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暑假放假已经将近四个星期了，和很多考研的学生一样，我也留在了学校，虽然我并不考研。
学校的人数相比开学时简直就是大屋见小屋，少的可怜，就连餐厅也只是开了一栋楼里面的其中一层，我不得不说，因为不用上课，每天就是宿舍，自习室，餐厅，真正的三点一线的生活。
以前在学校至少我们还可以去教室上课（虽然那时并不是多么的愿意去），现在每天找个说话面对面谈心的人都很少。
今天跟一个朋友去超市买东西回来，到宿舍楼底下我突然给她说“这两天我可难过”，她很惊讶，因为我平时并没有表现出来，还是一样没心没肺的学，没心没肺的玩耍。
我跟她说，我现在特想去上班，特羡慕那些在家打工的人，且不说是不是实习，但我这两天真的真的想到这心里很难过。
尤其是今天，我刷朋友圈，看见一个比自己小的弟弟去打工了，刚刚高考完，他说他不上学了，那时的我心里突然的揪了一下，那一瞬间我开始质疑我自己，质疑在这已经过去的大学三年里我的所作所为。
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我发现我虽然比以前更好了，我虽然更独立了，虽然更有想法了，但我的爸爸妈妈年龄更大了，白头发更多了，背好像也有点佝偻了。
我们大多数人都生活在一个普通的家庭，我们不是显赫的官宦人家，不是富的流油的富二代，我们花的父母的钱更多的是他们一天天上班，一点点经商，一点一滴的赚来的。
你做什么只要他们认为是对的，不管花多少钱他们都支持你，从来不把自己的难处留给你看。
我们几个朋友曾经无意间说起，看我们这四年的大学大概能花一二十万，要按我们那工资，我们得干几十年才能挣够这么多钱，那时觉得自己的父母特别的伟大。
我把他们当超人一样。可是超人也有累的时候，超人也有需要休息的时候，超人归根到底也是一个普普通通的普通人，我们需要被人照顾，需要被人呵护，渴望着能被自己的儿女孝敬着，爱护着。
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每一位家长其实再强大的内心也有最软弱的一片土地，只是他们为了保护我们把这片土地给遮盖住了。
我想“离开”他们，离开他们的避风港，让我来替他们遮风挡雨，我怕离开他们，我怕他们找不到我，我怕他们忘记了我的温暖，忘记了还有我这么一个依靠。
我是个俗不可耐的人，我想要赚很多很多钱，我想要给他们最好的生活，最幸福的生活，我想要他们为我感到骄傲。
其实我知道，父母并不希望我们多么多么的拼搏，他们只是希望我们过好自己的生活，健健康康的成长，能经常陪伴他们就好了，他们不在乎你赚多少钱，真的。
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可是我在乎，我怕他们受委屈，我怕我给他们的没有当初他们给我的好，我怕他们喜欢上小时候那“别人家的孩子”，我怕极了，平时我那无坚不摧的模样都是装出来的，因为这样的我才足够强大，足够承担起长大的意义。
看着他们渐渐变白的头发，我心酸；看着他们渐渐佝偻的背，我难过；看着他们年年增长的年龄，我害怕。
我怕时间太短，怕我在他们身边时间太少，怕他们过的不开心，怕我让他们失望，怕我毕业找不到好的工作还得让他们接济我，怕他们欣赏别人。
我真的想“离开”你们，想离开你们的接济，想离开你们的担心，想离开你们的不安，想离开所以所以可能对你们不好的事情。
但我并不想真的离开你们，我不想考了那么多的试，最后却只是为了离开你们，不想远离那种亲切的眼神，更不想失去家人的意义。
爸爸妈妈，我会努力早早的“离开”你们，我也会迟迟不离开你们。爱你们
