把最后一名学生送到家长手中，指针已经指向8:25，此时距离学生正常放学已经4个小时，距离我下班已近3个小时。说实话，工作的第二个学期，我已经不像上个学期一样留学生了，毕竟学生和我都精力有限，大家一天都太累了。但是这次恰巧临近期中考试，许多孩子的问题集中发现了，何况他们平时就是我心目中需要沟通的学生。
这四个小时间，我尝试“击溃”了一个家长都束手无策的学生的心理防线，用实证给三位家长看了孩子的学习和听讲状况，并亲自和三个孩子交心沟通，试图让他们在相对“畸形”的家庭环境下学会自强自立，最后我还让一个暴力的孩子理解了妈妈对他的爱。
说实话，当我骑在回家的路上时，我心里是踏实的，我终于找到了我爱这份工作久违的意义，我回想起了我当初坚定做这份工作的意图：做一名对学生有意义的小老师。
我都忘记我是从何时开始有这个目标的了。一直以来我都误以为我选择这份工作仅仅是因为我的分数卡在那了，这是我能选择的最稳妥的工作，但是刚刚骑车的时候，我才突然想起来小时候的梦想：当一名律师或老师，再往深处回忆，我才知道“为师”一直是我的理想。
理想源于哪儿我已经记不清了，或许是儿时爸爸教我算术的有趣，或许是小时候遇到和蔼的赵老师、赵妈妈，亦或许是索老师那如老母亲般的教诲。
不过这些都不重要了。无论我的启蒙是什么，当下的这一刻我已经当上了一名教师。我已经站在了三尺讲台，可以用尽我的力气完成我的梦想：做一名对学生有意义的小老师。
但是可怕的是，如果没有刚刚骑行时一瞬间而来的满足感，我就无法回忆起我最初的梦想，甚至到现在都不知道我工作的意义。
从大学入学的那一刻起，我就在回避我的梦想。我一直逃避现实，觉得是自己不行，学习差才上的这所院校，所以我对这份工作一直抱有抵触的情绪。尤其是后来实习、事业编考试、正式入职。工作的这半年来，我整个人都在被动地被推着前进。
我的生活状态就是完成一个又一个的任务：考试、面试、讲课、作业、考试、检查、考试，好多任务推着我走，让我没有喘息的机会。稍有空档，我能想到的除了瘫着和享乐，没有任何其他。
如此恶性的循环往复，我对这份工作越发抵触。我讨厌一项又一项的检查，讨厌一个又一个的任务，更加讨厌谁都能过来数落你两句，试图以过来人的身份为你指点迷津，让你感恩戴德。我讨厌、逃避，然后做的很差，接着继续讨厌、逃避，再次做的更差。
我一直以为我会这样被动地一直等到有一天我有能力跳出体制外，除此之外我想不到任何可以让我开心的东西。却没有想到，我误打误撞，竟然在不经意间完成了我最初的梦想。我以为的不喜欢不过是因为我走着走着迷失了方向。
一直以来我都觉得自己对这份工作只是营生，却不知道我原来在做着我最喜欢的并且最有意义的工作。
我能把我学到的传递出去，我能把我觉得有价值讲述给我的学生，我能用我自己的力量去改善学生和家长的关系，我能用我的教让我的学生不至于像我一样因为没有方法被动地机械学习，我能用我的语言鼓励一个离异、留守、单亲的孩子自强自立。我能透过我的工作了解不同教育下孩子之间的差异，我能用我的力量传播正确的教育理念，教给家长正确的教育方法，完善一个家庭的梦想和希望。
而这些，都是这份工作赋予我的重大意义。这份意义让我觉得生命有价值，让我觉得我的存在有价值。而此前我的一切焦虑与不安，不过是来自心底的呼唤，因为我忘记了最重要的。感恩学生和家长让我在今天想起了我最初的梦想，感谢骑行的这段独处时光让我有机会放空自己，去回忆真正重要的意义。
