回家,欢欣雀跃,也望而生畏

        这个五一,你回家了吗?

        是欢欣雀跃式的主动,还是脚步沉重式的被动?回家让你整个人更好了,还是更不好了?

        我在很长一段时间是不愿意回家的,或者说,我并不知道自己是否有家。

        我出生在农村,有一个大我五岁的哥哥,父亲是一位教书先生,母亲是一位家庭主妇。

        我并不太喜欢我的母亲,因为她凶。我小时候曾暗暗发誓,长大后,一定要成为一个和她不一样的女人,我一定要成为一个很温柔的妈妈。

        我喜欢我爸,更喜欢我哥。因为站在讲台上的父亲让人又敬又怕,而童年更多的时间,我是我哥甩不掉的小尾巴。用现在的话来说,我哥代替父母,给了我更多的陪伴。

        喜欢带来喜欢,所以不喜欢也带来不喜欢,我妈似乎也更喜欢我哥。

        我小时候不知道为什么,后来想,是不是因为我哥更优秀?长大后慢慢明白,有的喜欢,无关优秀与否。

        这种“偏心”的爆发,在我结婚那年。兄妹俩的婚礼一前一后,一份现在看来毫不起眼的鱼丁,成了关系爆发的导火线。而在这之前,一句“你为什么要跟你哥抢”,已经让我心生委屈:明明,我才是小的那一个……从那以后,我有两年的时间,没办法好好地喊出一声,“妈”。

        我结婚了,但是我还是没有家。娘家已经默认,嫁出去的姑娘泼出去的水,婆家却迟迟没有接受我的意思,毕竟还是个外人。一时间,我宛如游魂。恶与防备也更明显,毕竟,一个连被妈喜欢都做不到的人,如何能得到别人的喜欢?谁都不是我的软肋,我亦没有铠甲。

        开始想要变得柔软,是在我的孩子三岁以后。第一次发现,即使我不优秀,做不了好吃的饭菜,偶尔控制不了自己的脾气,可是这个小家伙儿依然想要抱着我。他们说,这叫无条件的爱,本该是父母给到孩子的,可是,我第一次感受到,却是在我的孩子那里。

        如果说,我从生活上照顾着我的孩子,那么,他的回报,就是从精神上滋养着我。

        有了孩子给到的这份爱,我终于敢回过头去看我的母亲。或许,她爱我,只是不知道如何爱我;或许,她不是不想爱我,只是因为她也未曾被好好爱过,所以不知道怎样去爱一个女儿;或许,她不爱我。不管是哪一种,都没有关系,那,我去尝试着爱她。

        我没办法对她说“我爱你”,所以有时候我会抱抱她;我没办法对她说“我爱你”,所以在她过生日时我给她买像公主一样粉粉的蛋糕;我没办法对她说“我爱你”,所以我拉着父亲,让他们一起补拍一组婚纱照。我抱着孩子,静静地站在一旁。这一张照片,可能是我们彼此释怀的开始。

        我现在和母亲的关系,也依然没有亲密到我曾经羡慕的那种:上街手拉手,衣服可以互相穿,偶尔说点私密的话。不过我并不纠结,也不绝望。我有时间会带着我的孩子回家,看看他们,也让他们看看我们,我很好,我们都会越来越好。

        真的应了那一句,走的每一步,都是回家的路。这个端午,你,会回家吗?

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