想起五年前的事情，如果当时我假装一切都不知道，那么我妈妈，后来该以什么样的方式，向我们说起姥姥去世的消息，会不会，声泪俱下到我们不知道是因为思念姥姥还是因为心疼她而哭。

高补那年，不得不承认，家人为了保护我敏感脆弱的心，那年将家里的氛围都维持的很轻松活泼。我知道他们在刻意去这么做，但大家都装傻，假装着彼此都不知道。

6月初，距离考试还有一个星期，学校临时决定放假休息2天，为了缓解考前紧张的状态。按照往常，我提着包和同学开始了在鼓楼广场的美食扫荡，拯救下终日吃学校食堂的胃口。因为带的东西多，将行李寄放在了姨姐的店里。吃完午饭，去取包裹，正准备兴高采烈回家时，姨姐去拦住了我。

我只记得，她话还未落，两行热泪从眼眶里夺出，我当时以为自己听到的是玩笑。可是，见到她的两行泪水，我确定了她和我说的话是认真的。她说：你知道姥姥前两天去世的消息吗？后面的话，说了什么我早已记不清了，关于去世前的半个月，关于葬礼的一切细节。我当时脑海里一直闪现的只有：为什么我不知道，为什么没人告诉我。

一路上，坐在公交车后面靠窗的位置，想起了小时候在姥姥家的点滴，也想起了姥姥的善谈和到哪都有的好人缘。可我却突然记不起来她长的模样。我就这样不顾周围人的异样眼光，在车上嚎啕大哭，感觉把自己一年来高补一直埋在心里的压力、委屈和不知与谁交流的压抑，一下子释放出来。

下了车，眼泪已经哭干了。我讨厌老妈的欺骗，讨厌她的隐瞒。但又心疼她内心所承受的失去亲人的痛苦。我在想是否，我该为了不让她担心，陪她将这场戏演完。假装什么都不知道，将一切藏心里好好的去参加考试。

推开门，她像往常一样从房间里走出来，迎接我，各种嘘寒问暖，将包包从我的手上接过去。见到屋里，奶奶和三姨正在聊天。我假装镇定回答她们的每一个嘘寒问暖。那天，我仔细观察着她们每个人面部表情的变化。我当时心里以一个判官的角色，审视她们三个人演技。我当时竟然还混蛋的在心里想着，看你们谁先露出破绽。

我故意询问老妈，最近有没有去看望姥姥，以及她的现状。她轻松的表情，对答如流的回复，让我觉得真的可以去参加奥斯卡的入选了。有几次，我都在想要不要就这么配合着她们表演下去。只是每次看到她们脸上对我挤出的轻松笑脸，尤其是老妈的。我的心，都感觉在被割，在滴血。一面是埋怨她的隐瞒，一面是心疼她，在女儿、母亲角色的转换中，做出的艰难选择。

是的，那天刚好是姥姥去世后的第三天，她们那天刚刚在我回家前，去墓地烧完纸吊唁（我们当地的一个习俗，一般人死后的第三天都需要家人去墓地烧纸）她们的内心还在失去母亲的痛苦中没全部走出来。

不记得那天她们都找了什么话题，为给我营造一个考前轻松的氛围。后面的中间段，我背对着她们站着，说出了自己挣扎半天才从牙缝里挤出去的那句似疑问又似抱怨的话：妈，姥姥去世，为什么不告诉我？

夺眶而出的眼泪，空气顿时都凝固着。我以为是自己的啜泣声太大，在屋子里都有了回音，一扭头，看见老妈和三姨早已泣不成声。举手无措，措不及防的问话，让自己开始后悔，是不是我做错了，该将这样的谎言配合她们演完，虽然不知道那个时间需要多久。我就继续理所应当的接受着她们给我营造的温室。

我记得老妈一直在和我说的那句话，好像也在安慰着三姨和自己，她说，半年前姥姥就瘫在了床上不能动弹了。去世前的半个月，身上已经因为长了褥疮，上药时都不忍直视那一个个如洞般的伤口。她说，姥姥走时很安详，她还说她没啥遗憾在里面。因为姥姥活着时，她做到了一个女儿该尽的孝心。她的离开也许就真的解脱了。

带着这样的安慰，我再次走进了高补的考场。不知道，为什么，内心一直有股坚定的力量，安稳淡定。两天后，从校车上下来，一步步走进校门口，看到校门口整齐自发排好队的家长们，望着我们的眼光，我感觉自己像个战士。后来，姥姥去世后的一百天，站在她的坟前，我说着自己被录取的消息，仿佛看到了自己每次去姥姥家，坐在那个大火炕上和姥姥，两个话痨唠家常的对话。

后来，舅舅去世，那个陪伴我度过美好童年的姥姥家的小院，再也没了机会回去过。不知道，院子里这个爬满很多枣子，被我们几个小孩子边摘边吃的枣树还在不在。

只是，这么多年过去，姥姥一直没在梦里出现过。可能，在另一个世界，那个自带好人缘的姥姥，每天都很忙着过活着自己的幸福小日子。