【课文与冥想】

课文读起来觉得不容易明白，比如对自由的否定之类的概念。读课文时感觉到有幻听…感觉是尖叫和咆哮的声音，声音很小在鸣叫的感觉。白鹰感觉是个和善的灵！读到这句话的时候点点头深感认同，其实不了解，但感觉冥想时想象中的形象很亲切，是个戴着阿拉丁的白帽子头上有根羽毛的那种高大壮形象，皮肤黝黑，眼睛还像我家猫。最后那个烟斗是个白色杆子的烟斗。

读到白鹰和肯定语义的时候，我有了一系列联想。我想到了力量牌里面那个戴着花环的白衣女人。我觉得有一种氛围很像部落里的故事，我曾经在做量催的时候看到过一个前世剧情，是一个部落里的女人由于部落联姻被强迫嫁给一个不喜欢的男人，后来接受了自己的责任也爱上了这个男人，但男人很早死了，她肩负起了照料这个部落的责任，最后是一个白衣的老人拿着一根权杖的形象。然后还想起了以前看过电视剧芈月传中让我非常有印象的一个画面，也是花环和白衣的女子形象，是一个对长生天承诺的场景。写到这里肚子有点疼。

冥想时身体不舒服，首先是紫水晶的光激发的时候像一朵莲花的形状，但说到充满整个空间时，很难才能充盈起来，我等了很久，他才能从一个光球慢慢地扩大到整个我冥想中的场域。途中我有两三次感到非常想吐，想干呕。腹部下腹部一直不舒服。整个人的身体发热和细微抖动，但没有红宝石和粉色光那么灼热，但也是热得微微出汗。

读肯定语义时，我觉察到自己对于负面的情绪和不好的经历有恐惧。有抗拒和不想面对的感受。特别是当接触到别人的担忧和负面情绪和负面表达时，会本能抗拒。比如在隔离时，就有个人经常发消息问我感觉怎么样，崩溃没，然后表达如果是他肯定撑不了一周，我肯定很快崩溃之类的。刚开始两天我还会跟他说我本来就比较宅没什么不好的感受，到后来已不想理，对于肆无忌惮将自己的垃圾到处乱扔的人，敷衍一下都不想，就说我有工作晚些说。当我写下这段话时，觉察到我可以试试更平和地看待负面表达，我有承受真实的能力与勇气，也更接受自己抗拒和避开负面的讯息的行为。

【与光有关的事】

1、本周经历了一次情绪地震，情绪把我抓住了。关于恐惧、羞耻的强烈感受被清晰地带到了表面。从周初时冥想和梦境，就因为看到许多虚妄影像而感到不安，比如会看到以前看过的电影《让子弹飞》中那个因为他人的话而切腹的人的画面。伴随着虚妄影像的是腹痛。

这一周我都不太想与人说话，只和几个朋友保留了最低限度的工作和生活对话，某一天晚上，我有点腹痛与焦躁，没能睡着。突然很久没有过的强烈情绪就开始山崩海啸地涌入，我沉下心来感受了一下。恐惧把我抓住了，我恐惧什么？我恐惧被抛弃，进而恐惧爱。我想起许多以前亲密交往过的人，到底是如何走不下去的，为什么他们如今都能对别人那么好，能为爱受委屈，能许下承诺并坚持？特别是有几个人，对我不能算好，如今对现任特别好。我觉得自己经历了被抛弃而感觉很痛苦，感觉很孤独。这种感觉其实一直以来都跟随着我，从没有离开过，而如今我长大了，对他人的需求逐渐没有如此强烈了，也懂得自给自足了，这种感觉就被埋进心里，但它一直存在着，是我最深的恐惧。因为害怕被抛弃，我只是看起来真心，我明里暗里会做很多事，就是为了满足不被抛弃的愿望，而对方仿佛只是一个工具。以往交往过的人里，也没有几个是我主动喜欢的，全都是别人对我先表达兴趣然后打动我，然而最后也都会离开，其实最开始我就不喜欢，可能也是因此和大部分的人能做回朋友。

现在有了主动喜欢的人，其实不是第一个了，这个人已经是第二个。第一个主动喜欢的人，和他在一起之后，因为自卑和恐惧，我没有以真实的自我面对他，总是装作一副很贤良的样子，久而久之我自己感觉很没有意思，骗人是没有好结果的，我也不想要拆穿自己，但正好这个时候他也要出国了，我撕心裂肺哭了一个晚上，后来过了一段时间我和他说分手了找了另一个人去交往。即使他后来一直有追回我，我们2020年还一起跨年，那一天他想握我的手，可是我对这个人的感情其实在多年前哭那一个晚上就完全没有了，有的手一放开就是永远。我现在回忆起来，那一个哭的晚上的感觉跟现在这个情绪暴击的晚上十分类似，是一种无力感，我无论怎么做，都改变不了被抛弃的结果的无力感。也是从那之后，我再也没有主动喜欢过任何人了，都是别人先来接近我，是别人选择了我，我也没有办法和人之间相处出“正常”的情感关系。我总是在感情关系的萌芽阶段就开始回避和逃离，然后把关系发展成比较不负责任的关系。我有爱欲和情感需求，可是没有办法克服被抛弃的恐惧，有时候我都能感受到和恋人亲密时，小腹的感受像是插了一个能量管，在别人的身上汲取力量，但这么做的时候，我感觉整个人是不稳定的，像是在酗酒或吸鸦片，会有片刻安宁但是不能长久解渴。直到上一个男友结束后，是在2018年的圣诞节结束的，圣诞节对于我来说总是一个特别好的节日。已经两年没有过想要走入亲密关系的感觉了，也完全不想被选择，仿佛已经厌倦了这些游戏，直到现在有了新的主动喜欢的人，可是在激发起了我的爱意的同时也把我带入了恐惧中。

在我一边感受被抛弃的痛苦和恐惧一边抱着被子哭的时候，我感觉到恐惧变小了，我自己变大了，我是可以承受的，只是我还不坚定也不知道怎么做。

我还感受到我喜欢一个人是很羞耻的，我表达我喜欢我想要的这件事也是羞耻的。可能因为在小时候表达自己的想法和需求时总是被我父亲否定，想要什么东西和父亲说了以后，会被说“你要这个东西真的要我命”，也有愧疚感，觉得自己是个坏人，竟然会有需求，我对此非常有羞耻感，以前有些东西我想吃也不会让人给我买，我羞于去提，我怕被拒绝或者被酸，长大了我想吃我都会自己去买，不过后来我遇到的人都非常好，我想吃什么经常都会给我更多更好的，超越我想象。小时候我取得了一些我认为高兴的成就，只要不是父亲喜欢的那些成就，也会被酸。比如写作文或者什么其他才艺有了一点成绩，他会说这有什么好骄傲的，作家是最卑鄙的人，你千万不要学这些人。现在长大了我当然知道他说的这些话都是他小我的bull shit，现在我已可以拒绝和不需要听，但是在表达自己的需求和真实的自我时的一种羞耻感，害怕犯错，希望被别人肯定，完美主义，自我批判等的一系列习气却保留了下来，改变习惯需要先看见，还需要勇气、时间和练习。

我感受到我在表达自己的时候，总是没有办法有自由感，总是有完美主义，是我自己给自己的束缚。我害怕把好的表达出来，别人会觉得我自恋，而我会因此感到羞耻。把不好的表达出来，我害怕别人又会对我有批判的想法，或者想要帮助我或利用我的弱点，或者认为我很弱，因为完美主义告诉我，我不能有那种脆弱感。我把表达自己这件事想得太复杂了，而把别人对我的接纳和认可想得太是一回事了。而事实上表达自己会获得快乐，羞耻感是阻碍。

抒发情绪后，我在头皮发麻和体感偏体鳞伤中入睡，但在这个晚上我睡得很好。还有一个非常温柔的声音和我说，人会因为不坚定而错过真爱，你要做这样的人吗？我说我不要。我就醒来了。然后在当天，我刷微信读书时刷到一本书，叫做《脆弱的力量》，随便翻了两下觉得有意思就读了，结果真香。99%贴合我前一天晚上的问题，作者是研究勇气和羞耻感的专家，也是一个追求与人之间真实联结的一个人，给了我很多惊喜和洞见，直接回答了我内心的疑问，就像是一剂强心针，告诉我现在的方向是对的，要我坚持自己。Connection是我今年需要思考的重要主题。

经过以上心理活动后，我的肚子不疼了，变成了气在游走和释放，身体特别是肚子也一直在跳动，情况持续到周日。

2、这件事我觉得有必要记录下来。我对于我喜欢的人的感情，在这两个月里我纠结过几次，因为害怕承受失败的结果，我无法面对对方可能会不喜欢我的失败感，也不能接受对方一开始对我有好感而最后却还是不喜欢我，我把结果设定为“他一定不会喜欢我，只要认识就可以结束了”。

但无论心里放弃多少次，我都会重燃热情。我开始笃定地觉得，既然是我渴望的东西，我就应该自然和欢畅地表达我自己。如果以“对方肯定不会喜欢我”“肯定会失败”这样的确定性作为结果，抹去期待，把它看成不重要不在乎的事，是不划算的。明明我就那么期待，想要去实践，即使结果不是我想的那样，好像也没有那么坏，死不去的。

我不明白为什么这个人有那么大的能量让我可以做这样的选择，我也不明白为何总有一种在倒叙的感觉。

后来晚上我特别想念这个人，是一种愉悦的想念，没有纠结。然后这个人居然找我了，他似乎对我很好奇。我只能感叹宇宙的力量真大，万物都存在着感应。我想认识真实的他，先许个愿。

3、不知道是不是与光有关，先记录下来。最近有好几个人和我提起催眠的事，连我舍友（对身心灵无感）也发了一个帖子给我，问我前世催眠是不是真的，问我哪里可以去看这个东西。

【梦境的记录】

梦到一个超级真实的诡异的梦，我梦到我已经隔离完出去了，和小谭去吃饭，吃完饭我进入了一个白色的圆形高塔型建筑物，里面就是圆形的楼梯上去的，全是一些娱乐店比如游戏店、猫咖、书店、餐厅酒吧之类的，还有一些看起来是青年旅舍的店，全是敞开门面的，沿着楼梯拾级而上就可以找到不同的店，我去的时候已经夜深了。我后来意识到了时间日期不对，也意识到我的行李还在酒店，发现我应该还没有结束隔离，但我却出来了，我应该想办法偷偷回到酒店，否则会被惩罚。我把鞋子漏在了不知道几楼，我一直在找我的鞋子，后面有一个外国人觉得我很诡异，就一直跟着我，整个塔的楼梯结构非常优美但复杂，我在里面差点要迷路了。后来找到大家都熄灯了，我要非常轻地走路，后来还是没找到鞋子，我就踩着丝袜想着先打车回酒店再想办法吧，办法总比困难多。虽然体感真实，这个时候我意识到时间似乎不对，这里的时间过得太快了，而且我也没有从酒店出来的记忆。然后我下定决心说我醒来一定在酒店，然后我就在真实的酒店的床上睁开眼了。睡得太深了。

【天使卡】