这本书的叙述方式比较特别，主要是用青年和智者（哲人）的相遇，在一场关于人生问题的大讨论中，完成了智慧的相传。智者精修多年阿德勒心理学，知识渊博，阅历丰富，充满了对人生的领悟和洞见。而青年是个图书管理员，知识储备也非常丰富，不过他内向、敏感、自卑。
那么，阿德勒是谁？很多人可能知道他的经典著作《自卑与超越》。他与佛洛依德、荣格，并称为世界心理学三大巨头之一。阿德勒小时候个子小、驼背，学习成绩也不好，矮穷丑占了两样，长辈经常拿他跟高富帅哥哥做比较。三岁时弟弟去世，自己两次被车撞，五岁时得肺炎差点死去。儿时的创伤经历和死亡的恐惧曾使他极度自卑，因此，他的人格理论始终围绕着克服自卑而进行。阿德勒认为，人格是在战胜自卑和追求优越过程中形成发展的。
本书的两位日本作者，对阿德勒心理学研究至深，以他们的视角来解读如何让我们自己从过去、人际关系和未来中解放出来。
过去
引用序言一段话：从精神分析创始人佛洛依德开始，很多心理学家都相信人是过去、尤其是童年经历的产物。这些经历变成了潜意识，决定着我们的人生。可本书中的阿德勒却说，重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。
本人在一开始学习心理学的时候，就了解了原生家庭这个概念，同时也想给孩子一个理想的原生家庭。我回想起了小时候被忽略的感受。其实具体的画面已经记不得了，但是感受可以储存很多年。当因为习得性忙碌，自己都照顾不好自己，从而接不住孩子情绪的时候，就会上升到父母不来帮忙，公婆不够给力的焦虑心态。这就是“受害者心理”的一种表现。如果走不出这个状态，就会一直抱怨下去。
后来通过阿德勒我知道了，我们永远无法改变别人，但我们可以改变自己，首先可以从改变过去开始。
阿德勒的心理学是非常积极的，他认为，心理创伤并不存在，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。这种想法听起来很颠覆。我们往往觉得我们的经历决定了我们现在的思维方式和心态，因为历史是很难改变的，所以，人是很难改变的。
但是，你的不行，皆是自己“选择”的。当自己对现状不满的时候，总是把期待放在未来，想着，等我成功了，我就能拥有一切了。另一方面，如果选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。其实，不想改变是自己选择的。
如果一直保持“现在的我”，如果等你赚够钱了，努力爬到想要的位置了，达到所谓的成功了，你的满足感能持续多久？所以，阿德勒心理学，其实就是勇气心理学。人之所以觉得自己不幸，不满于现状，并不是因为过去或周围环境，更不是因为现在的能力还不足，而是缺乏“获得幸福的和勇气”。
你的人生取决于当下。无论之前的人生发生过什么，对今后的人生走向没有影响。我们可以试试改变历史：回到过去，拥抱那个受伤的小时候的自己，告诉Ta，我永远陪着你，永远爱你，我们永远在一起。然后，从此刻开始，正视自己的内心，把对外界的关注收回到当下的自己身上来。
人际关系
我们的很多心理困扰都来自社会和他人的期待和评价。正是这种评价体系，造成人的骄傲和自卑。
人们经常以“爱”之名，行支配和控制之权。在阿德勒眼中，理想的人际关系应该是，我怎么看你是我的事，与你无关。我们爱孩子，应该是“我爱你，但与你无关。”很多家长肯定要瞪眼了，我的孩子我来管教，为什么变成跟我没关系了？每个人的课题都是分离有独特的，我怎么爱你，是我的课题，你要不要接受我的爱，这是你的课题，每个人都遵守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没有那么多纠结和烦恼。 因此，要把自己的课题和别人的课题分开来。
真正的爱是什么？当人能够感觉到与这个人在一起可以无拘无束的时候才能体会到爱。既没有自卑感，也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。还记得那部最动人的美剧《This is us》吗？剧中的妈妈Rebecca说：“我希望成为那种，张开双臂，随时准备在你需要的时候拥抱你的那种妈妈，我的职责是张开双臂，等着你哪天需要的时候来拥抱你。让我好受不是你的责任，不，那是我的责任。如果你真的需要我，我会爱你。如果你不需要我，我也会爱你。”
一切烦恼，都是人际关系的烦恼。自卑感来自主观的臆造。比如说，一个成年人身高只有155cm，乍看之下这个人就会被他人耻笑，但是其实问题是在于这个本人如何看待这种身高，以及赋予它什么价值。马云在意别人怎么看待他的身高吗？他去纳斯达克敲钟的时候，站在身高马大的白人面前自卑了吗？完全没有。那你可能会说那是因为他那时候已经是大富豪了。那我们回头看看，当年他带领自己的团队，挤在湖畔花园的一个小房间里打拼的时候，不就是靠的是相信自己的绝对信念么。
同时，我们也要看到，如果一个人过于骄傲自大，也不是好事。其实那一定是因为他有自卑感。自大区别于自信。自大的人，会故意炫耀自己很优秀，来掩盖自己的不自信。还有另一种人，会特意拿自己的“不幸”作为武器，来支配身边的人。
通过学习阿德勒的心理学，我认为，外界的反应，都是我们内心的投射。如果你觉得自卑、恐惧，而这种自卑、恐惧外化了，认为自己不值得被尊重了，那么，别人就会不重视自己。假如你不为自己而活，那谁会为你而活呢？
如果活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。人生不是与他人的比赛，真正的价值在于不断超越自我。真正的高手，重于跟自己纵向比，而不是跟他人横向比。毫不在意别人的评价、别人的追赶和超越，不害怕被人讨厌，不追求他人的认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活，也就不能获得自由。
在这本书中，容易有个误区：不要害怕被人讨厌，并不是说故意惹人讨厌或者去作恶，而是去做到进入“共同体”中，因为“我”是世界的一部分，而不是世界的中心。“共同体感觉”是指，“把他人看成朋友，并在其中感受到有自己的位置。”每个人之间都有彼此的界限，我们可以想象成，我们每个人周围都有自己的泡泡，泡泡里面是我的空间，对方也有他自己的泡泡和范围内的空间，为了保护彼此的生命力和最佳的关系，我们最好不要过多干涉。人际关系的起点是“课题分离”，终点是“共同体感觉”。
未来
很多人目标远大，只有当上CEO，迎娶白富美，登上人生巅峰，人生才真的开始，现在的生活不叫人生，只能算是通往人生的路上。如果我们一直这么想，我们永远只能在路上，只会把“现在”贬低成了实现未来的工具。
如果你不满足当下的这一刻，你的目标永远都在远方，你所等待的快乐，永远够不着。看不到现在的重要性，不喜欢现在的自己，那么也永远不会喜欢未来的自己。看到当前，享受当下，是阿德勒哲学讲的生活的真谛。
阿德勒的心理学，告诉我们需要把自我从过去、人际关系和未来中解放出来。以前的我们，把责任都推给了他人，而阿德勒却把人生责任和选择的权力交还给了我们自己。
把力量都收回来放到自己身上，我们需要这种勇气。我关注我自己，我无条件接纳我自己，我爱我自己。当我们拥有正确认知自己的能力，不再外求时，不再因为害怕去生活，我们就拥有了自由。 你若盛开，蝴蝶自来。
金句和感悟
1、“不存在什么心理创伤，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”——我们可以改变过去。
2、“无法真心祝福过得幸福的他人，就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以无法给予祝福。——“无法祝福不是因为对方太“坏”，而是自己不够强大。
3、“父母应该告诉孩子’这件事你可以自己决定’。告诉他自己的人生、日常的行为一切都由自己决定。并且，假如有做出决定时需要的材料-比如知识或经验-那就要提供给他们。这才是教育者应有的态度。”——无条件接纳，并且给予一定的引导和鼓励就够了。
4、“价值必须建立在社会意义之上。与他人的比较、自己赋予自己的意义带来了自卑感。”——选择横向比较—跟他人比，还是纵向比较—跟自己比？健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。活成比以前更好的自己。
5、“只要能够接纳真实的自己并看清‘自己能做到的’和‘自己做不到的’，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出他者信赖的步伐了。”——背叛是他人的课题，关键是有没有看到真实的自己，我做了什么？我对他人的期待是什么，从而看到自己有没有必要再去信任这个人。但无论如何不影响我信赖他人的信心。
6、“人生中最大的谎言不是活在此时此刻。”“起决定性作用的既不是昨天也不是明天，而是此时此刻。”——活在当下最重要，谁知道未来的未来在哪里？
7、“为他人服务能够体会到我对别人有用，而不是被别人评价说很好。”——被人更好的利用是一种价值。
8、“你之所以无法改变，是因为自己下了不改变的决心。”“也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。”——他人往往是我们无法改变的，改变他人是自己做不到的，我们能做到的就是改变自己的思维方式，虽然这需要花费很多的力气，但是这会让我们通往自由之路。
9、“不要害怕别人讨厌，并不是说要去故意惹人讨厌或者去作恶。”——管好自己，再去影响他人。
10、“他者贡献并不是舍弃‘我’而为他人效劳，它反而是为了能够体会到‘我’的价值而采取的一种手段。”——贡献他人不需要自我牺牲。
