记得刚上大学时，课间去厕所的一个场景。楼道里空荡荡的，我习惯性地随便开了一个门，发现里面有人，没有军训装目测是学姐，我一边说着学姐对不起，我不是故意的，一边关上门直直地站在那里，等着她跟我说没事，或者没关系。但1分钟的等待只换到了一句冷冷的“敲门好吗”。这就是大学的开始，我怀着敬畏和热情对待周围的一切，也期待着被这个世界平等的爱着。

那年元旦晚会，我们吃着水果，看着东成西就，看节目，听歌，扎气球抽奖品，玩儿地特别开心。主持的时候我说投影效果不太好，但却更有一种跟家人看电视那样温馨，无所拘束的感觉。其实那句并不是主持词，但我却现在还记得，因为那句是我的有感而发，灯被彩纸包着，没有人看到我眼里差点就要溢出的泪水，隔着话筒，没有人听到我声音里带着的哽咽。尽管我们总是骂骂咧咧，抱怨班导，抱怨学校，但在我们内心深处，我们还是自觉或不自觉地把这个班级当成了家。我还记得那天我唱了张灯结彩，全班都笑哭了，我觉得在这帮人面前我不用注意什么形象。

初高中都没住过校，所以上大学之前，我一直很担心，不知道怎么跟舍友相处。但一段时间以后我发现，她们真得很好。我们一起打牌，逛街，吃饭，唱k，一起跨年。我们定了舍名，定了舍歌，建了小团团分组，我们经常聚餐，吃吃喝喝，打打闹闹，却从来没有真的吵过架。

记得那时候床的角度刚好能让我看到附近一个医院顶头的那片天空。 天上的星星真多所以就算有星星眨累了，灭掉了，看不见了，也不会被人发现，因为它们太多了，就像茫茫人海中的我一样，这是我会经常有的感慨。但除了努力好像也没有什么别的办法，于是一路跌跌撞撞，有的目标实现了，有的没有，有的只是现在没有，有的却已经是这辈子都没可能了。

一直在走，越走越快，突然发现，身边的朋友少了。不知道从什么时候开始，宿舍关系变得异常紧张。每次回到宿舍我都觉得特别压抑，明明矛盾核心的两个人不是我，我还是被迫地进入了某一方的阵营并被另一方的几个人刻意疏离。可我也想不出来有什么办法能改善一下关系，结果就是一周我看了4本小说，什么都没改变，包括心情。

班里就更不用说了，除了几个要好的朋友，大家都不怎么说话，自习想去串个座位聊聊天，看看周围，这几个党员投票没投我，那几个我做活动没支持，她和我闺蜜有过节，她和我男朋友走太近，选来选去最后拿起了手机。

每天上完自习，所有人写完签到表，我都会在班里一个人发呆，看着空荡荡的教室，想着我刚来时候的种种场景。然后就是班任跟我千篇一律的对白。到点签的？嗯，有代签的吗？ 没有，她面无表情，我也面无表情。 习惯了，淡定地说着骗人的鬼话。

渐渐的生活就是白天楼道里对着窗户发呆，看小说，吃饭，睡觉，晚上操场转圈，看着一对对小情侣，还有，好多跟我一样，没有目的只是走着的人。有时我会坐操场上，看着汗流浃背跑步的女生，听着各种小摊各种吆喝，感受着晚风穿透身体，什么都不用想什么都不用干，不想被任何人打扰，也不想去打扰任何人，这样就挺好。

有时我也会突然想起我的父母。上大学以后，爸妈几乎没有说过我。除了当我自暴自弃，跟他们说我特别没用 的时候，老妈就会用哽咽的声音把我劈头盖脸骂一顿。之前我不能理解，现在我懂了，所有东西父母都可以用温柔的方法教给我，唯独，坚强不可以。可能我天生悟性差，所以到现在也没学会。

印证了所有分析大学生活的那些文章，说说朋友圈，越是往前走，陪着的人就越少。如果有志同道合的朋友就一定要珍惜。我想起了她们俩，关系变得这么亲密是从去年的现在开始的。那个学期课尤其多，19周连考高数，解剖，计算机 2，我整个人都快崩溃了，但那时的我们都特别努力，不太屈服于命运，也不喜欢过颓废的生活。所以，我们成了最好的朋友。三个人的友谊要比两个人的更牢固，因为每当其中两个吵架的时候，另外一个就会使出全力劝和，好幸运我们是这样的。

所有人包括我自己都知道没有结果的感情根本不值得付出多少时间精力，更没必要因为它的不稳定歇斯底里，大学的爱情嘛，各取所需而已。只是，身在其中，心不由己，大概是他太真诚了，所以从一开始我就不想伤害他，于是我小心谨慎地让自己一点一点陷了进去，等我意识到的时候，他已经在我心里扎根了。一开始他是太阳，照亮了我的整个世界，后来我发现他变了，变得冰还要冷，我透支自己的温度给他，大概是我不够热吧，直到我精疲力尽，他还是那么冷。

我以为这份寒冷能让他从此消失在我心里，我以为不爱了的终点就是自然而然地忘记。最后我发现不管怎么受伤，心里都会有一个地方，只有鲜花，只有他，因为是他教会了我什么是真正的爱情。

昨天补考完毛概后上厕所，我拿着手机想写条说说，吐槽一下教务考试时间安排的多么不合理 ，突然门被拽开了，一个身着军训裤的学妹和三句慌张的对不起，我没有抬头，只是删掉了说说框里的文字，若有所失，许久之后，我轻声地说，没关系，然而，她已经走远了。。。