你有没有痛恨过以前的自己？如果有那就是正常的，如果没有那就说明你历来就很优秀。而我是注定是属于前者的，因为我恨不得马上一巴掌抽死以前的自己。

乡村——多么美妙典雅的一个词，可把“乡”字换成“农”字呢？

我想我不必解释了吧。

以前的我从未想过住在农村有什么不好，甚至还狂妄自大的去嘲笑那些住在城市里的人，现在想想那时的自己还真是丑陋啊。

当我上初中的时候我妈妈就跟我讲:儿子，你要好好学习，将来考上一所好的大学，这样你就可以出人头地了，不用再像我和你爸爸一样吃苦受罪一年来也挣不了几个钱。

那时我总会跟我妈妈说:妈妈，不是我不想学，而是我真不是学习的那块料！再说了咱们家过的不是挺好的嘛。

这时我妈妈总会用长辈们教育晚辈们的那句话:“你还小，长大后就明白了。”

而我最烦的就是他们这种自以为是，倚老卖老，所以每当我妈妈跟我讲这句话时我都是扭头就走的。

当然这还不是最可笑的，最可笑的是高中时代的我竟然感觉自己行了，翅膀硬了，可以闯天闯地了，可以独自撑起一片天了！

于是高二上学期的我态度强硬的跟他们讲:“我要辍学！”

“辍学干嘛？”我记忆犹新，当时我爸妈正坐在马扎上商量明年要不要买一辆三轮车(因为我家种桃子的，村里又刚修了水泥路）他们听见我的话都愣在那里，随后我爸爸才喏喏的问了一句。

“打工啊！反正我又考不上大学，还不如趁自己年轻多上社会上磨炼磨炼！”我很自信的说到。

“放屁！打工能有个叼出息！你老老实实给我上学！”这是我上高中后我爸爸第一次对我吼。

当时我蹭的一下就发起了火:“打工怎么就没个叼出息了，难道TM的上学就有出息啊！”没错这就是我的原话。

“你说什么！你给我再说一遍！”我爸爸直接站起来想打我。

“怎么了，我就要辍学！不行嘛！”我也站了起来，因为我已经比我爸高出半个头，又比他胖壮所以我一点不怕他。我当时也想好了，只要我爸爸打我，我就还手。

不过最终我爸爸还是被我妈妈拉住了，他自己一个人气的摔门而出，我妈妈去追他，在屋里的我还听见我爸爸对我妈妈吼:“这就是你交出来的儿子！”

我“切”一声就躺在沙发上继续看电视。

最终我爸爸妈妈妥协了，答应我可以出去干活。但要看看再说，学先不退就说家庭出了点事要在家休学一段时间。

我当时意气风发还自嘲的说:“我再怎么不行，起码也比我爸爸强。”

结果真是打脸，出去一个星期就灰溜溜的跑回来了。当时我爸爸在平房上搞着东西看我回来了一句话也没说，我丢的不知该找什么地缝钻进去。

你们以为就此结束了吗？不可能。

这次的失败我全都怪罪于自己的年龄，因为年龄不满十八周岁他们都不敢要我，只有那小饭馆来者不拒。但那能学到什么，所以我回来了。

这次我背着耻辱而归下次我必定背着荣耀而归这是我当时的想法。结果第二次……甚至还有那最惨的第三次……

我总算老实下来，但我心有不干，我把这全怪罪于自己的年龄以及这幼稚的脸，所以我依旧没有反省警醒自己，最终高考也已二百五十分整的下场惨淡收场。

但可笑的是我依旧不知悔改啊！我独自闯荡社会，连个住的地方都没有，每晚为了省钱我都是住网吧里，白天则是徘徊在街头拖着行李箱招来一批又一批异样的眼光，终于我崩溃了……

在家里我整个人颓废的不知所云，我已经错过了添志愿的时间，我不知道该怎样有理由逃避社会了，我愧对自己的爸妈，但这有什么办法，生活还是要继续的啊，反而我本以为我爸妈会更理直气壮的数落我，结果他们却什么也没说，甚至我爸爸还趁我妈妈不在的时候给我点了一支烟，还安慰我说“没事的，年轻的时候我也这样。”

当时我眼泪再也忍不住了，抱着我爸哭起来，各种酸甜苦辣咸的委屈我全哭了出来，哭的真的就是个孩子。

也许上天还是照顾我的吧，我们县里有一个人验兵体检不过关要再招一个，刚好我妈妈知道了消息问我愿不愿意去吃苦，我想也没想就答应了下来。

然后新兵连里，我与那些城市里的孩子差距不是一点半点，甚至我可以说我是真的“穷丑矬”，而在这之前我从未想过自己竟然能用这三字形容自己！

也是那时我明白了我眼中的家乡一直是我认为的“乡村”而不是人家眼里的“农村”。

现如今我已经当兵一年多了，受尽了人间沧桑以及各种非正常待遇，我逐渐变得成熟起来，真的是长大了一点，也总算明白了当初爸爸妈妈的良苦用心，可惜那时早已经变成了历史，永久的封存在了我的记忆里，以及我周遭人的记忆里，也就是说无法改变了。

也就是说无论我再做出如何的努力，也是弥补不了当时不懂事所犯下的错误，弥补不了当时所留给他们的伤痛……每次一想到这我恨不得马上抽死以前的自己……

不过或许我是真的成长了吧，起码现在已经可以笑着说出来了，以前我可是宁愿咽在肚子里烂掉也不愿讲出来的。

当然也不怕你们笑话，现在我教育我小一辈的人的时候他们不听，我竟然也不自觉的说出了那句话:你还小，长大后就明白了。

讲到这，也不知该说什么了，算了送大家一句话吧，也是长辈们老喜欢讲的一句话:在我们面前，你们永远是长不大的孩子。