女汉子久了,总会忘记自己是个女孩子，自己忘记了，然后身边的人也渐渐忘记了。

可是总有一天真的矫情起来，连自己都会觉得自己很懦弱，突然也会想起，曾几何时，也是这样的被人宠着娇惯着。

又一个睡不好的夜晚，雨下的很大，想出去听听更清脆的雨，嘀嗒嘀嗒……橘黄色的路灯照亮了静谧的夜空，隔窗望去一片模糊，不知道是眼眶的泪，还是天边的雨。

我总是闹情绪。

我已经不知道度过了几个这样的夜晚了，眼泪都变的伤眼睛了。可我就是不能像以前那样的任性，不能说躺着就躺着，不能说不上班就不上班。那种任性的不用在意自己和别人，如果现在有人叫我去喝酒撸串，我想我会一醉方休。

我不知道自己在和谁闹情绪。

一个人的时候会很坚强很平静，一个人的时候，比现在好多了，不落魄，不难过，不卑微，不哭不闹。独处的时候也会对自己很好，毕竟累了病了然后哭了也没有人会心疼。但说自己已经心如止水，事实上还是会去追随喜欢的东西，或者一段美妙的文字，一处绝伦的风景，一个念念不忘的人。

头疼。

我记不清这是你走的第几天了，自你走后，每天都像你走的那一天。依稀记得那一天，明明已经立冬了，却刮着萧瑟的秋风，有些热的阳光照耀着路边的梧桐和你的脸颊，有些像我在湖湘的冬季，现在我却不觉得暖。

我想我一定是一个很孤独的人。

我有些想起李清照，想起那些乍暖还寒时的三杯两盏淡酒，一种相思，两处闲愁。想起东篱把酒黄昏后的暗香盈袖，帘卷西风，人比黄花瘦。可悲的是大宋的江山容不下易安，容不下世间的一个赵明诚。九百年前这样的夜晚，易安应该和我一样，听着这梧桐更兼细雨，点点滴滴，难以入眠。

易安又何尝不是一个女汉子。落日水熔金，天淡暮烟凝碧。楼上谁家红袖，靠阑干无力。娇弱的身躯扛不动满心的忧愁，浓睡不消残酒，不知海棠红肥绿瘦。

不一样的是我不想他。

在我生日的时候，如果可以有一个愿望，那一定是：下一年，无论怎样，都要对自己好。每天给自己一份不多不少的早餐，每天能够准时的睡觉吃饭，而不像以前和现在，天天熬夜。

这些，还不是因为没钱。

我就是这样的怪脾气，总想着证明自己。是的，天知道我有多喜欢阿信，因为那一首十年前的《倔强》。最美的愿望一定最疯狂，我就是我自己的神，在我活的地方。有时候和不懂的欣赏的人一起聊天，那种感觉就像我的情绪一样，莫名的僵持在某一点，然后像冰一样的冷。倔强的有时候很希望就这么一个人，不用参与这世界的纷纷扰扰。

可是，我还是记得自己是一个女孩子，哪怕身边的人早已经忘记。

就像现在，这样矫情。

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二〇一七年六月十七日