今天是出国家线后的第三天。
14号下午一点多，一个朋友问我过线没有，我才知道出国家线了，赶紧去微博点开热搜，然而国家线并没有像大家预测的那样因为疫情降低。我以一分之差，无缘复试了。
其实我早该有心理准备接受这个事实的。分数刚出来，我就知道自己过线很悬，老早准备好调剂和找工作两手准备。天天各种途径找调剂信息，给各个学校发邮件，联系老师，筛选出了几个有希望的调剂学校。期间还通过了一份工作的面试和考核。但是，疫情的影响大家都说国家线会降，哪怕降一分，我就过线了。于是我不甘心放弃第一志愿，因为过了国家线就能进复试，进复试就有希望逆袭被录取，我不能放弃，我不能放弃！然后我买了备考复试的参考书，联系学长学姐复习方法，准备中英文自我介绍，以及综合面试可能的问题……然而，我没过线。
今年虽说扩招，但分数线没降，可见高分很多，竞争异常激烈，调剂希望渺茫。我不知道自己该做了。
刚看到分数线，我就浑身发抖，发着抖一直给之前选好的调剂学校，问他们有没有调剂名额，嘟嘟嘟……嘟嘟嘟……每一声都那么刺耳，接着便是“你所拨打的用户正在通话中，请稍后再拨”。
我联系之前答应陪我等国家线，教我出线后怎么做的师哥，他说他要出门一趟，晚上聊，然后我就看到他在群里说话，没有回复我，然后就没有然后了。也真是可笑，别人为什么要帮我，之前他答应得信誓旦旦我还被这么友好的师哥感动地稀里哗啦，其实人生的路只能自己走，依赖别人从来就行不通！
我是从知道自己没过线才承认考研失败的，原来心心念念的浙师大真的与我无关了。
之后我还是和弟弟嘻嘻哈哈，照常吃饭跑步，好像什么都没发生一样。对他们来说也的确什么都没发生，家人从不关心我的学习，只知道我考研了，考研是怎么一回事根本不知道。身边的朋友，考得好的在认真准备复试，考得不好的，一出分就知道肯定没戏，老早就准备考编了。貌似只有我在痛苦，在迷茫，在难过。
不用准备复试，突然闲了下来。躺在床上望着空白的天花板，脑子也一片空白，忽然眼泪就顺着眼眶流了下来。要不去阳台晒晒太阳，阳光很温暖舒服，耳机里放着贰佰的《玫瑰》，他的声音让人听了很安静，可是我的眼泪又不争气地流了下来。要不去跑步释放心情？跑步确实放空了自己，什么都不用想，任凭汗水流淌，流进眼睛，有些刺痛。跑完回来洗个热水澡，意外发现袜子上一片血迹，磨破皮了竟然没知觉。
或许我就不适合这个专业，不适合考研，我陷入了自我怀疑。
忽然想起来前段时间爸爸和我说，我们村的一个小姑娘考上了景德镇陶瓷学院，学画画的艺考生。她曾经和我在一个小学，我比她高几个年级，她刚进教学楼就被我的画吸引了，我的画被裱在画框里，挂在大厅显眼的位置。她和爸爸说过，我的画真好看。然后她爸爸就送她去南昌学习画画了，然后她参加艺考，考了不错的成绩，进了心仪的学校。爸爸说没想到我对她有这么大的影响。我从小就喜欢画画，也和爸爸说过我想学画画，学费不算高昂，但懂事的我不舍得花这个钱。我对画画的热爱并没有减少，不能报班学习那我就课余时间自己画着玩。高考填志愿，仍有当画家梦想的我放弃艺术院校而选择了师范院校，因为这是大家公认满意的选项呀！他们都说让我自己选，自己喜欢就好，但我是从小就是那么“懂事”的“好学生”呀！
大学期间我参加了新媒体中心设计部，一步步走向副部长，部长，副主任。我设计的作品登上校刊，登上齐鲁晚报。这些是我对画画的热爱呀，是我的梦想呀！
高中毕业后有了手机，我爱上了拍照。大学期间我参加学校的各种摄影比赛，频频获奖，照片被用于粉丝17万＋的校新媒体平台，被微博上的高校博主转载。暑假兼职打工挣来了人生中第一台相机，这些才是我的梦想呀！
而考研，我拼尽全力坚持了下来，换来的也只不过是个落榜。
我想要任性一次，我怕我再也没有机会了。我想为自己而活了。大多数人考研失败继续考编，然后就在一个望得到尽头的职业，拿着勉强维生的工资，找一个门当户对的人，度过自己的余生。可我是诗意的人呀，我怎么可以这么过？我才21岁呀，生活还有那么多可能，我输得起，这是我的青春！
生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。
—— 尼采
世上的事，只要肯用心去学，没有一件是太晚的。
—— 三毛
村上春树说过，当你决定要做一件事情，不要告诉任何人，默默地把它做完， 你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。如果你也遭遇不幸，希望你好好的，塞翁失马，焉知非福呢？对吧！
