我不曾一次思考这个问题，或幻想过这个问题，假如可以回到了过去，重新开始，自己应该会怎样？那条自己没有选择的路，又会有怎样的风景？那些大大小小的遗憾，是不是就会少一些？……尽管，我知道“不可能回到过去”的事实，所以只能通过想象。
（1）
我想起童年的时候，自己非常的调皮、不懂事，和奶奶吵架，嘴里骂出诅咒她的话。我们老家的对面，有一块水泥铺就的空地，用来晒谷。白天，奶奶和爷爷会把谷摊开，每隔一个小时，让我过去翻一翻谷，夜晚，就将谷收起一堆，怕夜晚的水雾，所以用大块的塑胶皮盖起，如果碰上雨天，就终日不晒谷。
有一次，连日狂风大雨，我和她争吵，一气之下，去把盖着谷物的塑胶皮全翻开来，晒好的谷粒，又淋湿了，我当时并不知道她花在这些农作背后的心血啊！也不知道在我一边哭喊着、一边咒骂着她并一边对这些谷粒出气的时候，她内心的苦楚。
好些年后，我要去很远的地方念书了，我非常舍不得她，那时候哪懂什么是舍得，这不过是一种我从她身上获取的安全感，一找不到她，我就会哭。大人们抱我上车的时候，她跟在后头，说她也会陪我一起来，没想到开车的刹那，她却下车了。她向我挥了挥手，我和小时候的那次一样，也是哭喊着、叫骂着，却和她离得越来越远。
这是我童年的一幕。
（2）
我和我的父亲，永远是“敌人”，我不喜欢他做的菜，反对他的批评和意见，厌恶他酒后的醉态。他从不给我零花钱，教育的方式非骂即打，他不允许我外出，把我锁在家里，只允许看《今日说法》，但有一期《今日说法》的案例也说，这样对小孩是错的。
他喝多几杯酒的时候，会乱说话、吹牛，他打我，我妈就护着，接着他就打我妈，我经常跟他吵架，在我有能力的时候，就演变成了打架。我跟他义正言辞地说，哪里有压迫哪里就有反抗！
我像小时候一样咒骂他，在我反抗的时候，我已经能把他摁在地上打，他的手留血，我不知道心里的感觉是胜利感还是充满惭愧，反正我把自己关在房门，此后冷战，和他好久一言不发，直到再一次吵架。
记得有一年夏天，学校周末要补课，我不懂坐公交车，他每天清早骑着单车送我上学，我常让他送到路口，因为我怕同学看到这破旧的单车和衣衫褴褛的他。下午放学的时候，我在学校里故意不出来，等同学们先走，当时正值夏日，余热未退，我看着校门口的他，一直到黄日落尽。
这是我少年时的一幕。
（3）
昨天问大家这个问题的前八个小时，我和大学里的好同学在东莞，我们在雨篷下，外面下着冰雨，他突然感慨说要是能回到过去多好啊！我想起和他的相识，他是我大学时第一位朋友，我们刚开始的时候在学校未建好宿舍的空地上聊大学生活的憧憬，用手机放《鲁冰花》，还有Beyond的歌！
我们都心怀美好，却各有各的遗憾与忧愁。
假如我们能回到过去，已知自己未来的一切后，再重新选择，你会怎么样呢？我发现我们并不能果断的说出一个时间段的答案，因为在我们人生的每一个阶段，都会有遗憾，这些遗憾并不能得出一个“最”值，尽管我们还是选择了其中一个看似更为重要的节点和事情，但也意味着失去。
假如真有这个机会，我也不会回到过去了。
第一是：如果人生像《夏洛特烦恼》的剧情般，重新选择，知道关于自己未来的一切，成为最大赢家，可能就会少了很多乐趣。就像一个有着身家百亿老爸的人，当他什么事都被安排了“正确”且最安全的选择时，反而会失去对人生应有的感知。这些感知是喜怒哀乐，是酸甜苦辣，是悲欢离合，还有探索未知的奇妙感。
第二是：如果我回到过去，重新选择，好好读书，选好专业，考好大学，我也就不会认识你，不会有今天的所有情感，意味着我要失去目前所有，并且同样要去承受另一条道路上所带来的遗憾。（请相信，无论路怎么走，坑都会有）
爱与恨因为相对，才会让人的主体辨识出爱的可贵，恨的无用，正如我慢慢长大懂得了童年那一幕的不舍，懂得了父亲在严峻生活背后的爱和无奈。尽管目前所完成的人生进度中有些许遗憾，但也不失有很多快乐，所以，我愿意为我目前造下的人生负责。
尽管往前去走吧，人不能太感性地沉湎在过去，但过去不管好的或不好的回忆，都值得怀念，都应该成为走向未来的力量！
