我现在能做的，便是以一段拙劣的文字来祭奠我那段流逝的岁月。
可惜我文笔不好，只能寥寥几笔写些无关紧要的东西。
我躺在火车车厢里，感受着左右摇晃的颠簸。我跟谁也不说话，我就那样躺着，听着周围嘈杂的声音，我至少听到了三种口音，我知道那些人来自很多地方。好多，我没去过的地方。
我看着他们，就是看着，不开口说一句话。
就跟李诞说的，我就看着，看着。一样。
我能清楚的感受到火车速度的快慢，这种感觉就好像生命流过我身体一样。细碎，焦虑，缓慢，还有一阵一阵的停顿。
这停顿的片刻，脑海中闪过一个又一个时光碎片。
在这二十出头的年纪，没有改变世界的能力，又不愿接受大人口中的普通。推推搡搡的走向成人世界，还没学会大人的思考方式，就学着大人模样，装模作样的说着自己都不明白的话。
乖顺又叛逆。
不愿意在制度下听之任之，又不敢打破制度，所以，在反复试探，反复为难。到最后，难受的只有自己。
我拼命用不服从，用不赞同，用不一样来证明自己的重要性，来证明自己是真实存在的，不是虚假的，不是随风就飘散的。于是做着让父母老师都不理解甚至厌烦的事情，妄图得到丝毫的理解。
我不爱写作业，我把大把的时间花在看课外书，写东西上面，我的成绩一塌糊涂，我把课堂秩序搅得一团乱。
那我是坏孩子吗？我是问题少女吗？在大人看来，我是。
我有什么错呢，我只是想要被看见。可惜，那个时候根本没有人会看见我，我不被理解，我成了别人眼中的反面教材。他们只看到了他们认为的东西，我不爱学习，我不听话，我很难管，我不长记性。可是，我那些认真做数学题的夜晚，认真背书的早晨又有谁看见了。
那样孤单的日子，我过了很久很久，等我醒过来的时候，我想为自己而努力的时候，却发现我的青春，结束了。
如果能回到过去，我真想抱抱那个女孩儿，对她说，你没有什么错，你不用这样的。我会告诉她，以后会有很多人喜欢你，你会做着自己喜欢的事，你有想为之付诸一切心力的爱好；你也会有很多朋友，会有人喜欢你写的东西，会有人跟你讲那些难过的心事；你会健康顺遂的长大，你会遇到理解，会有人看到你深夜的努力。
《奇葩说》中有一期辩题说，收到三十年后的自己发来的人生建议，你要不要看。
我肯定是想看的，我想要知道三十年后的自己也没有成为自己希望成为的样子，既期待又害怕。想了很多，不知道该怎么表达那种纠结。但是当看到马东老师说的那段话，瞬间与我的灵魂引起了共鸣：
我愿意让这个变量进来，去丰富我的人生。我愿意让我的后半生，过成一个，多主权的平行世界，而不是一个因因果而完成的过程。一个人一段生命，因一条线而出发，因无数结果而存在。这才美好啊。
我想这应该就是我想不通又想要去看那封信的原因了吧。
寻求理解和激励是每个少年人都期待的事情，少年的时候，人们纯粹，会因为一句夸奖认真学习好久；会因为一句肯定坚定了摇摆不定的心；也会因为一句鼓励坚持在困难面前再死磕一阵。
可是，在少年时那些渴求和期待都没有实现的话，那些遗憾一定会伴随终生，日后于是想方设法的弥补缺憾。
你知道，少年敏感又自卑，小小的内心装满了对这个世界的期待，可惜世界没有善待我们的少年时。
人生海海，这一生变量太多，没有那么多的得偿所愿，我们唯一能做的就是不在意，不在意一时沉浮，不在意别人的眼光，不在意那些不好的声音。
可能这大概就是我想要去看这封信的原因吧，就算知道未来是什么样子，又如何。
I don't care
无论三十年后我活成什么样子的，我都不会抗拒和懊恼。我之所以变成那个样子，一定是在某个时间节点发生了一些我无能为力的事情，导致或者影响了我未来的成长。
这些变量太多了，我没有办法保证每一步都是正确的，我只能保证每一步都不后悔，因为每一步的选择都是我当下最好的选择。
我永远不会站在现在的高度去评判当年的自己。
这一切就跟原子守恒一样，不管我怎么挣扎，都逃不掉注定的结局。
我索性放弃挣扎，用我无抵抗的抵抗，去容有世间各样的风。
人生啊，善变的很。
但是我将永远做我自己，直到我死去的那一天。
风过处，即是天明。
我是江寄，我们明天见。
