在过去的这两个月里，我就像是一个跌进黑洞的人一样，身边的快乐全被吸走，每天被笼罩在巨大的痛苦和压力中，一遍一遍问自己，我这是怎么了，我一个自诩为乐观向上的人却觉得每分每秒都是一种煎熬。我开始不爱讲话，我开始笑不出来，我知道自己此时此刻刻意的笑容有多僵硬。

我开始想逃离，我觉得我每时每刻都被痛苦折磨，包括睡觉也会在喘不上气中醒来，醒来以后手脚发麻，压抑是我唯一能想到的词语。我不止一次抱着电话给朋友哭，诺大的学校没有一个可以藏住我的地方。可能很多人会觉得可笑，还有几个月就要毕业的我，疯狂的想退学和休学。我真的好累，我真的想要做个逃兵。

这能怪谁呢，这谁都不能怪，这种巨大的压力是自己给自己的，或者，我总想把它当作是上帝给我的试炼，那么我要么被打败倒下，要么继续承受其中的痛苦，艰难前进。可能也是我过于敏感，就像我老爸说的，我是个敏感过头的人，所以只要感受到一点难过恐惧压力都会被我放的巨大。

那时候，我觉得要死了啊，怎么会这么痛苦。

于是，我开始大量的时间一个人独处，回避人群，我想或许独处会让我静下心来，会让我从疯狂的自我痛苦中，在只有我自己的情况下找到一些解决办法。试问谁想看到一个天天面无表情笑比哭难看的人呢。我并不想因为自己的丧气传染给身边的人。

也正是在这样的情况下，在一次和闺蜜的通话中。她说：我很难过我没办法帮你，但是你知道吗，我觉得我的人生没有意义，活着的理由和价值我都没有。她有一丝哽咽，她并不是一个喜欢倾诉的人，但是她能这样说出口，我知道她很难过。

我和身边很多朋友谈了心。发现，大家并没有表面过的那么有趣 无忧，生活的压力，工作的压抑，学习的苦恼，人际的混乱。所有这一切压的人喘不过气，这个年末仿佛像个邪恶的诅咒，给每个人施加属于我们的痛苦。我说，我讨厌2018。

这期间，我去了小姨家，去了厦门，见了朋友，有了和闺蜜的第一次旅行，也认识了很多新的朋友。没错，在巨大的痛苦下，我在逃避，我疯狂的让自己逃离，我在想着忘记，忘记那种压抑的感觉。但是依然会在喘不过气中醒来，悲观的念头一个一个从我脑子里飘过，这个世界真的好黑。旅行也只不过是短暂的忘却。压抑情绪也从来没有远离我。坐在海边，我们喝着啤酒，说好的见面后抱头痛哭，也被这海浪声冲刷的没有一滴眼泪。那一刻，我们感叹大海的治愈力。以往乐观的我们看见大海总会赞叹好美啊。那天我们趴在围栏边望着波光粼粼的海面说，掉下去一定很冷很黑。

这次旅行，我明白了，原来这个世界上，每个人，都在自己世界的角落，经受着属于自己的痛苦。可没有几个人愿意把自己的烦恼告诉别人，人们总是擅长于伪装自己。伪装坚强，伪装快乐，伪装无所谓。

那时候，我想，我想要收集每个人真实的自己和真实的想法，或快乐或难过或有趣或乏味，但重要的是要专属于他本人的东西。那个文字一定是能够代表他。

虽然现在的我依然每天从喘不过气中醒来，虽然我还是在和压抑和痛苦较劲，但是我真的真的，也被每个投稿人的稿件治愈。那些充满哲理或是人情味，烟火气的语句，每个字都砸在我的心头，像是在黑洞里生了一把火，让我觉得明亮而温暖。

我很幸运也很感激，每个答应为我写稿的人，在开始之前，我很害怕很犹豫，我怕被拒绝，怕大家不愿意。但是百分之99的朋友都表示愿意时，那种巨大的感动我没办法形容。很感激目前为止交给我的近30位朋友。是你们让我实现了我的小心愿，也是你们让我做出了这期的电台。

同时，真的很感谢我的搭档乌冬，认可也同意了我的策划、提案和邀请，和我一起收集并写了这期电台的稿子。接下来，我们也会继续更新朋友们的故事和心情。

这期电台——《原来，你也不快乐》是我和乌冬归类了身边朋友的不开心，诺大的世界，我们并没有朋友圈微博看到的那么有趣和快乐，只不过把最不为人知的一面隐藏了起来，自己承受，或许这是我最坦然的一次讲述，也或许这里面也有你的影子。

那就用这期电台，给讨厌的2018画一个句号。