天下没有不吵架的夫妻，那些看似不吵架的两口子，其实已经将矛盾化解于无形之中，属于民间高手。
通常婚姻中的人，会经历以下阶段：
第一时期，蜜月时期。刚结婚的时候，感情好的每天都像在吃蜜，偶尔有矛盾，嘴甜的那个人多说几句甜蜜话，包容的那个人少说一句话，事情也就过去了，但矛盾和问题依然存在，这个时候多数人不太好意思说出自己全部的感受和需求，经常会选择委曲求全。
那个压抑自己内在需求的人，内心的不满通常通过其他方式表现出来，开车时恼人的并线司机，服务态度不好的营业员，当然也可能是晚上回家看到对方扔在沙发上的袜子，这些都会成为导火索。
可见，情绪压抑下来，不会不发，只是会换种方式发。
第二时期，爆发时期。婚姻进入柴米油盐期，琐碎而繁重的家务，工作和生活的压力，父母和孩子的照顾，不同世界观和人生观的冲突，经常爆发激烈的争执，或者短暂争执之后进入沉默期。很多问题，最终无解。这时候的双方，通常都会变得口无遮拦，伤人的话语也经常脱口而出。经常会怀疑，这是我想要的生活吗？
明明相爱的两个人，为什么内心的距离这么远？想要关心的话语，为什么说出口就是批评和抱怨？“你看看你，又回家这么晚，加班连命都不要了吗？”，”领导不走，我哪好意思走，再说我加班不也是为了咱家吗？“，“你怎么不知道好歹啊，我这不是关心你吗？”，“有你这么关心的吗？在单位领导批，回家挨你批，烦死了。”
情绪的表达方式，严重影响了彼此的感受。
第三时期，成长时期。当婚姻中的人，终于发现两人的相处模式需要学习和调整时，改变的契机就来了。不同背景成长起来的人，处理问题方式不同，想要和谐有爱的相处，需要彼此共同努力，建立起彼此相适应的解决问题新途径。
1、两个人是独立的两个个体，都有自己处理问题的方式，对方跟自己想法不一致，这是正常而且合理的。不能因为爱情冲昏了头脑，而认为对方什么都了解自己，认为自己可以代替对方做决定。更不能以为对方是自己肚子里的蛔虫，自己想什么对方都知道。
我的想法是a－，你的想法是a＋，我接纳你独立的想法，如果我们希望决定一致，看看有什么办法让我们彼此做出调整，让我们的a－和a＋都能接近a。
接纳对方，求同存异，寻找途径，共同进步。冲突是解决问题，建立良好模式的最好契机。
2、发生问题时，多说“我信息”，多说看到的实际情况。如果使用“你信息”，带来的感觉多是评判，抱怨，指责，而使用“我信息”，则更多的表达是我的感受。
“我看到你回家很晚，我很心疼你的身体”，“我看到你把袜子扔在沙发上”，“我看到你的情绪很激烈，我感觉到很恐惧”。
“唉，我确实很累，谢谢老婆关心，我争取明天不加班或者早点回来”，“哦，这个袜子我马上放到卫生间，早上走的太匆忙了，对不起老婆，让你受累了”，“我刚才确实很生气，这样不太好，我想我应该自己冷静一下，想想如何处理问题，吓到你了吧，老婆”。
表达我信息，说出自己的感受，不带评判，不带抱怨和指责，一念之转，世界就会变。
处于成长期的夫妻，矛盾依然存在，只是解决的模式，会跟以前不同。会带给你更快的转念，更顺利的解决问题，更多的幸福感。
总的来说，接纳对方跟自己的不同，多表达我信息，会让你的婚姻减少冲突，增加幸福感，你不妨来试试。
离婚不是解决问题的方式，问题处理方式没有改变，换个人并不能解决问题。成长中的人，ta的婚姻关系也应该一同成长，你走在前，看到落到后面的配偶，赶紧拉一拉对方，同理，如果对方走的快了，赶紧喊上一嗓子，亲爱的，等等我。你对待婚姻的方式，其实也是你对待人生的方式。
参考书目：《解决冲突的关键技巧：如何增加你的有效社交》
