今天的亲密关系觉性之旅，让我体验到，是我们按自己的信念，设计了自己的人生，这个信念不断的在生活中被强化，也不断的在巩固自己的信念。
当我们处于无意识时，总是在旧有的模式里打转，就是我们经常说的轮回。也总是活成了小时候爸爸妈妈对待我们时的那个情景，要不然把对方当成像爸爸那么严肃的人，选择远离要不然把对方当成妈妈那样给我温暖的人，选择抓取。
我从小就学会了在爸爸妈妈面前完全不一样的状态，在爸爸严肃的面孔面前，我早早的基于气馁，选择远离，因为知道妈妈有商量的余地，是安全的港湾，就能够尽情的放松，撒娇，讨好，好像有一种我做些什么就可以得到我想要的，所以愿意去靠近，也渴望去靠近，同时也害怕失去。
记得有一天晚上，我发现妈妈不在家，心里面很慌，很担心，觉得很害怕，习惯了有妈妈的夜晚，兄弟姐妹们，有说有笑，有争有吵，那是一种讨价还价的求妈妈关注，也蛮热闹，我也总是那个小甜甜，要大家都满意，一家人和和气气，是我最大的向往，我也总是一个和平使者，从小我就善于上传下达，领悟大家说出的和没说出的意思，让大家都满意，我就安全了。
因为我要确保自己是安全的，很害怕被伤害，妈妈说我是那个总能让她满意，能合她心意的孩子，也总是在别人面前表扬我，我也认同了这样的角色，也总是在求重要性，求关注，经常忽视了，其实当我重要了，身边的人就冷落了。也因此得罪了人还不知道，也因此总也喂不饱自己的那个重要性。
今天重要了，明天又觉得不重要，一看别人重要了，就感觉自己被排除，受到威胁了，简直就像心魔一样，完全不受控，自动化的反应模式，也因此非常受苦，最主要，当我需要外面的人认可，喜欢时，就丢失了自己的心，真正感受到的，就像一个很小的小女孩，从小就被我关在了一个黑屋子里，出不来，没有人看到她，自己也看不到自己。就这样，我丢失了自己的心，也感受不到别人的心。
因此我也让我的亲密关系成了用来满足自己重要性和特殊性的需要，看上去很亲近，内在却是隔离感受，对方抓狂了，我还全然不知道发生了什么，没有心，长期的隔离，我总是会在不断的逃避中，在夹缝中求生存。经常会看到一颗小小的被压抑的心，经常看到那个被关在黑屋子里的自己，靠近她需要很多的勇气，一靠近，就看到有刀光剑影，有心碎，绝望，我信以为真了。
其实那只是因为我处于防卫的，不安全的状态，只是我的心投射出来的情景。而我不能照顾好自己的心的时候，就关闭了自己的心门，也感受不到这个鲜活的生命。
每一个痛的上面包裹这一个伤心的，心碎的故事，这些故事也不断的强化了我的信念，而这些信念能够那么有威力，是因为自己的那些感觉，每次去陪伴好这些感觉，让它去流动的时候，那种心安，那种宁静，平和就回来了，看到的对方的面貌就完全不一样了，看到的世界也完全不一样。
当我处于焦虑和恐惧的时候，好像对方也正在把我当成敌人，正在防卫我，我们之间就隔着了一堵厚厚的墙。当我处于心安的时候，看到我的孩子好像就是那么刚刚好的存在，孩子每次和我的分享，我都好开心，感受到他的内心，真正的和他在一起，没有了说教，没有了隔离。
以前总觉得有些东西是会选择逃避，不敢去触碰，不敢直接面对，当我越来越愿意敞开心的时候，也体验到和孩子的沟通越来越顺流，有效沟通的时间越来越多了，那是一种爱意的流动，就是会很欣赏生命的奇妙。同时在生活中还是会遇到挑战，这个时候当我选择对自己诚实，对自己的情绪负责，选择无可争辩的真相，不是抓住自己的立场，邀请孩子来争斗时，再大的挑战也成了我成长的机会，给孩子做典范的机会。
那个怒气冲天的孩子，那个关着门不理我，给我一个字，“滚”的孩子，那个一天到晚要挟我，给我提要求的孩子，那个经常把我关在门外面，不让我回家的孩子，那个一生气往我床上倒油的孩子，慢慢的竟然和我这么贴心，这么阳光，还能那么专注的做自己喜欢的事，安排好自己的生活。一想起这些，真的觉得不可思议，生命的美妙原来就在一念之间，原来就在一个选择中，接受，还是拒绝。
不断的隔离，只会积累越来越多的问题，不断的选择直面，其实生活并不是我们所感知的那样，我们只是回到了过去小时候的生存环境中，那些身体的记忆，让我们不断在按照自己的信念设计自己的人生。
今天的工作坊有人分享，这是我四十多年来没有体验过的深入心灵的事情，这样的心临其境，很多的感谢，难以言表，以前从来不知道还可以这样去释放压力，释放不舒服的感觉，走完过程，好像整个人都轻松了，像是卸下了千斤的重担。
同时他也支持到我们整个团体看到自己心中的那个亲密伴侣，一直在隔离，一直在防卫，也让对方处于深深的孤独中，深深的不被爱，不重要的感觉中，深深的挫败感中。我们看到的世界，看到的人，只是自己的心处于什么样的状态的投射，一切是我心，我心是一切。
