电话簿，应该打给谁、联系谁呢？谁愿意听我诉说孤单。没有人想听你诉苦，也没有人可以做到感同身受，不要渴望被理解，不要渴望别人与你同频。
每当夜晚降临，自己一个人走在回家的路上，我总在想今晚的饭该怎么做？今晚的时间该怎么打发？遇到节假日的时候更加感到孤单，周末仅仅用一个上午的时间打扫完卫生做好家务，其他的时间就不知道该怎样打发。无聊的刷着剧，看着无脑的电视视频，一个人陷入沉思。有的时候也想暴点粗话，想说点秽语，但是我克制住了。有时想与人吵架，表达不同的观点，但是转头一想认知不同，何必计较呢，所以我忍住了。有的时候感觉自己真的很封闭，很压抑放不开，自己不知道应该怎样让自己变得开朗活泼。一直活的很拘谨，害怕不被别人接受，受害怕给别人留下不好的印象，害怕被别人认为是坏小孩，害怕父母认为自己不争气，害怕同事认为自己没能力，害怕同学认为自己混的不如她们。总之想的太多太多，顾虑的太多太多，迷失了那个真实的自己，磨平了棱角的自己。
有时候感觉自己已经变得索然无趣，对任何事情提不起兴趣。没有特别想看的电影，没有特别的爱好，没有特别喜欢的作家，没有喜欢的书籍，没有喜欢吃的东西，也没有特别喜欢的偶像。感觉一切都是那么的随意。没有太大的梦想，生活一败涂地。
有时候我会反问自己这究竟是怎么了？我究竟是怎么了？为什么对生活的热情已经消耗殆尽？为什么对任何事情都提不起兴趣？总觉得生活过得索然无味压力重重。每天像绑了枷锁一样死气沉沉，毫无精神。我也在质问自己，到底是不是病了？是对这个社会厌倦了么？要不然为什么会变得这么的无趣？这么的不尽人意呢？曾经的自己也是朝气蓬勃、异想天开，有好多想法都愿意付诸行动坚持不懈，而如今的自己已经找不到努力的方向，不知道自己该朝着什么方向努力，该选择一条什么样的道路，该与什么样的人交往，该走向何方，该闯荡怎样的事业和生活。每天埋头做着自己手中的工作，圈子越来越小，生活范围越来越窄。自己的世界越来越封闭，越来越渺小。我如同这沧海中的一粒粟如同沙漠中的一粒沙子虚无缥缈，渺小到可以忽略不计。不知道，大家是不是有这种感受。总之就是对任何事情都提不起兴趣。对家人，对朋友，对同学，对同事，总想敬而远之，不想和他们走近，不想去了解他们的生活，也不想让他们来了解我。想说话的时候跟他们说两句，不想说话的时候只想置之不理。有的时候我也觉得自己很自私，自己不够圆滑，不能够按照别人喜欢的方式去处理对待。但是想想30多岁的人生，何必去曲意逢迎呢？我只想做简单的自己。即便是失败的人生，我也坦然接受。
