读博读到现在，深刻意识到我的导师对我完全没有帮助，只有意志上的消磨。回想曾经的我非常严谨认真，追求上进，而他的不作为，他的不严谨不负责和不指导，以及对我的敷衍和糊弄和隐形质疑，让我逐渐丧失了对科研的正反馈，我生病，焦虑，发愁，意识到自己完全不应该听他的，不知道这个导师对我有什么实质上的作用。我也知道自己有时候会犯轴，不喜欢的事不认同的事就打心眼里不认同，及其排斥，没有巧妙地语言去利用资源和化解问题。但对方更是没有尽导师最基本的任务，混子总是不讲理的，不体面不要脸的人总是能更胜一筹。世界就是因为这样的人占据高位而越来越糟糕了。

读博本就是一件难事，要克服来自多方的压力，自己内心的压力，作息规律的要求，身体素质的基础，周围朋友环境的影响，科研环境和交流的氛围，选题的技巧，发论文的时机，团队的实力......没有几项是对我有利的，没有几项是我擅长的，既然选择了这条路，那么也已经有许许多多的事情我已经说服自己了，我已经在一次次的积极改变心态，每天起来我仍然是积极的，事情我都在努力去做的，我认为我已经足够乐观了。可是我的导师不能给予我任何帮助，反而混世魔王的自恋态度给我造成了极大的压力，我不知道怎么去表达，更不屑于去争论他与我的对错，因为我不会有对，而他不会有错，他的错误只会是没注意，没细心，而我的错大概就是什么也不会，没经过训练，不够努力。我深知这是一个有毒的人，我努力屏蔽自己对他的负面情绪，小心翼翼地维持着自己的心态和已经建立起来的秩序，防止自己在已经建立的规律生活中瞬间心态崩盘。我本不是一个死板保守的人，我一直在为自己谋求出路，但为什么这条路上的重重困难，一定要设置成全部困难，而不是一部分困难一部分容易克服，这到底是读博还是渡劫，我真想知道答案。

压垮我的稻草到底是什么，还有多少是我能承受的，我自己都不清楚。也许很多压力都来自于我内心的心魔，但也许我现在已经承受够多了，至少科研这条路上目前为止没有出现什么事情是帮我缓解压力的存在。如果事事都要自己争取，亲历亲为，才有可能进入正向正循环的话，那已经很累的人该怎么存活下去呢。我知道人是一定要自救的，但是不想自救的人就不配继续了吗，这个体系就是有问题的，没有人发声，没有人改变制度，只看谁更能忍谁更内耗，谁更能逼自己一把，还要称这样的人更优秀。我也不想闭门造车，但是开了门却让我感到更糟糕，门外站着不讲理的人，打破我仅存的内心规则。

我对这个世界的失望之处在于，我本不相信世界是残酷的，但太多不合理的制度和政策，人们利己的想法搅乱了 原本的平静，大家开始内卷，自私，利己，甚至还标榜那些唯利是图和争锋拼杀的人是唯一生存和成功之路。我们不再能以平和的善念来生存，是我认为社会的悲哀。

人还是要自救的，其实我还没有放弃，但是这份痛苦没有消失没有转移，我猜它堆积在我的身体了，会以眼泪和病痛的方式流出，这是悲观的并且我害怕这样，我寄希望于有人来拯救我，也深知这是不太可能的。事情还能怎么办呢，我没有放弃但也没找到出路。我一直认为世界是有爱的，身边的朋友家人都很好，但是读博真的在毁掉我的生活，心态积极健康的人轻易不要读博，更不要选择不负责没作为狂妄自恋却又好面子包装自己的导师。我认定他们会遭报应的，得罪我的人也不会有好下场。也许我有时候过于较真了，但我认为我的较真实际上是我被pua了和被打压的警报信号，我的边界的的确确被冒犯了，这些负面感受和事实都是真实存在的。那些嘴上标榜着“别计较别较真别在意小事”的人，他们本质上才最会利用别人，最没有边界感。我的真诚善良也许不合时宜也许把我推向了危险的境地，但是我真诚没有错，那些背负真诚、骗人骗己、狂妄自大、心里只有自己的人才应该成为众矢之的。我们只能蛰伏和慢慢成长。