你好，陌生的同行人。

三年，好长啊，那种日子很痛苦，无数次的挣扎，无数次的面对死神而后错过，无数次的自责与愤怒……又该路往何处。我无法做到身同感受，但有相似经历的我，会理解你的故事和那些挣扎与痛苦。

乔要我看你的经历和行为，一开始我是拒绝的。因为，我无法坦然自若地说我不恐惧了，我不会害怕了。我固执地告诉乔，我可以接受我所经历的，我好了，我不会选择死亡的。可乔要我用他的角度看整个事情，我接受了。

乔给我发文章的时候，我在吃东西，西瓜。文章中的视频已经无法打开了，我翻看着那一堆文字，强吻、突然抱住、无比尊重、一片空白、到处乱摸……我会想起我的经历，而手中的西瓜莫名跌落了。我以为我可以平静坦然，其实还是会在想起那经历时泛起波澜，我承认我的错，我明白这一切的缘由，可是我无法忘记，我会学着放下……我思考了很多很多，而后我继续读着那文章。视频已经无法观看，那文字描述的消防官使我感到悲伤却又有种莫名的纠结感。后来乔问我，如果我是消防官我会怎么做 ，依依，我会纠结，你知道吗。不是我不尊重生命，是我有过经历，你一时是好的，是活着的，可是以后呢，我们都不知。所以我告诉乔，我会纠结但如果真的有人在我面前选择离开时候，我还是会拽住她的，不论她是否愿意……

而后的文字都是在说人的冷漠和无情，很恐怖很可怕却也是正常的吧。我们时常考究人性，我们会给它各种各样的标签，可是我们忘记了，它是独特的存在。百年时间里，我们似乎都错了。它没有那么好，也没有那么坏。陌生人的冷漠是正常，陌生人的温暖是幸运。然而那些所谓的起哄者就该另当别论了。

你在那坐了很久，也看了很久。如果看到的不是丑陋的面容，听到的不是脏乱的语句，你还会选择离开吗。

文章我看了很久，也想了很多很多很多……

看完最后一个字，我给乔发了消息: 乔 谢谢你 遇见你是我的幸运 。我会觉得我超幸运，我做了我自己的选择，我选择了我能承受范围内最酷的解决方式。我超幸运，我感受到的不是冷漠，而是温暖，我有一群超棒的消防官兵，他们用自己的方式让我去理解去解决这件事。我还有一个我贼喜欢的消防官兵在一直陪着我。

乔问我，如果你是那女孩呢。我说我不会自杀我怕疼，其实我也在绕圈子。我说我不知道，其实也不是，只是我可能把自己想的太强大了未必做的到，我未必承受得住吧。一月前，我会选择死亡，而现在我不会了。曾经我不畏惧死亡，只是会思考值不值得，而现在的我有在重新思考关于生死。

说是和你说，其实是和自己说吧。

你会想听我的经历。我的故事里，我有犯错，所以和你不一样的地方在这里。我不应该在一个夜晚和两个男孩出去玩。当师傅在一个月后跟我说，要我说出来的时候，我会纠结会崩溃，我其实是害怕我的能力不足以支撑住后来这个环境这个社会会给我的一切。乔给我讲了一个故事关于一只猴子，一只傻猴子，我觉得我就是。因为我也总是在揭伤疤，总想去给人家看，去要想要的安慰和自我满足。其实，正常人性下，陌生人那里你不一定能得到你想要的，相反你可能得到的是伤害。

我佩服你的勇气。

依依，你说，我曾以为学校是社会里的一块净土，可我却在这唯一的净土里看倒了丑陋、鄙夷。我也会觉得它干净美丽，但我很感激在我读书的日子里有看到、听到这些文字:一般人认为，大学是相对独立的地方，好像它里面的竹子和外面都不一样。其实，不是的，它们都是一片竹林，都是连着的。

经历那件事情后的第二天，我和朋友哭诉，去看电影嗨玩了一天，可是似乎没有太有力的改变。第三天我就去在考试结束后去了图书馆，那些文字给了我很棒的感觉，关于爱，关于欲望，关于男人和女人，关于……可是，我以为的结束或是开始。

我开始用各种各样的事情去填充自己，各种杂事各种活动……而且我好傻，我还是一遍遍揭露自己的伤，以为说出会忘记其实不是。我逼自己去面对去见他，可是真的感到好恶心，别人一碰，我还是会跌回原处。而你，三年不仅要面对那恶心的行为还要面对生活中的恶意眼光，痛苦至极吧。我觉得你很勇敢，三年。若是我，早已离开了。

依依，好好的。

我会好好活着，而且我的经历里面，我是有错误有责任的，我该去承担后果。我记得当晚我就跟他说，我会对我自己的行为负责的。所以，这只是我成长里的一步，只是这一步走的很差劲，一点也不酷。我以后一定酷酷生活。

我超厉害，是这样的，我会更酷的。