2014年文章出轨事件的“周一见”轰动大江南北，2016年马蓉的出轨因为王宝强老实巴交的公众形象也是被众人骂得狗血淋头。回顾这两年，能引起一夜轰动的新闻除了地震就是出轨、劈腿、小三、婚外情等等。

为什么婚变的新闻总是被吵得沸沸扬扬？吃瓜观众都只是看热闹而已吗？

不是的，那些过度关心婚变的人内心对婚姻是缺乏安全感的：他们要么拿这种婚变对比一下自己还是相对幸福的，要么从这些婚变的新闻中寻找自认为的原因“防范于未然”。而幸福的人不会对比不幸或者患得患失。

那么怎样才能获得幸福婚姻呢？我们暂且放一放这个问题，先来讨论一下“出轨”这个永恒不变的热门话题。

我给大家讲讲三个不同的出轨实例，很荣幸，我也获得了这三个实例中三个不同角色者的信任，让我倾听了他们内心的真正想法：

妻子

Q：你老公为什么出轨？

A：不知道，生活太平淡？寻求刺激？他说不关那个女人的事，因为不是这个女人也会是另外一个女人。

Q：你们平时共同话题多吗？

A：材米油盐，孩子，这是我们的共同话题，其他应该没什么了。

Q：你有想过他会出轨吗？

A：没想过，他给人那么老实可靠。

Q：结婚后你有什么变化吗？

A：一直都在一个单位工作，生活基本上两点一线，除了工作就是家庭孩子，要说有什么变化就是没了自己的生活。

Q：那你老公呢？

A：他吗？挺能折腾的，本职工作外也和朋友捣鼓一些生意，这两年也特别忙。

Q：他会和你交流他的工作和事业以及见闻吗？

A：以前会，但是渐渐忙起来也没空说了，后来他觉得在外面很累回家想休息了而且说了我也不懂就没怎么聊了。

Q：你们会离婚吗？

A：不知道，他说他不会离开家庭，我目前的选择是继续生活，但是已经发生了这些事，总难免多疑，我的多疑也让他挺奔溃的，他也没明确要和那个女人分手，这种生活很痛苦。

Q：你为什么选择继续生活？

A：我在乎他，很在乎，他的言行举止都影响着我的情绪。

Q：还有其他原因吗？比如家里的经济情况，家庭成员等？

A：嗯，我没意识到，我觉得我在乎他所以才继续生活，你这么问，我也不得不承认他是家里的经济支柱，我们还有孩子要抚养，我确实也没做好离婚单过的准备。嗯，现实太难了，我不敢想。

Q：你觉得你现在需要做什么改变吗？

A：不知道，只是我现在对于他很小心翼翼但是内心又很愤恨。

Q：你没抱怨过他吗？

A：有啊，一开始哭过闹过，他刚开始也会有很大的愧疚感，但是随着我不断地闹，他也麻木了。

在大众看来妻子这个角色什么都没做一直默默无闻为家庭奉献，她应该是“出轨”这件事里最大的受害者。但是撇开道德层面，这个婚变里妻子并不无辜。正是因为她“什么都没做默默无闻为家庭奉献”，才让婚姻发展到如此地步，引用一下唐晶的经典语录解释这个原因：

对于“妻子”未来的选择：一、离婚走人寻找自己的幸福；二、继续生活。选择继续生活，这也许不一定是个坏的选择，但是如果还要获得未来继续的幸福，有两件事是要做的：

一是让丈夫回归家庭，这好难，访谈中的访者也说“他没有明确与那个女人分手”，怎么办？分享一个小故事，也许会有启发：说一个农夫养鸡，鸡飞到墙边上了，眼看鸡就要跑了，农夫心急，拿着棍子想把鸡赶下来，被农夫的妻子拦住了，她端了一碗米在院子里且鸡很容易看到的地方，等了许久，鸡跳下来啄米了，农夫的妻子是这样解释的，他说，鸡已经在墙角上了如果用棍子赶很容易把鸡直接赶跑，她拿了米是希望能把鸡引回院子。

二是自我成长。妻子对婚姻患得患失的不安全感主要来自于她缺乏价值感和归属感，因为在以往的生活中妻子唯一的价值就是照顾好家庭，她的唯一归属就是家庭，丈夫的出轨几乎否定了妻子的价值同时也让妻子失去了对“家”的归属感。所有人行为的首要目的都是价值感和归属感。所以妻子需要去自我成长，寻找自己的价值感和归属感才能建立自己的安全感，安全感只能来自自己而非他人。这也很难，借用一下贺函的经典名言：

丈夫

Q：为什么会出轨？

A：空虚寂寞吧，在我精神最无助的时候她出现了，然后。。。

Q：一定是她吗？或者你本来就可能出轨只是那时候她在面前?

A：不一定是她吧，刚好那段时间吧。

Q：有人说男人出轨一开始都有占便宜的心态?

A：这么说的有点难听，占便宜，也不算吧，你情我愿的。不过认真想一下是有那么一点，因为我一开始是没想过负责任的，毕竟我是有家庭的人，但是送上门的不要白不要，男人外面有女人也是能力的体现，有面子。

Q：都是男人是“下半身”动物，出轨是为了性吗？

A：是也不完全是，不过多一个免费性伴侣也没什么不好的。

Q：你老婆知道你出轨吗？

A：知道

Q：那她没跟你闹?

A：有啊，一开始闹得很凶的。

Q：你跟外遇分手了吗？

A：没有

Q：为什么？你老婆能接受？

A：不能接受，关于分不分手我也是含糊带过。而且跟外遇时间久了也有了感情，对她也有愧疚感，如果她不主动提应该也不会跟她分吧。

Q：不觉得这样很不负责任吗？

A：如果两边相安无事就这么处着吧。

Q：这么听起来有点“渣”，又想家里红旗不倒又想外面彩旗飘飘。

A：是挺渣的，我也承认，可是男人压力确实很大，又要赚钱养家又要被抱怨不着家。人生低谷的时候我们也需要被关心被理解，如果这时候妻子没能看到低谷的我们，我们只能寻求第三者的关怀，我觉得这也是自救的方式吧。

Q：你会离婚吗？

A：不会，我不会离开家庭。

Q：为什么？

A：我的家庭还算幸福，我老婆一直勤勤恳恳也没什么错。

Q：还有其他原因吗？比如经济、孩子等等

A：嗯，离婚成本太大了，我辛辛苦苦打拼的离婚后又回到解放前，离婚也很耗精力啊，这很影响我的事业发展。嗯，确实没这么仔细想过，想想你的提醒。

Q：这样顾着两边，你老婆不会有很大的情绪？你的日子好过吗？

A：你说的是，其实我的压力很大，一边不想离婚，一边不想分手，两边都有愧疚感，所以压力也很大，但是我也不知道怎么解决了。

Q：如果离婚，会和外遇结婚吗？

A：嗯，不知道，没想过，应该不会吧，想想也挺可怕的，重新结婚生孩子，磨合双方生活，把最艰难的日子再活一回我想我不会愿意。

丈夫出轨，必定会扣上“渣男”的标签。我个人觉得是挺渣的，但是从深层次来说这“渣”也是有苦衷的。低谷期的丈夫也是缺失价值感和归属感的。出轨真的是正确的目的（获得价值感和归属感）错误的方式。为什么会说是错误的方式呢？大部分出轨的男人从一开始的“占便宜”最后套牢自己，很形象的一句话“炒股炒成股东，炒房炒成房东”。当遇到内外矛盾的时候，男人也很难舍弃一方，这种抉择上男人比女人扭捏多了，然后耗费大量时间精力处理内外矛盾，哪里有那么多时间在事业上。出轨对男人真的是很耗成本的事，只是很多男人还没捋清楚这些。

小三

Q：跟他在一起时知道他有家庭吗？

A：知道。

Q：怎么想的？是单纯爱他吗？还是另有所图？

A：很负责任地说，一开始是爱上他了才明知道没有结果也毅然决然跟他在一起，但是等蜜月期过了就很多现实摆在眼前。一开始我以为我能只要两个人在一起就好，我不图他的钱不图他能给我结果，就这样在一起就好。可是时间一长我发现我不甘于就这样，所以我先是选择提出分手，让他在他老婆和我之间做个选择，他一开始不和他老婆摊牌的，但也不明确跟我分手，我就会以退为进让他离婚。

Q：你是说你最后只是想和他在一起有一个结果？

A：当然啦，每个女人都需要一个归属，没个结果我算什么？不过这个时候我会有更多考虑了，不瞒你说，我当过两次小三，第一次男方说已经和家里摊牌了，但是如果离婚他就要净生出户，他不是一个特别有能力赚钱的人，最后他也没勇气离婚而我也在过程中看出我不会选择他的。第二次男方是个很有能力的人即使他净生出户我也愿意和他一起，因为我相信他的能力未来会有不错的经济生活。

Q：他会为你离婚吗？

A：两任都告诉我有向家里提出离婚，但最后都没有离婚。

Q：为什么呢？

A：真要说要离婚的时候男人会有更多考虑吧，或者他妻子死残烂打不让离婚。

Q：那你会分手吗？

A：这个我会做一些考虑，如果对方经济实力不足比如第一任我就会分手。第二任是个非常有能力和魅力的男人，我相信他能给我幸福，所以我现在还没有和他分手，他觉得我很善解人意而且对我也会有愧疚感，虽然他也明确说他不会跟我结婚，但我觉得时间会改变一切。

Q：听起来很有心计，你喜欢这样的自己吗？

A：心计？我只是在为自己争取幸福不是吗？我不觉得有什么错，我也是个凡人，生活总需要材米油盐，如果有更好的条件为什么不去争取呢？

其实小三不像“妻子”眼里那么罪大恶极可憎可恶，也不像“丈夫”眼里那么善解人意仙女下凡，她也只是个普通的女子需要归属感和价值感。只是她的归属感太过依赖他人，然后扭曲了自己的价值为自己所谓的幸福生活想尽手段：以退为进，扮演善解人意，制造别人的愧疚感并利用这愧疚感。

分析完三方的心理状态，“出轨”真的是三方亏本的失败的买卖。可是为什么“出轨”还是那么多呢？荷尔蒙作怪也是人在特殊的时候的内在需要没有得到满足且没有自我发现和正确的途径满足而走到了“出轨”之路。

现在都市生活压力很大，如果遇到家庭问题或者压力等状态不好需要及时寻求心理咨询师的帮助。找心理咨询师没什么丢人的，比起家庭破裂老命伤财，你觉得你更愿意怎么选择？

好，现在让我们回到刚才的问题：怎样才能获得幸福婚姻呢？怎样经营婚姻呢？这样的问题各类心灵鸡汤都有了很多的观点，在这里，我只表达一个观点，在婚姻出现问题前，婚姻保鲜的秘诀：添油加“醋”，保持不确定性！

怎么理解呢？回想一下你们谈念爱的时候的感觉，谈念爱时候双方都在互相了解的过程，也就是说没那么了解对方，对方于你总有很多神秘和不确定的感觉，如果对方和其他异性接触了，你就有不舒服的感觉，这就是“吃醋”。正是这种醋意和不确定性让你更想了解对方，你也会投入更多的时间在这段关系中，关系也越来越好。

而结婚之后呢，一次看一篇鸡汤说“结婚就是可以在对方面前肆无忌惮地放屁”，话糙理不糙，结婚久了，两个人就是左右手的感觉，生活按部就班平平淡淡，就不可能会有谈念爱时候的神秘感了。自然在对方身上不会再花什么时间精力了，两个人就慢慢身体近了，关系远了。

但是怎么办呢？制造浪漫！哇靠，哪有那个时间精力天天整这些没用的花啊、烛光晚餐什么的？制造浪漫就是制造不确定性，比如平时都是穿着黑白灰的衣服出门，突然今天穿得鲜艳了，对方就会觉得不一样了，如果你每天都打扮那么美出去对方就会对你不确定不放心，产生“醋意”，进而会更多的时间关注你关注这段关系。

每个人都可以对自己有利和有兴趣的方面去制造浪漫，制造醋意，制造不确定性。比如健身、自我成长，让明天的我和今天不一样，让对方不断对你投入时间精力，这段关系就一直新鲜。

让我们都能在婚姻里遇见更好的自己！