五月的日头正好，微风徐徐，湖水荡漾，妈妈和姥姥正坐在公园的长椅上聊着过去的艰难岁月，而我坐在一旁静静地听着，听着妈妈的妈妈讲着过去的故事。
今天是母亲节，从早上到现在朋友圈里一直在各种刷屏。其中，最有趣的一张图要属下面这个了：
恰恰相反，我是从小气我妈气到大的。作为一个表面乖巧内心叛逆的女孩纸，和老妈对着干似乎成为生活中必不可少的一部分。
小时候的我比较柔弱，面对老妈的教训不懂得反抗，也没有能力反抗，只能默默地承受。躲在角落里哭过后还要擦干眼泪，该写作业写作业，该休息休息。只是夜深人静的时候，在小本子上用铅笔使劲地写着“我讨厌！”铅笔的拓印在本子上很久以后才渐渐消失。
中学的时候身体渐渐发育成熟，脾气也见长。记得有一次和妈妈吵架，妈妈特别生气，摔门而出，爸爸随后追了上去，留我自己在家反思过错。当时的我实在气不过，抓起拖鞋就往墙上扔，一次不够，气头上的我连着狠狠地砸了好几次。可怜的白墙上就此留下了几道黑印子，怎么擦也擦不掉。回来后妈妈看到墙上的痕迹，斜着头翻了一个大白眼给我，再也无话。第二天放学回来后，发现那片墙上被一个正方形的大幅十字绣盖住了，上面绣着一个红色的“福”字。什么是福呢？那时候的我在想，离开老爸老妈，去其他的地方上大学就是福。
高考后“如愿地”去了外地，和妈妈交流少了。那时候还没有微信，每个宿舍都安装了一个电话可以给家里报信。几乎每次都是妈妈主动打电话来，我的舍友都羡慕我妈妈的声线甜美，比我的女汉子声音好听多了。
所谓“距离产生美”，和妈妈的接触少了，开始想念起妈妈的好：去食堂打饭的时候想念妈妈做的香喷喷的饭；在洗衣房洗衣服的时候想起妈妈总是把洗好的衣服放在我的枕边；在宿舍生病躺在床上的时候想念妈妈在桌上子冲好的感冒冲剂。可惜妈妈不在我身边，我也没有机会气她。
研究生去了英国，离妈妈就更远了。不过那时候可以视频通话，能在电脑的另一端看到妈妈的眼睛和眉眼，听到妈妈的声音。突然发现妈妈的两鬓白发越来越多，即使染了黑发，斑白的鬓角还是很快就现出了原形。心里有种酸酸的感觉，说不出来却很难受。
留学的生活恣意飞扬，无拘无束。但是总觉得少了点什么，直到那天实习回来的路上，看到一对母女，女儿牵着妈妈的手，和妈妈有说有笑地从我面前走过。恍惚之间觉得好久没有和妈妈这么近距离的接触了，哪怕是聊天，哪怕是争吵。
研究生毕业后终于又回到了家，回到了妈妈的怀抱，但是生活得并不如意。可能是许久未见，妈妈开始干涉我的一切，从每天上班穿什么衣服到找什么样的对象，事无巨细地事事过问，几乎没有一点独立自主的空间。
有一次我回来晚了，妈妈站在门口质问我干嘛去了这么晚才回家。压抑许久的我说去外边看看房源准备搬出去住。一听到这话，妈妈立马气得跳脚，平时像懒猫打盹儿般的眯着眼睛的她，突然间像是看到了猎物一样，瞬间蹬得斗大，张开了她的虎口开始对我晓之以理，动之以情。说我不懂得省钱，不孝顺。我也毫不示弱地反唇相讥，指责她管得太多，不给我私人空间。那个晚上，我和老妈吵得不可开交，连隔壁邻居都敲墙抗议声音太大，影响休息。那一次是真的把妈妈气着了，我俩一连几天都没怎么说话，妈妈直接离家出走去北戴河住了两天。最后，还是爸爸当和事佬，两边当好人，把我俩哄着和好了。但是妈妈时常头痛眼睛疼，可能是被我气得留下的后遗症。
现在妈妈退休快半年了，有事儿没事儿就往姥姥家跑，给姥姥做做饭，陪姥姥聊聊天。周末和朋友们去逛逛公园，或者报个一日游去近郊旅游，生活得自在自由。我也找不到机会和她抬扛，气她了。妈妈很潮，还自己开了公众号和简书，不时地写几篇文章。
看到妈妈对着屏幕眯着眼，眼角又多了几道鱼尾纹，笨拙地用右手操作着鼠标，手指在键盘上慢慢地敲字，像极了《疯狂动物城》里面的树懒，虽然很慢很慢，但是很可爱很可爱。
日落西下，公园里的人开始陆陆续续地回家了。妈妈和姥姥还在长椅上聊天。看到她们时，好庆幸她们都在我身边，默默地在心里说：妈妈节日快乐！妈妈的妈妈节日更快乐！以后我尽量不气你们了！
