前几天有家长给我交流说很郁闷，问她怎么了，她说现在的孩子都怎么了，小小年纪，怎么会说出那样伤人的话呢。我问她到底怎么了，她说她们是和姥姥一起住的，平时姥姥帮她照看孩子，是个6岁的小男孩，前几天早上，早饭还剩一点没吃完，姥姥是乡下过来的，平时比较节俭，就督促她儿子一定要吃完，不然就扣上一顶浪费食物的帽子。
小孩子当然不乐意了，随口就说了一句，你回你老家吧，我讨厌你，我不要你管，是我爸爸挣钱的，你又不挣钱！
孩子姥姥是个特别要强的人，当时就给他吵，你这个孩子怎么这么没良心，姥姥每天辛苦给你做饭，洗衣服，没一句怨言，你怎么这么没良心，说出这种话。
孩子看到老老这么激动，吓得不吭声了，老人了气的回自己房间了。
后来，她给老人沟通，老人是明白了，可是孩子却让她为难，成人的道理在孩子身上似乎不那么管用。
我说别急，给你讲一个我的故事，也是最近发生在我身上的类似的事情。
有天晚上，我儿子（5岁）要到床上吃果冻，快要睡觉了，我说你吃完了再上床，不然会把果冻弄到床上，他坚持要这样，我就有点生气，说如果你这样，我就没收你的果冻，他就开始发脾气了，说爸爸，我讨厌你，你走吧，你不要在家里。
说到这里，我也要反省，他说的这些话其实也是我们的话，有时候比如快睡觉了，我会因为一件事和他辩论（其实是为了锻炼他的思维能力），他妈妈有点不耐烦，就开玩笑的说，你俩人有完没完，再不睡觉都出去睡大街吧。
他学会了这个说法，并添加了一些个人情绪，我听完他的话，假装生气的说：好，我走，再也不会来了。然后就走出去，啪的关了大门，我上了6楼，我住在5楼，临出去的时候，我听见他妈妈说，你看看，你爸爸真的生气了，你还要不要爸爸。
他吓得哇一声哭了，说我要爸爸，你快点让爸爸回来吧，他妈妈说，是你自己说的话，让爸爸伤心了，你要自己去解决，听到他急急忙忙跑到楼道里，喊爸爸，对不起，你快回来吧，我不让你走了。哭喊了几声，没有回应，他又下到4楼，还是没找到我，哭的更伤心了，有跑上去喊，妈妈，你快点给爸爸打个电话，让他快回来吧，他真的走了。
这时候，他妈妈当着面拨通了电话，说涵涵知道错了，你快回来吧！
等我回来的时候，他给我真诚的道歉，并保证以后不再说这样的话了。
其实从头到尾，我都没有真正的生气，我只是将计就计，让他体会了一下那样说的后果，行动，永远比说服更有力。
当然，也要感谢她妈妈的配合，因为我们之前已经达成共识，教育孩子不能只靠言语，必须要言传加身教，当然我们也在改变，尽量改掉以前不好的习惯。
而那个家长的问题就是试图用成人的道理来说服孩子，有的甚至动用了武力让孩子屈服，就算他妥协了，也一定是惧怕了家长的威严，这是怕的结果。
孩子是迫于无奈，惧怕的是家长怒火后面的暴力，，这是一种失败的沟通，给孩子的经验就是当道理不能使人屈服的时候，就要使用暴力。
而在我和孩子的沟通中，孩子惧怕的是亲情的流失，他害怕我真的离家出走就没有爸爸了，最后在他妈妈的调和中，我也改变了主意，实际上是给孩子一个台阶，也是给孩子一个犯了错去改正的机会，家长需要给孩子的是希望，而不是绝望。
而对于孩子无心的狠话，家长其实完全不必太大惊小怪，其实他也未必能完全明白他口中狠话的真正含义，他只是为了表达心中的愤怒情绪，而又找不到合适的词语，于是就把学到的词语拿出来尝试。家长却有点信以为真，这是我们经常犯得错误，总是拿成人的观念来衡量孩子！
当你孩子口出狠话的时候，我们是不是要检讨一下，在孩子面前是不是经常口无遮拦。我们的一言一行，都是孩子的模仿对象，他分辨不了错与对，只知道喜欢和不喜欢。当孩子出现问题的时候，千万不要马上去否定孩子，一定要先从自身找原因。
