我不止一次的觉得他性情古怪。
外地的阿姨和舅舅一说要回家看看，他便紧皱眉头，一脸心烦，甚至破口大骂。我妈每次给他打电话，那头的他都没有好脾气，语气生硬的回应五个字，干嘛，有事吗。
我知道他是口是心非，不然不会每次全家一起吃饭，他都兴奋的偷偷跑到楼下结账。我猜这种感觉大概和“近乡情怯”类似，他并非不愿见到他们，只是太久没见，一时之间忘记了怎么做一个父亲，一个单身父亲，一个老父亲，所以他还是像原来那样，企图以一如既往的难以接近和严肃来维持一个父亲的形象。
我经常会幻想，如果姥姥没有遭受那场飞来横祸，我们家将会是什么光景。慈母还在，严父便不用处理他最不擅长的领域。最是时光留不住，转眼姥姥的离开都已经十多年，他最大的儿子都已经有了孙子，我也已经成年，可是，他却还是没有学会怎么去做一个平易近人的父亲。
偌大的古宅，膝下一代又一代愈发不再亲近的儿孙，一切如雪般寂寞。
我，我们爱莫能助。
他把自己那张上半身照洗出来，放在放着姥姥遗照的桌上，我没想到他会就那么摆着，就那么每日自己起床都能看到的摆着。客厅里大家还在吃饭，杯子的碰撞声，小孩哭闹的声，我好像什么也听不到了。
我呆呆的站在那里，盯着照片看了好久。
我突然古怪的想到别人所说的那只砍掉脖子仍然在跳动的鸡。
它是不是也是睁着眼睛看着自己步入死亡。
我觉得悲伤极了，我为人必有一死感到极度悲伤。我觉得无助极了，我为人必须接受自我的陨落而极度无助。我觉得心疼极了，我为他提前做好的准备和圣人说的那句“七十而从心所欲不逾矩”而极度心疼。
总是相聚时就想到离别，总是害怕迟早有一天的失去和不舍。
我怀疑自己杞人忧天已经是种病了。
我内心深知最珍贵的不是得不到的和失去的，而是现在拥有的。可是正如韩寒所说的那样，我知道那么多大道理，却仍然过不好这一生。
劝我珍惜当下，别劝我看淡离别生死。
漫漫人生数十载，或经受还未领略尽世间美好的短命苦，或经受周遭的人先我而去的寂寞苦。长寿短命，是人皆有遗憾，遗憾过后，尘归于土，实在造化弄人。
我宁愿他不信科学。
如此，挚友爱人，黄泉再相见，一如年轻模样，如此，人死转世，生生世世，下一世，换我们守护他。
我想他应该知道，他不知如何表达的爱，在我们眼里成为古怪，但他也该知道，说他古怪，是我们也还不知道如何表达爱。
或许每个人都要倾其一生去学习怎么做父亲，做儿女。我不愿他们看着我渐渐远去的背影，我也不愿看着他们逐年苍老的身形，但不是不愿就可以不做。悲伤哪有杜冷丁救场？麻醉剂失去药效的那一瞬间，我只有承受，承受，再承受。
人就是这样变得坚强吧。
《寻梦环游记》说，只要被人铭记，就还存在。那加上姥姥，另一个世界，总有一天我们三个还会再见。可是不着急，现在，我只要姥爷陪我久一点，再久一点。
