“总之一句讲晒啦 咩都好，唔好中意我呀 ”
我读高中的时候，班里面几乎所有的女孩子都追星，无一例外的有自己喜欢的偶像，尤其我们宿舍一个女生，跟我说起的她的偶像，说她喜欢他八年，陪她走过很多低谷的时候，看他的自传和经历的时候，都会情不自禁的哭出来。
我无法理解，也就那个时候，我突然意识到一件事情，这么多年了，我没有什么喜欢的东西和喜欢的人，甚至没有一个交心的朋友。
我感觉心里有个地方空空的，但又说不出什么感觉。那之后，我特意联系了我初中的好朋友，为她选了礼物，我在我的圈子里找出一些人，开始步步为营，经营我的友情。
我也学着去喜欢一些东西，喜欢一些食物，哪怕吃几次就不想了，喜欢几个明星，哪怕三天换一个“老公”。至少，这样的我看起来和周围的人总算有点相似了，像个正常人。可我知道，我不过是东施效颦罢了，本质上，还是无法自己接受自己是一个没有感情的人。
我很少打电话回家，不知道是家人给足了我安全感，还是我过于冷漠。
高二的时候，班里面有个女生去世了，我能哭的出来，也一直说很惋惜很难受，目睹了她葬礼的全过程，其实我内心没有任何波澜。我爷爷去世之前，看到他生不如死的那一瞬间，我有过难受，可他去世这件事情，没有给我的生活带来太大的影响，尽管他生前最疼爱的人就是我。
我不会珍惜，我姐姐很爱我，以前她送我很多礼物，手表啊，诸如此类的，我要么把手表扔进洗衣机，要么把衣服混洗，然后掉色了不能再穿。曾经我一度以为，是因为太轻易得到了不会珍惜，可是后来我很努力才得到的东西，依旧如此。我终于明白，我骨子里就是喜新厌旧一分钟热度的人，三分钟热度都没有。
很容易沉迷于一个东西或是一个人，想到什么就会去做什么，做完之后就不感兴趣了。
昨天我开始玩iPad上的一个新游戏，白天在玩，晚上也在玩，熬到半夜，今天打开已经觉得索然无味了。喜欢过几个男孩子，还没到手的时候，妙语连珠，骚话连连，等到他们说在一起的时候，我已经没有感觉了，或许我只是享受征服的感觉。
我从来没有想过长命百岁，在我还是五六岁的时候，家族中有几位老人，衣食住行都不能自理，吃喝拉撒都在一张床上。我不觉得他们活下来不对，但是我从那一刻起，我就知道，我不会允许自己有那样的一天，不会自己苟延残喘没有尊严的活着，真到了那一天，我会自己了断的。我曾经也以为，长大以后我会改变自己的想法，不过随着时间流逝，这种想法却愈演愈烈。
我会扶老奶奶过马路，会清洁工撑伞，会感叹生命可敬，会常常做一些有温度的事情。事实上，我做那些事情的时候，就只是纯粹的想那样做。
我的理想职业是律师，因为我太清楚我这样的人，要不断的追求新的刺激，只有在瞬息万变中才能找到快感。
也能总算能从心底接纳自己就是这样的一个人，没必要改变，也无法改变。
最近有个男孩子说他喜欢我，想想我没有倾国倾城的美貌，却做过一些祸国殃民的事。
拒绝了。
