我一直以为，自己对孩子的爱足以抵挡所有艰难。
我打心底里喜欢孩子，享受陪他们成长的点滴，更倾尽所有爱着自己的孩子，可如今，我却真切地生出了“不想带了”的念头。
这份念头不是不爱，而是爱到疲惫，被日复一日的琐碎与委屈磨得只剩满心的无力。
每晚陪伴孩子的时光，于我而言更像一场无休止的战役。
从孩子的吃喝拉撒、衣食住行，到背后隐藏的经济压力，入不敷出的困境像一座无形的山，压得我喘不过气。
而最让人心寒的，是孩子爸爸的态度——孩子稍有一点不合他意的地方，第一句永远是“你这个妈咋当的呀？真是的”。
孩子所有的小失误、所有的小问题，都被他轻飘飘地归到我身上，仿佛孩子的一切都与他无关，仿佛我是独自孕育、独自养育孩子的唯一个体。
我曾试图辩解，孩子不是我一个人的，爸爸也该承担起责任。
可一次次的解释，换来的不是理解与改变，而是他的变本加厉，或是转头就忘的重复指责。
到最后，我什么都不想说了，沉默成了唯一的选择。
孩子是我身上掉下来的肉，可他们对我的态度，却让我满心酸涩。
在我身边，他们会肆无忌惮地释放坏情绪，把任性、脾气、委屈全都留给我；可在别人面前，却格外乖巧听话，懂事得甚至带着讨好。
我清楚地知道，孩子是因为信任我，才敢在我面前做最真实的自己，可这份“信任”，却成了压垮我的最后一根稻草。
在孩子眼里，妈妈的付出是理所应当；在孩子爸爸眼里，我的每一份努力也仿佛是天经地义。
可只要有一丝一毫做得不尽如人意，换来的便是抱怨与指责。
这种单向的付出与消耗，让我渐渐喘不过气。
过完年后我本打算让孩子去幼儿园，也想借此机会给自己找一份工作，争取一份安稳的收入。
可得知孩子爸让我们要搬走，我又犹豫了——想着到了新的环境，孩子需要重新适应，我也暂时安定不下来，便放弃了应聘的机会。
现在想来，只觉得自己傻，从结婚到生娃，太多太多的时刻，我都是一个人扛过来的。久而久之，竟也习惯了这种孤独的支撑，好像自己本就该如此。
好在，文字成了我唯一的救赎。
我开始学着用文字记录生活，梳理那些杂乱的情绪与思绪。
在一笔一划的书写里，我慢慢看清了自己的处境，也慢慢从麻木的付出中觉醒。
如果没有这些文字，我或许还会像从前那样，傻乎乎地付出一切，不计较得失，扛下所有人的情绪与期待，唯独委屈自己，麻木自己。
身边人总问我，怎么会有四个孩子？我也常常问自己，却没有答案。
或许在未来的某一天，我会找到答案，或许这份答案，会在我与孩子、与生活的磨合中慢慢浮现。
但此刻，我只想坦诚地说：我真的很爱孩子，可我真的太累了。
这份疲惫，不是一时的情绪，而是长期的消耗。
我渴望的从来不是完美的家庭，只是一份平等的分担、一句真诚的理解，是有人能与我并肩，一起守护我们的孩子。
而文字，是我与自己和解的方式，也是我撑过每一个艰难时刻的光。
