01基本信息

 内容概况： 正面管教，一种既不用严厉也不娇纵管教孩子的方法。通过讲述什么是正面管教，为什么要正面管教，具体要怎么做三大方面内容，让大人在育儿之路走得更顺畅！

 出版时间： 2009年

 作者： [美] 简·尼尔森，教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”的创始人。

02评 价

 豆瓣评分 8.8

 微信读书评分 90.3

 我的评分 4.2

（1-不推荐，2-纯粹了解，消遣打发时间，3-有一定价值，4-价值挺大，5-强烈推荐）

我认为书好的地方

书分为十二章，每章内容由若干节组成，而每章结尾必有<回顾>一节。

每节<回顾>又分为：“正面管教工具”、“问题”两个内容。

“正面管教工具”主要是总结本章内容所提到的管教方法与工具，有助于读者快速理解文章的核心内容和主旨。

“问题”相当于课后练习，对本章内容要点进行提问，有助于读者检测对内容理解程度，进一步巩固知识点。

我认为书不好的地方

书中有较多不熟悉不易理解的词汇，需要耗费一定时间去思考。可能是译文的原因，也可能是文化背景、社会环境的不同，无法用惯用的思维逻辑去阅读。

总之，我觉得这不是一本轻松好读的书，但也没想象中的难懂。

03我的收获

注：以下粗斜体内容为引用书中原文。

读完这本书，有挺大的收获，但收获并没有很大，这与我的阅读情况有关，并不意味着这本书的价值性不大。

读了10+本育儿书，我发现在我读过的育儿书中，或多或少能找到共同点、相似的育儿理念。它们都有一些基本的共识和原则，区别于各自讲述的侧重点不同。

《正面管教》这本书也亦如此。虽然价值挺大，但却不及《正面教养》、《看见孩子》对我的影响大（较早前接触的育儿书，育儿理念也很受用）。

为什么会这样呢？因为基于大脑的认知，同类的相似事物，初始接触的事物常伴随更强的情绪唤醒作用。

扯得有些远了，回归到《正面管教》内容上来。

全书共分为十二章，为了便于理解，我觉得可以划分为四个部分。

第一部分：是什么。讲述了什么是正面管教。（第一章）

第二部分：为什么。提升认知，通过了解人类行为的一些基本概念，明白正面管教的重要性。（第二章~第五章）

第三部分：怎么做。专注于问题的解决，有效运用鼓励、班会和家庭会议、家长个人行为。（第六章~第九章，其中会穿插第一二部分内容）

第四部分：补充+综合。（第十章~第十二章）

第一部分 什么是正面管教

我们常认为，孩子做错事就要受到批评和惩罚，让其长记性，以避免下次再犯。

孩子受到批评和惩罚，内心恐惧担忧，受制于父母的威慑，会做出一定的改变。短期来看，效果显著。但长期后果呢？退缩、自卑、叛逆......尤其是当孩子发起反抗时，惩罚不管用，父母会认为那是不够严厉，继续加重惩罚，孩子抵抗越明显，陷入循环。

正如作者说的：

“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？”

不必为了让孩子下次做得更好，而惩罚他们让他们感觉更糟。那么应该为了孩子开心，就不管不教，放任之吗？

不，既不要严厉也不要娇纵。这就要提到正面管教了。

正面管教：一种既不用严厉也不娇纵的方法。大人与孩子共同制订对双方有利的规则，共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案，让孩子更愿意遵从他们自己参与制订的规则。

而当必须要大人独自作出决断时，大人要坚定而和善，维护孩子的尊严，给予孩子尊重。

从长期看，正面管教，不仅有效制止孩子的不良行为，还培养孩子自律、责任感合作以及自己解决问题的能力，让孩子体验到归属感和自我价值感，在成长路上越走越宽。

为了便于理解，作者把正面管教划分为四个标准。

标准一：和善与坚定并行

■概念——和善坚定：尊重孩子，尊重自己

反面：专断-缺少和善，娇纵-缺少坚定

对孩子专制，抑制孩子的行为和想法，这是对孩子的不尊重。

对孩子娇纵，顺从孩子，忽略自己的想法，这是对自己的不尊重。

■例子——孩子顶嘴

家长很生气，但不要在这个时候解决问题，而是走开一下，待双方都平静下来，与孩子共同解决。

和善（尊重孩子）——对孩子说：“很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。”

坚定（尊重自己）——事情需要解决，需要对孩子行为作出限制。让孩子参与到制定限制的规则中。当孩子们有机会自己选择时，就会感受到自己的力量。

标准2：帮助孩子体验到归属感和自我价值感（心灵纽带）

正面管教的方法能帮助孩子感受到归属感和自我价值感。

标准3：是否长期有效？

惩罚有效，但局限于短期。长期有效的管理方法才是正道。

标准4：教给孩子具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能

所以，检验自己的管教方式是否有效，看看是否都符合以上四个标准。

那么具体如何做呢？

知其然，知其所以然。在了解具体怎么做之前，我们需要提升自我育儿方面的认知，了解孩子及其相关行为的内容。

第二部分 为什么要正面管教

这部分，作者主要介绍了一些基本概念及一些实用建议，帮助家长们更多地了解人类的行为，理解孩子为什么会有不良行为，以及为什么正面管教方法能帮助孩子健康成长。

当发现孩子有不良行为时，为什么我们首先想到的是制止？

出于本能，出于经验，出于传统教育......担心不制止，问题会愈发的加重。

在某些紧急情况下，大人的出面制止还是很有必要的。但更多的情况下，当发现孩子有不良行为时，如果我们能把关注的点放在孩子为什么这么做的真实原因上，了解孩子不良行为的背后信息，而非以结果为导向，那是不是会好点呢？

（一）什么是不良行为？

所谓不良行为无非是不符合常规，如缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为。

大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。

如，一个二胎家庭，大宝经常打骂尚在襁褓的小宝。大人们会很生气失望，责备怎么大宝如此不懂事。但如果得知背后的真相——大宝是因为大人们总是围着小宝转，备受冷落而难过，才把情绪转嫁到小宝身上。之前生气的情绪是不是消退了不少？大宝的行为固然不妥，但得知背后真相后，大人反而会以一种较为温和的方式引导大宝。

为此，书中作者专门写了一章不同出生顺序的孩子，不同的性格特点。致力于让家长了解孩子出生顺序，在家庭的生存情况选择，以增进对孩子的认知和理解。

我的理解是，了解孩子的行为，了解孩子生理发展规律，了解孩子的内心世界......可逐步减少未知带来的恐惧和失控感。总言之，对孩子了解越多，心态也就更从容，情绪也就更稳定。

（二）当心逻辑后果

“逻辑后果”这个词，有些陌生。如果把“自然后果”拉进来讲，会容易理解些。

1）自然后果：是指自然而然地发生的任何事情，没有大人的干预，让孩子体验其行为产生的后果。

如：站在雨中，就会被淋湿。不吃东西，就会饿。忘记穿外套，就会感冒。

过程中，大人只能决定自己要做什么，而不是让孩子做什么。大人可以提前告知孩子被雨淋湿了会感冒，至于孩子怎么做，那是孩子的事，让孩子体验自然后果。

不宜采用自然后果的情况：

■孩子处于危险中。如孩子在大街上玩。

■需要花时间训练的事情。孩子心智还不成熟，需要大人引导。如训练孩子不要在大街上玩。

■当事情会影响到其他人时。如孩子朝人扔石头。

■当孩子行为的结果在孩子看来不是什么问题时。例如，不洗澡、不刷牙、不做作业或者吃大量的垃圾食品，在孩子看来都不是什么问题。

2）逻辑后果：就是有大人的干预，控制孩子的行为，所产生的后果。

如：下雨了，避免淋湿，大人让孩子停止在外面玩耍，回到家中。

与自然后果不同的是，使用逻辑后果的父母会要求孩子按照其想法去做。

自然后果和逻辑后果，在使用恰当的基础上，都有积极作用。那为什么要当心逻辑后果呢？因为很多人会把逻辑后果当成是惩罚。

下雨了，孩子不听劝，还是要在外面玩。大人生气，把孩子拉回家中，惩罚痛骂一通。

惩罚的后果第一部分讲过，所以要恰当使用逻辑后果，需要注意以下四点（逻辑后果的四个R）

相关(Related)：产生的后果与行为相关。

尊重(Respectful)：后果不包括责难、羞辱、痛苦等。

合理(Reasonable)：不夹杂个人情感，从孩子和大人角度看都是合理的。

预先告知(Revealed in advance)：预先让孩子知道，他的选择会导致什么结果出现。

如果遗漏了这四个R中的任何一个，就不能再被叫做逻辑后果了。

第三部分 正面管教要怎么做

（一）关注于解决问题，而非关注于惩罚。

当孩子犯错，传统的管教方式让我们着眼于过去，关注于错误的行为，通过惩罚，让孩子长记性，不要让孩子再犯错误的行为。

而正面管教方式，则教会我们着眼于未来，关注于问题的解决，要教会孩子要怎么做。

如：孩子不好好吃饭，还把饭菜弄到哪里都是。

传统管教方式——着眼于孩子不认真吃饭的情况：生气呵斥，责其赶紧把饭吃完。若孩子不听愈发顽皮，惩罚上场。

正面管教方式——着眼于寻找如何解决孩子认真吃饭的方法：提前告知孩子要好好吃饭，要不然晚点肚子饿，可没有其他东西可吃。只能饿肚子。孩子若不听，那就先不管（第二部分提到的自然后果）。

晚点孩子果然肚子饿了，家长要和善且坚定（第一部分提到的正面管教标准一）表示：“我相信你可以撑到下一餐饭点的时间。”（偶尔要心大，毕竟孩子饿一顿并不会造成太大的影响，当然孩子本身体质较差的除外。）

当孩子切身经历到不认真吃饭肚子饿的后果时，家长可以出面干预了（第二部分提到的逻辑后果）。具体怎么做，请看第二点。

（二）“赢得”孩子

■表达对孩子感受的理解。

■表达对孩子行为的同情（并不等同于要认同或宽恕孩子的行为）。

■告诉孩子你的感受。

■让孩子关注于解决问题（可共同讨论，直至达成共识）。

延续上面的例子。

家长：“我知道你现在肚子饿，感受不好。但你知道吗，当我看到你不好好吃饭时，我有些生气。我在想你为什么不好好吃饭？而我能做些什么，让你能好好吃饭呢？你能告诉我，我该怎么做吗？”

通过一些启发式问题的询问，了解孩子的内在想法，给孩子机会，让孩子提出解决的方法，与孩子共同解决。

（三）积极的“暂停”

很多时候道理都懂，但是有些熊孩子的行为就是恼人。

即便拥有再强大内核再稳定情绪的人，也都会有情绪失控的时候。没有人能够做到一直不生气，毕竟我们都不是圣人。

所以，在我们情绪不稳定的时，为避免我们的做法受情绪的影响，我们要适当的抽离，让自己先冷静下来。

如：”我想我们两个人现在心情都很糟，无法讨论这个问题，但我愿意在你我都冷静下来之后，再来和你讨论。”

我们也不能在孩子情绪不稳定的时候，对他说教，吩咐他做任何事情。而是要先让他情绪稳定后，再来解决问题。

平日里，可以与孩子一起设置一个专门的“暂停”区（一个有助于心情好转以便做得更好的小地方），有意识地告知孩子，如果某一方不冷静，要去“暂停”区，让自己的感觉好起来后，再来解决问题。

（四）有效地运用鼓励

鼓励是把孩子不良行为转变为积极行为的最有效的方法。

但是家长往往会把鼓励当成是赞扬，所以我们要先把鼓励和赞扬区别开来。

对孩子赞扬即时效果明显，但要考虑到这么做的长期效果。

赞扬来自于外部的评价，一味的赞扬有可能让孩子依赖于他人，成为“讨好型”人格。

而鼓励关注过程与内在动机，让孩子更关注自身成长而非他人看法。

鼓励和赞扬的区别

有人会问，当孩子出现不良行为时，如果采取的是鼓励的态度，而不是严厉惩罚，这不会助长孩子不良行为的发展吗？

这不得不又要提起前文作者所说的：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？”

大部分人会认为做不良行为一定要付出代价，这才能有效扼杀不良行为的再次发生。而事实正好相反。孩子们在感觉更好时，才会做得更好。

列举书中的一些例子：通过鼓励转移孩子的不良行为。

一学生在学校不断惹麻烦。他每次有不良行为时，老师就会罚他抄50句话。学生不肯，老师就加倍罚。依旧没有效果。

有人提议，每当这一学生扰乱课堂或不尊重别人时，他就要做些有贡献的事情做出弥补，比如替老师做一些事情、辅导班上需要帮助的同学或者在某堂课上讲一个片段。

把学生的不良行为被转向了有贡献的行为。从此，学生很少再有行为问题。

幼儿园学生不愿意在做完手工之后收拾起自己留下的乱糟糟的东西，老师就让她负责并教给她如何教其他孩子像她那样收拾起东西。

幼儿园学生总把其他孩子搭的积木打翻。老师就让他负责教给其他孩子在玩儿积木时如何合作，并在该收起积木时，帮助其他孩子。

负面的惩罚会激起反叛，并且让孩子、父母和老师都灰心丧气。当大人使用相互尊重、解决问题、鼓励以及关注于解决问题的方案时，孩子们就会得到归属感，并且发展出负责任的行为。

（五）让孩子共同参与（家庭会议和班会）

1）家庭会议

有这么一句谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。

孩子也是人，有自己的想法，有自己的主见。作为家长，不能一味强制要求孩子根据我们想法去做。但家长出发点也是好的，不能完全任由孩子。

所以，定期召开家庭会议，是促进家庭和谐的重要途径。

■原则：

定期召开，全员参与，雷打不动。

召开家庭会议。每个家庭成员都能得到尊重的对待，并且每个观点都能够被倾听和讨论。

■主要内容：

1.家庭会议上，针对近日来的一些问题，共同想出解决方案。

2.对于方案的规定，要遵守，不能打破。如有特殊情况发生，需共同再想办法解决。

■附加——仪式感

致谢，感激的话

家庭活动的制定与计划（晚餐、娱乐、旅行等）

家庭会议记录本

......

2）班会

《正面管教》的班会与我记忆中学校的班会有不同，但也有相似的地方。

相似的是，都是定期有计划地进行，围绕着一个主题展开学习与探讨。

区别于，《正面管教》里的班会是把主动权交给学生，学生作为主持人，引导其他学生对日常收集整理好的一些问题进行探讨解决。旨在让学生在鼓励，尊重下，发散思维寻找解决问题的答案。有些类似于头脑风暴。

家庭会议和班会，出发点都是通过让孩子参与，培养孩子解决问题的能力和责任感，让孩子体验到归属感和自我价值感，从而成为更好的自己。

第四部分内容，主要是一些补充及综合应用，这就不一一细说了。

04写到最后

最后，说些题外话。

在读这本书的时候，并没有觉得有很大的收获，可能是因为在阅读的过程中，更多的是被动吸收。

而当整理笔记并写成文时，整体逻辑清晰了不少，被动输入转为主动输出，可以轻易get到书中的观点，又发现了一些在阅读过程中没有发现的价值。

这就是为什么我坚持写读书笔记的原因之一。