距离上一次跟父母愉快的聊天是很久之前的事了，我心里明白跟父母讲话无论什么事，我如果态度不好都是我做错了。但是我心里知道这些，我仍然不会去拨通电话道歉或者说几句让他们开怀的话，我觉得别扭又牵强，我把父亲的电话拨出来，再一个个消除，再拨出来，再消除，然后我告诉姐姐给父母打个电话，问问家里是否都好，姐姐问我，你为什么不自己打，我说我不想打，我要有自己的原则，我打过去了就没有原则了。我跟父母之间最默契的时候恐怕就是一段时间里，你不理我我也不理你。很少有人知道，平日里开朗的我在跟自己最亲近的人相处的时候变得这般拧巴而固执。时隔两个月，父亲打来电话了，平静的跟我聊着家长里短，屋前屋后，邻里红白事，却再也没有提及上一次我们发生不愉快的话题。谈话间我们彼此都很小心，我也只是简单的“嗯嗯好好”，怕再生冲突，不欢收场。我敝帚自珍的原则和坚持还是让父亲圆了场，这又让我羞愧不已。
我离开干了快四年的公司的时候，我解释说没有明确的原因，都是个人原因，跟辞职报告上那样官方扼要。有个女领导跟我说这个公司大多数管理模式和对女员工的福利对你这个年龄的女生特别好，你走了就再也遇不到了，而且你可以胜任你当下的工作，发展空间也很大，你走出这个门很容易，再进来就不可能了。她说的所有话我不能否认，但是就是这样的“一切都好”的状态让我不愿意再继续了，我还是走了……辞职的第二天是再平常不过的周五，大家都在急匆匆的上班，我提着行李准备回家，穿梭在人群里，假装忙碌的样子，生怕让人看出来我跟别人不一样，让人看出来我是一个没有工作无所事事的成年人……很快我又到了一个全新的环境，周围的人和事很陌生，一点点磨合新的管理模式，新的公司制度，新的工作流程，新的同事关系，还有，新员工虚心请教，归零沉淀的心态。遇到熟悉的工作原理时，我很想发表自己的看法，周围人一句“你才来，你不懂”把我噎住了，久而久之，很多正确的思路和政策我也不愿再提出来了，平静的旁观一件事推翻到重建，到接近我一开始就料到的样子，最后逼近我的思路。我再附和的说一句，哇～原来是这样，我都没有想到……有时候也会接受一些自己无从下手的工作，周围人又会说“你不是干了那么多年，连这个都不会”，我不愿解释不是所有公司的财务干的每一件事都一样这样的道理，也不想去问，宁愿自己加班自己想，问老师，问同学，问朋友，再也不愿问深谙这份工作始末的同事。可是，我经历了这些过程做好的时候，交给我这份工作的领导拿出纸笔跟我顺思路的时候，一遍又一遍讲逻辑关系的时候，期间跟我渗透他刚毕业到现在怎么虚心请教，遇到很多挫折还是走过来了这样的人生道理的时候，我自惭形秽，自以为演技超群，其实像个透明人一样在领导面前晃来晃去……
人生不如意事常八九，坐公交要去的地方前一站到不了，后一站要折回去；新买的发圈绕三道过紧，绕两圈过松；洗澡水往左过烫，往右过凉，喜欢很久的人，恋人未满，朋友之上。这些细小常见的生活琐事会在一瞬间让我们感到沮丧，没有找到合适的排解方法便会越积越深，最后被一件小事激怒，失态于旁人面前。我很庆幸自己25岁的时候遇到瑜伽，没有走进瑜伽馆之前，我对瑜伽的了解和周围人一样，“柔韧度，瘦身，产后恢复，打发时间”这样的关键词是最初对瑜伽的模糊记忆。练的时间长了，便生出了感情，开始还纠结于没人陪我去，督促我去，后来踩着点就去了。或许，我这样孤僻又开朗，假乐观，伪积极的人需要瑜伽这样安静的运动教会我自我疗伤，自我排解。仔细想想，我一直忘了自己跟自己和睦相处，自己跟自己握手言和，瑜伽讲究一吸一呼，不强迫自己，不追求最美体势，找到自己的点，吸气努力一点舒展自己，呼气放松紧张的神经，为下一次吸气储备能量，用深呼吸缓解自身每一次拉伸衍生的疼痛感，瑜伽前的三次欧姆音唱诵调息，可以暂时平静我兴奋的大脑，瑜伽后的休息术，可以驱赶一小时的疲惫……静静的躺着，从头顶到脚跟都触及到瑜伽垫的完全放松，跟自己的身体对话，跟自己的内心安静独白……后来慢慢懂得了瑜伽里的禅意……
有时候看到身边活得不洒脱像我自己一样憋屈的朋友，总想去劝一句，别端着了，把自己扽醒吧，顺一口气……劝别人也是在劝内心的自己，别想了，人间不值得。
