请见谅我把自拍照作为首图放在封面，这并非是出于自恋，而是我想彻底的剖析自己，所以把“我”作为这篇文章的主角。
很久以前我就想通过文字把自己书写出来，就像是画家给自己的自画像。也更像是想把它当做一面镜子更深刻的审视自己。所以一度产生过这样的想法，但似乎一直缺乏这样的勇气，因为这像是脱光了，裸体在别人面前，展露自己所有的缺点，并非一个“自传”那么简单。
有这样的想法也许很奇怪，难道一个人自己还不了解自己吗？正是因为我对自己缺乏一个深入的认知，才导致我生活人生时常感觉迷茫，重新审视自己是一个怎样的人才显得如此重要。
我是一个存在感很强的人
从小到大，从外貌、学习、能力一直都不出众，甚至没有人会注意到我这样一个人的存在，不到一米七的个子，体重从未超过一百斤，瘦小的体格也并未体现出“浓缩就是精华”这个词，没有考上一所好的大学，上了专科学校，没有出众的能力和学识，这让我一度产生相当强的自卑感，由自卑感引发的就是性格内向，自信心不强，不愿交际。毫不夸张把我摆在人堆里都不会有人关注的那种小角色，我也从未想过展露自己。也正是这样让我觉得我需要被关注。
大学的时候，我依旧是性格腼腆的人，腼腆到参加社团面试我竟一句话也没说出来，最终被淘汰了，幸好后来社团缺人才把我顶上。我从未想过跟陌生人打交道是多么重要。直到后来有一次我去女朋友的学校为她过生日，一桌子都是她的室友和闺蜜，九个女生，我一个男生，那样的场面是我人生第一次经历，她们有说有笑，而我像个傻子一样什么话都没说，事后还把我误认为我女朋友的弟弟，那样的尴尬这辈子我都不想经历。
所以我狠下心来想改变自己，在社团积极参加活动，班上积极参选班干部，以此来让自己不那么内向。或许我这个人有一股拧劲，想去改变就不会回头。毕业实习开始我不敢家人反对，同学告诫，毅然决然的选择做销售，只有销售才能锻炼我的口才，当时的我是那么认为的。三年多的销售，做过电话推销员，也做过上门推销，甚至做了两年的会销主持人，无法想象曾经面对一个面试官就哆嗦的我，能够站在500多人的舞台上长篇阔论，这一路我走的很艰辛，为了能在公众面前演讲，我写了不少于500篇的主持稿，争取一切可以在公众面前讲话的机会。
当然这并不是什么成功的经历，但对我而言，我做到了我内心的改变。这样的改变来源于我认为的存在感。
这样的存在感对我有利也有弊，激励了我，也让我时刻为了刷存在感而做一些愚蠢的事。有人说存在感越强的人内心越空虚，或许我自始至终内心的自卑感自然存在，只不过洋溢在我脸上的自信是努力掩饰内心的自卑罢了。
我是一个极其感性的人
人们常说，感性的人是一个多么无趣的人，没有欢乐，多愁善感，似乎世界上细微的变化都要引起内心的波澜。
生活中我是一个爱好文字和写作的人，可能出于爱好，我必须要思考很多人生啊、回忆啊、情感啊等等这种感性的东西，去到一个地方、遇到一个人、做一件事我都会有一些感悟感叹，也时常会忧虑惆怅一些莫须有的东西，但我也一直想逃避，我不喜欢别人给我贴上文青的标签，却在意别人对我的赞扬。感性的我努力把自己伪装的多么阳光，实则我害怕一个人，害怕寂寞。
我的人格仿佛是双重的，众人的时候我是阳光的一面、理性的一面，单独的时候又是喜欢胡思乱想踌躇满志的一面。
我是一个向往柏拉图式爱情的人
其实这样定义也并非准确，对于爱情，我一直坚信我要在对的时间找到对的人，我可以单身很久，但我不能将就凑合，宁可孤单一人，也不愿为了恋爱而恋爱。
可能对于我这个年龄的男生来讲，不该整天把缘分挂在嘴边，但确实我就是相信缘分，相信转角遇到爱。
曾有很多人跟我说不要太挑，要求也不要太高，差不多就行了，找个还可以的结婚算了。我没有反驳，但我也没把这样的话记在心里。因为我做不到那样。
我在意两个人是否三观一致，在意是否性格是否合适，甚至在意是不是同时互相有感觉，彼此同时爱上对方，我认为的这才是真正的爱情。
殊不知当我真正遇上喜欢的人，我却羞于表达，也没有那种因为相互喜欢无须示爱就顺理成章的走在了一起，这只是我一个人的臆想，或者可以说是懦弱，不敢表白，也确实我从未向异性表过白。
总的来说，我是一个纠结的人，我无法给自己一个准确的定位，也没有一个可以用一句话一个词就能表达的标签，我就是这样的我，一个没有中心的我。
