还不曾在简书上写过什么，也不知道要写点什么东西，反正就这样呗，又没人看到，那我就可以尽情的扯皮。

今年我快20岁了，打小我就觉得自己是个与众不同的人，我觉得自己很聪明，但课本上那些巨难的题我从来都没有做对过，我觉自己很漂亮，但直到在我都没有谈过恋爱，我觉得自己人缘很好，却连的交心的朋友都没有。

慢慢的我发现，我所谓的与众不同不过是贫庸罢了，大家不都这样想的吗，即使知道了，我也不想面对现实，因为这是我生活中最后一点残存的倔强。我没想过要改变这些我所谓的我以为，我更怕他们那天就不在我的脑子里，我知道那些被生活打磨过而变得平庸的人，只是没有坚持自己初心。

每次走在大街上，看到来来往往的人，不管他们在做着什么样的工作，正处于人生的第几阶段我都觉得，我和他们不一样，这种感觉就像你不是人类，是一个来自外星的需要拯救世界的超级英雄。可每次擦身而过，我才发觉自己和他们并没有什么不同，我没有比他们懂得更多，甚至在很多方面不如他人，穿着得体的衣服，画着精致的妆容，也许他们才是行人关注的对象。但是我却从来只活在自己的世界里，我不在乎自己是否鹤立鸡群，在我的世界里，他们都是看着我的。

这样的我是否病态，就像一个精神病患者从来不知道自己生病了。我喜欢逃避，逃避那些我总是做不好的事情，我总是做一些毫无意义的事情浪费自己的时间，只为了不去做那些我厌倦的东西，比如现在我正在写这篇文章。我喜欢给自己找各种借口，消除因为没去做某件事情产生的罪恶感，这些借口成为了我的习惯，他们总会悄无声息的出现在我的脑海中，所以没有事是我发自内心去完成的，比如，知道自己长胖了需要减肥，虽然去了，跑完后的兴奋并不是我做了一件我想做的事情，而是我终于完成今天的任务了，不在乎跑完后是否瘦了，只觉得这事我做了，那么其他的东西对我而言好像并不重要。没人监视我，没人要求我这样做，虽然我是自愿的，可我还是像个小学生一样，我不知道这是不是应试教育留下的后遗症，可能更多的是懒惰吧。

“我的颓废不是因为我自己。”我总是这样安慰我自己，我觉得自己上课迟到，生活不规律，老坐最后一排都是因为舍友，我讨厌这样的自己，可我还是下来的每一天里重复的做着，我可能不喜欢和她们在一起，我曾多次离开她们，到最后还是因为八卦、零食、化妆品and so on混在了一起。我以为是她们成就了一不学无术的我，可曾想过成绩单上的最后一名是我，我笑着接受了一切，自作自受呗，玩归玩，正事还得好好干，玩得过火，必会引火上身。不得不承认我就是一个失败者，我不曾反思自己，不停的宽恕自己，总把该做的事情丢在脑后是我一贯的作风，成天刷着手机，一阵快乐之后，又在夜深人静时反思，夜不能眠，辗转反侧。矫情的朋友圈诉说着失眠的苦楚，别人偶尔一句嘘寒虚问暖，都使我忍不住滔滔不绝，然而，结果则是寒虚问暖过后的了无音讯罢了。

痛恨那些在朋友圈炫耀的人，不管他们是炫富，秀恩爱，还是晒奖学金。我都有一种要拉黑他们的冲动。我知道，自己拉黑的不是动态，拉黑的是自己的悲催。无法忍受别人比你活得更好，无法忍受别人比你优秀，更无法接受一个给单身狗的暴击。我所痛恨的东西都是我所不能做到的，可一番抱怨后，很快就抛在了脑后，我本以为它们会成为我不断进步的动力，但却成为了我逃避现实的借口，呵呵，这样的人也许我一辈子都不会喜欢，奈何这个人确实我自己。

我带着目的性做自己喜欢的事，在别人看来你很厉害，却不知你们看到的精品背后，全是渣渣。做事总三分钟热度说的就是我这种人吧！因为可以让别人觉得你很文艺，所以我买了好多画笔，准备学习画画，到现在连个素描都不会；为了能在KTV唱出好听的歌曲，获得夸奖，大一第一学期每天晚上必定拿出几个小时混迹在全民K歌，却连个学校组织的歌唱比赛都不敢参加；为了写出一手好字，买了多少本练字帖，到现在两页纸都没写完。不停的拖延，不停的推辞，我觉得我不该这样继续下去了。

我有太多太多的缺点，我不知道自己还能改掉多少，我尽力让自己不要懒惰，我会在这里记录我的缺点，也把它当做一份誓言，颓废的我快点终结，我要看看优秀的自己是什么样的。