回到家人身边的我，起初很开心，终于不用提心吊胆地过着每一天了。

可没想到的是，乡下的孩子并不是我想象中的淳朴善良。他们喜欢拉帮结派，排挤外来人，而我就是那个所谓的外来人，逐渐，我越来越享受孤独。

老家离学校很远，走路大概需要一个小时路程，所以，我住在了外婆家，每天只需要走五分钟的路。

那时候的我很节俭，能不买的东西都尽量不买。学校的小卖部有干脆面卖，当时大家都在搜集里面的卡片，我也喜欢那些卡片，也想买，尤其看到其他同学买的时候，我就特别羡慕。但那几年，一天天，来来回回，就只是看看，从没买什么。

在外婆家住时，总是把鞋子穿到鞋底都破了，实在没鞋子穿，才敢和父母打电话说。

假期和父母出去逛街买衣服看到喜欢的拿起来准备试穿时，听到老板说三四百块钱，总会下意识地对父母摇摇头，放下衣服表示不喜欢。

他们出去赚钱，在我看来，是因为自己的存在，他们才需要如此辛苦的工作，赚钱。所以我尽量变得懂事，节俭，只是想他们少一点生活压力。

初中——微光

老家重点初中入学是需要靠入学考试的成绩，来决定你能否就读那所学校。去参加入学考试的那一天，因为一些事故，晚了半小时才进入考场，急匆匆赶到，心态也没摆正，成绩很是不理想。

父母利用关系花钱把我塞进学校最好的班级后，我又一次住进初中生活老师的家里。

自诩成绩好的我，居然让父母低声下气地到处求人，我心里很是不安。那段时间他们在家待了很久，从小到大一直想和父母待的时间久一点，但等到真的在一起了，却发现我们之间是那么的陌生，尽然不知道该说些什么，在我们之间只有小时候仅存的回忆，记忆中的爱与沉默，而我和他们待在一起总是抱有歉疚感。

记得每年他们回来过完年，总是趁我上学的时候离家。我放学回家看到家门口晒了很多衣服和被子，我就会猜：这么多东西都搬出来晒，他们应该还在家，然后忐忑地去各个房间寻找，也许他们在厨房，也许他们在后面的厕所里，也许……家里寻了遍，知道他们已经离开，还在爷爷奶奶面前装作什么事都不在意的样子。逐渐地，我开始习惯分离，并对分离感到淡漠。

初一刚入学我就能感到从小在城里，在环境优越的家庭长大的孩子是多么的优秀。他们会乐器，会画画，在陌生人面前可以侃侃而谈，这些都是他们的优势。面对这些差距，我能做的就是默默的加油，希望能改变这一切。

虽然我小学也在城里读过一段书，但学会的只有沉默和孤独。会不自觉暗中和他们对比，会很努力让自己变得活泼外向，与他们合群，因为我不想做一个异类，也向往他们简单的快乐。

后来，我才发现，原来，在我尝试接纳别人的同时，会遇到那么多温柔善良的人呐。

令我改变最大的应该就是同住在生活老师家里的比我大一届的学姐。刚认识她时，她就对我格外好，带我熟悉学校的环境，帮我整理床铺，和我分享好多零食。

我想：原来这个世界还有这么温柔善良的人啊！

她毕业给我的明信片里写道：“因为长得不好看，从初一开始我就被班里所有人孤立，只有你，一见我就腼腆的笑了。那时候就在想，一定要对这个妹妹好，这个妹妹好温柔！”

看着她写给我的寄语，我才明白：人不是天生就温柔善良的。因为被伤害过，所以才知道温柔有多难得。因为被温柔对待过，才想把温暖传递给其他人。

她是我人生里出现的第一道微光。我骄傲而自卑，敏感，要强，爱胡思乱想，悲观，情绪化。她教我怎么坚定地走自己想要走的路，她给我描述理想的可贵之处，她告诉我有目标有多重要。

然后我开始真正快乐起来。

高中——阳光和暴风雨同在

我还是改不了骨子里的敏感和自卑。

别人给我的一个微笑，我会觉得他可能很喜欢我。别人对我的一个埋怨，我可能觉得他很讨厌我，害怕得到，因为害怕失去。

在外人看来我独立自主，实际上我只是知道除了自己没有人帮助我。我所有的行为没有人告诉我是对是错，我只能通过做了之后看周围人的反应来判断是否正确。

高二文理分科后，我选择了理科。

进班的第一天，偶然和一位矮个子女孩做了同桌。她大大咧咧，行事说话自带一股江湖的侠义之气，让人很难不对她心生好感。后来，因为她，我也和越来越多的人成为朋友。

虽然朋友开始多了起来，但内心深处一直认为自己是被排斥的。

升高三后，我内心一直背负着极大的压力。我太想实现自己的梦想了，正是因为欲望的太强烈，我每天开始失眠，整夜整夜的睡不着觉，经常吃不下饭还想吐。

实在没办法去医院检查发现是神经衰弱和急性胃炎。

我被迫得喝中药调理身体，很多时候很抗拒。但是看着我状态一天不如一天的朋友们，每天一到点就盯着我喝药，主动给我讲题，陪我散心，在我痛哭时拥抱我。

把同学录分给班里的同学写完后，自己拿回家偷偷看时才发现。原来有那么多人羡慕着我有好人缘，原来我的朋友们将我的敏感和脆弱都记在心里并给予我最大的包容，原来他们从不曾将我排外而是默默把我放在心里。

很不幸，我选择了继续读高四。很幸运，我高四坚持下来了。

高四，我重新回到了我小学时候的状态——独行侠。

我去了一个完全陌生的城市一所完全陌生的学校读高四。有朋友坚持每半个月给我写一封信鼓励我，有朋友怕我吃不好睡不好给我寄一大堆零食过来，有朋友每个星期会在固定的时间打电话疏导我。虽然身体和心理上不断被高考折磨，但灵魂被他们安抚。

而曾经以为不怎么爱我的父母，在那一年里，我全部明白了。

小时候离开父母从来不是我们愿意，也从来不是他们乐意，而是生活逼迫他们做出的选择。他们从来不是不爱我，而是他们把爱付出在行动中默默不言语。

从小到大，不管花多少钱都必须让我上市里最好的小学、初中、高中，是因为他们想尽全力给我最好的教育。每次过年后离开我们，最舍不得的其实是他们，他们会愧疚会担忧。给弟弟取名“梧”，并不是他比我重要，而是他们认为男孩子要站在女孩子前面遮风挡雨，我和弟弟一样重要。

原来，在他们心里，不管我成绩是好是坏，我都是他们的骄傲。

很多事情随着年龄的增长，我开始慢慢理解，慢慢把心态摆正。

但从小伴随的极度缺乏安全感的状态，还有许多习惯无法改变。很难获得真正意义上的自信，独立性很强，每件事都会有自己独特的见解，和父母会陌生沟通很少，做事独来独往。

其实更多的是一种无奈，很多心事只能深深的隐藏在心底，遇到事情都是自己一个人解决，表面独立，内心不够强大，很喜欢自己憋着。

大学——世间温柔，无处不在

正式进入大学后，我发现我对变优秀有一种出人意料的执念，于是参加了许许多多的社团，想证明自己的价值。

其实我也想做一个性格落落大方眼里闪闪发亮柔柔弱弱会撒娇的小女生，充满爱与安全感，拥有爱自己和爱别人的能力。

所以我在不断努力改变，也不断遇到更多温柔善良的人们。

有些朋友会在我受委屈时和我一起痛骂，有些朋友会花很多的世界和我一起做喜欢的事情，有些朋友会陪我在深夜里放肆玩耍，有些朋友会在我难过时给我拥抱。

然后，我明白——世间温柔，无处不在。

我更想让其它的留守儿童明白，他们只是父母在外工作的孩子，和其他人没什么不同，他们的人生一样可以有高尚的理想，可以通过自己的努力获得更好的生活。

我希望他们知道生活“无论好坏，都是一种邂逅”。

感谢一路陪我走来的你们。

我的成长之路，有你，有他，有我们。

原来成长，如此有趣。