无法开心已经很久，从真的对你认真开始。别人说：谁先认真谁就输。我想我是输的。我心里应该是一直明白的，你利用我多于喜欢我，甚而未曾喜欢过。只是自己一直不愿承认，不愿面对……

也曾问过自己，也曾有人问过我：图什么呢？！不靠人养，不靠人活的，一个人也能过的很好啊，何况已到这个年龄，再为爱要生要死的，徒增笑话而已。回头望望，这一生大约跟笑话也没什么区别：我的“先生”为了他的“有情人”“而生”，置我这个“爱人”于不堪之处；我的“有情人”最后为了他的“爱人”，置我这个“有情人”于死地。也忠告以及狠心了很多年：不爱只要恨……那个时候我不快乐，但我也不难过，也许，那就是麻木吧～可现在，快十年过去了，我又爱上了不该爱，且不会爱的男人。每次争吵你总是说：你不是不爱，只是不会爱。而我一直在想，不是不会爱，而是我不是你的爱。

从来不觉得也不认为一个不想经常见到你，一个几乎你不打电话不发微信就不会想到你的男人，会爱你吗？！如果这个世界没有电话和微信呢？！从此，我是不是应该天涯海角的寻觅？！亲爱的，你的爱静悄悄的如此让人难堪和不安！我知道，你偶尔的应付不过是因为我对于你暂时有用罢了。

真的很不甘心就这样放手，朋友说：不值得。我知道，不值得，可是，不甘心。近两年里差不多和你说过不下三次：如果真的不爱我就放手，不要留我，我不怪你，如果你不放手，那就认真对我，因为我对爱是如此渴望又害怕，所以，一旦觉得受伤，连我自己也不知道自己会做什么。你说你爱的，你不放手……可是，我生病你在哪里？朋友应酬也比我生病重要；我扛不动桶装水的时候你在哪里？你说你脚疼，我一句话也没有，自己扛上五楼；你说你身体不好，我给你买药；你说你没胃口，我给你想着做各种菜式……在我心里，凡是你的事总是比我重要。可是你却对我说：等你有钱了，你会娶个年轻漂亮的老婆。我心痛：就因为我年龄比你大？我问你，你说这话怎么不怕我伤心呢？！你说，如果你伤心的话，那就不是爱，是占有。于是，我的世界崩溃了……

我哭过，闹过，伤心过……无数种想法，放手？做个大度的人？不放手？死活谁都不好过？我不知道，我逃避，我旅行，我装开心，我泡吧，喝酒，唱歌……无论如何，你依然是我心中的疼痛。好吧，我说，我要离开，离开你的城市，但是，心好痛，痛的死去活来，我给你电话，你说你走吧，放过我吧，不要再找我了……我说，我只想在离开前再见你一面而已，你让我去死……好的，我去死吧……

可是，我总是像九条命的猫一样死不掉，终于还是被你找到而后送到了医院。我活了，心又死了。你说，你救我有什么意义呢？！救回来一个仇人而已。从那天起，我不再开口说一句话，不是不会说话，而是，不知道为什么，就是无法开口和你说话；从那天起，你对我很好，和之前相比简直一个天一个地，每天抽时间陪我，晚上下班给我送晚饭，只要我哪里表现的不舒服你就立马送我去医院……可是，我已不再相信你，因为我相信你不爱我，你如此对我，只是怕承担责任罢了，如果我有任何意外，你终究多少是有责任的，而你又是如此的没有担当……或许，在你眼里我如果能振作依然是有价值的吧？！……

当爱变成猜疑和不信的时候，甚至是仇恨的时候，世界就变成了一部电视剧或者小说，所有的一切只是为了让你觉得我还有利用价值，所有的一切不过是知道你没有担当，没有勇气面对不好的结果，所以，我就“被自己”抑郁了，不过，也是真的抑郁了，从那天开始到现在，我没有说过一句话，连我自己都开始觉得自己是真的不会说话了，这幕大剧不知道要演到什么时候才会结束？我只知道，我已不再爱你，只是恨你，但我“失忆”了，我“忘了”你不爱我的任何场景，我“依然”那么爱你，粘你，唯一不同的只是不再开口……而你表现的那么小心翼翼的“爱我”，每每总是让我如此“感动”……

亲爱，人生如戏，戏如人生，终有谢幕的那一场，而那一场又会如何呢？！明天，明天的明天，明天的明天的明天……这戏又会如何演下去呢？！

亲爱，我想，你我其实都不愿意成为这样的主角的，只是“心始终是看客的心，奈何人是剧中的人”……