这几年，不是在相亲就是在相亲的路上。而今晚的相亲是一次从未有过的体验。
故事的前夕：
今早十点几，妈打电话过来：今晚有空吗？上次你大姨说的那个男仔有空了，今晚去见见面怎样？
我一听，心里厌烦马上升起：又去相亲，本来打算今晚去书店看看书，让自己轻松下。为了不让我妈失望和难过，我答应了，内心是：反正都要去的，那就完成任务吧。
下午在市区学习，傍晚时分，妈打电话过来说：今晚回家吃饭吧，顺便换一套好看的衣服。她这一句话马上触碰到了我的开关，我有点情绪说：你没看到今天我穿的这套衣服吗？这不是很好看吗？我妈欲言又止，勉强的说，穿好看点就最好。
我压抑住内心的愤怒，因为我妈每一次在我相亲的时候总是要求我穿哪一件衣服，因为她认为是最好看的，我的内心感受到强烈的控制，内心的小孩特别叛逆。如果我反抗的话，我妈就伤心难过，我只能叛逆的接受。
下课，和一个朋友吃完饭（这也是上段时间的相亲对象）。然后我去超市买了些东西去探望一位老伯，逗留了一会，实在太累我就回家休息下。
整个过程都是我妈和我大姨在沟通，对于这个相亲对象我了解甚少。临出发时，又说约明晚见面，我表态说约好今晚那就今晚吧。
相亲中：
当我们到达酒店，看到我大姨和对方的妈妈在，不见对方男生。那个阿姨马上给电话她儿子：人家女孩已经到了，你赶快过来。我已经知道她儿子可能也是被逼来相亲的。
说完电话，阿姨说空调冷，便回家拿衣服了。我妈说：人家不知道要求多高，我听到的意思是我配不上人家，我立马就发火了，每次都是这样，遇到别人稍微好一点的，就老是说要是人家同意就好了，这是很强的自卑感和不配得的心理，这点刚好触碰到我的开关，我回应说：要是我看得他上他就好了。同时暗暗提示自己，不要被我妈的话影响。
过了二十几分钟，阿姨带着她的儿子过来了。我们一看，蒙了。只见他满脸的情绪，刚开始也不肯坐下来，也不看我们，她妈说：快坐下来，人家女孩子在，你这样是很没礼貌的啊。
这时，他才坐下来，神情很怪。似笑非笑，嘴角微微裂开，立马又收住。同时嘴上时不时在动，似乎在讲话。
他这种表现异于常人，这肯定不是紧张的表现。我看到场面很尴尬，我立马不停的引起其他话题，想让这个气氛缓和些。那位阿姨不停的在说，我这个儿子是这样子的，他是很内向的，不怎么说话的。这是他的职业病，他从小也是被奶奶关着养大的，他从来没有接触过女孩子……
我不停地插话进来，免得阿姨继续说她儿子，我表现出一种很包容的状态。其实我是怕再说下去，怕他儿子难堪。（其实这也是我的固有模式，总怕冷场，所以总是找话题）
这个时候，阿姨叫他儿子点东西，他拿着餐牌看了很久，皱着眉头在看，也没问我们想吃什么，看了好几分钟，才点好，然后叫服务员。服务员太忙，没看到，他也是茫然的坐着，这时我忍不住了，起身去前台，叫服务员过来点餐。
阿姨又在哒哒哒说他儿子，说：其实刚才我回家叫他来的。
这时，我的心里很多评判：我也是我妈叫我来的，既然来了，虽然多不情愿也不能这样吧，这个人完全一点素质都没有。我很奇怪他怎么可以在我们市的监狱系统上班的？
听着阿姨说他的成长经历，觉得这又是一个被家长严格监控的孩子，我也理解阿姨背后的苦心，现在的这个场景，我看到了我的内在情绪，同时我不断地在告诉自己：包容，这只是一次经历而已。
所以当阿姨对他儿子说：妈妈有一个要求，就是今晚不能玩手机，你看我的手机放进去我的包包里面了，我没有拿出来，那样是没有礼貌的。听到这一句话，我晕。这是一个妈妈对一个四十岁的人说的话。我内心认为这个人是傻的，理性马上出来告诉内在孩童，不能这样想，要包容人家。于是，本想笑的，我微微收住了。
这个男生在看手机，手机里面放的是电视节目，他边吃边看，每一笼点心上来，最先夹的也是他。
他妈说：自从他爸比过世后，他就是吃素的。接着他的马上回应她妈，具体我听的不是很清晰。阿姨接着说：他现在有130几斤，别看他瘦小，别人欺负他，他可能一个人打几个人的，他很低调的。这时他回应：那些人都怕鬼。他妈回应：现在没鬼了，寺庙那么多。他说：到处都是鬼……
期间我有问过他是不是在温泉监狱上班，他说那是人去的地方吗？问了几句，还是听不清楚他在哪里上班，我就没问了，我怕他控制不住情绪，会打人，说真的，那一刻，我是有点害怕。
幸好他没什么强烈的情绪，他妈对他说：你今晚是表现最好的一晚，接着竖起来两个大拇指，表扬她儿子。这一句话本来没有错的，但她说话的对象是一个四十岁的人，看着他妈的神情，突然毛骨悚然，这不是幼儿园的方式吗？但我的理性告诉我，这个妈妈人很好，我应该带着包容去看待别人。
期间，我上了两三次厕所，经过他身边时，蟞见他正在看一些类似搞笑的电视节目，穿着一双拖鞋，那双脚放在拖鞋的上面。（那个当下的我认为，这是很不礼貌的行为，穿一个居家拖鞋出来相亲，我是很不喜欢这样的）。
期间好几次他妈在讲话，他总是插嘴：你有头脑，你醒目，就像一个孩子在时不时插嘴。脸上的神情是似笑非笑，很阴郁的那种。当时有个念头出来，这个人应该是心里有问题的，应该找心理医生。马上想到了应老师，然后想起来了应老师的话：一切都是体验，我应该带着体验的心情看待今晚的一切。所以我都表现的落落大方，很包容的状态。其实期间，我有过起身而走的念头，被我压住了，因为我觉得那样很没礼貌，而且我也没有勇气那样做。理性告诉我，我要做一个好人，一个素质很好的人。
期间还有很多小细节，我都一一看到，并不断告诉自己，我应该理解这位阿姨。阿姨也说：很喜欢你，如果你们在一起就好。我说：阿姨，大家是朋友，随缘吧。
十一点几还在饮茶，突然听到他看电视节目的声音，我强烈的感受到了不被尊重。这时我压住内心小孩的声音，我忍！反正也快回去了，最后终于忍不住了，我反问自己，ta 妈的，我不想忍了，我不想当好人了，他这是一点都不尊重别人，我干嘛还在一直维护这个场域的和谐，我为什么居然怕大家尴尬呢？这是我讨好的一个模式。
看到自己的模式，因为也是十一点三十五分了，找个一个很完美的借口，我说我累了，明天要上课(我明天真的要上课)，我要早点回去休息。然后她妈妈叫他问我要了电话号码，他也没开口问，只是拿出一台老人机停在那里，我见此情景，基于礼貌我就开始说我的电话号码。
我就起身告辞，我叫爸妈等他们一起走，阿姨拉着我的手说：今晚不好意思了，以后有机会再见面。我很大方的回应了阿姨，今晚谢谢她请喝茶。
相亲后：
以前我会责怪为什么我总是遇到这类人，是不是我太差了？因为我太差所以吸引过来的都是差的。
今晚这种固有模式也会影响我，我知道我不知道想要一个什么样的伴侣，我不知道我想要什么样的生活。此时一种强烈的意识：先别想找什么人，先找回自己，真正做到爱自己。
我要认真和我妈谈谈，没谈两句，我告诉我妈：近段时间先停一停，我要复习考试。还有就是不要随意叫我去相亲。我妈：我怎么知道这个人是这样子的，我看单位很好，又有房子，这样的条件真的很好啊，不看怎么知道他是什么人呢？听到妈的话，觉得挺有道理，事先她也不知道的啊。所以我停住了我带有抱怨的话语，我企图说服我妈不要管我，突然换位思考，其实我也是自私的，他们也是经受了很大的心理压力，难为天下父母心。
问题还是问题，问题也还存在！关键是我把问题当问题，还是超越问题。基于我现在这个单身事实，我是完全接纳还是抗拒。我是把重点放在自己身上还是寄托于他人之上。
以前，我总想找一个可以依赖的人，给到我安全感的人，所以去相亲的时候，总是以自己所谓的安全感去评判别人。当我越想去寻找这种感觉，反而越找不到。
慢慢的，我自己变得迷惘了，内心渴望一份真正的爱情，经过很多次相亲失败后，我把自己渐渐的收藏起来了。内心是矛盾冲突的，是求而不得的欲望。
或许这一句话是对的，你是什么样的状态就会吸引什么样的人。我总是渴望别人给到安全感我，那么我就是一个索取者。能量是流动的，相信没有一个人愿意总是在做一个精神上的付出者，这样的索取关系是不长久的。
之前我总是想：我就是不知道想找什么人啊，那么我是不是就找不到了。我喜欢的人他不喜欢我，喜欢我的我又不喜欢他。我总想把这个问题解决，我总想找到一个答案。现在我不想找答案了，不知道怎么做的时候放一边，想起应老师的话：不知道怎么做的时候，那就活好每一个当下。自己活好了，那自然会来。
是的，该干嘛就干嘛，宁姐说：时间宝贵，既然来到世界上就没想着活着回去了。这一句话带给我一些思考。
现在的我以其想着怎样找到一个令我有安全感的人，不如好好学会自己给自己安全感。这是别人无法给予的，当我还为一些生活的琐碎烦恼时，倒不如看看当下我可以做什么。与其像个神经病似的，整天为了一些事情、情绪而又令自己各种无力、纠结、伤心、无助，倒不如就是此刻看见自己的需求，自己肯定自己，自己爱自己，然后问问自己，此刻我可以干些什么呢？我相信我有很多事情可以干。
16年七月份开始看心理咨询师，到现在差不多两年了，时间真快！一个朋友对我说：你一年前和我说过这种状态到现在已经差不多一年多，还不走出来吗？回过头来看，在这条路上我已经的确走了蛮久的了，我过去所谓的痛苦、无力、彷徨、无助我统统都体验过了，现在我想换种活法。
什么活法？不知道，做好现在这个当下该做的事情就好！
