在很长一段时间里，我都认为，爸妈催我结婚是因为我嫁不出去是他们完美人生的唯一污点。而在更长的时间里，我以为我在感情里偶尔的委曲求全是因为我缺爱。

原生家庭是一个老生长谈的话题，在不知道多少年前还没有这个词的时候，几乎没有人把自己成长中遇到的一些问题归咎于父母，而在有了这个词以后，几乎所有成长中遇到的问题，都是原生家庭的错，它成了万能答案。

刚刚结束近年来最长的一段感情，身边的朋友习惯性地认为是我“浪女”本性难移，我无意为自己辩解，也懒得去纠结在一段感情里谁对谁错，留下的是陪伴，离开的是成长，人活一世，哪有那么多感情里的对错。

傍晚我娘给我打了个视频，那会儿我刚读了几个小时的以色列建国史后沉沉睡去。

本来想只是语音说一下晚上我还有个饭局，刚睡着了没听见，无奈我母亲大人时常因为我不接视频而觉得她女儿不需要她然后陷入低落的情绪，最后还是决定边撸妆边给她回了个视频电话。

我以为她一定是告诉我男人都一个样我要懂得包容之类的话，结果老母亲来了句，如果对方不值得你爱，就趁早离开。

我刚抹完的粉底液突然就花了妆，眼泪滴进了眼影盒。

原来，她比我想象中爱我。

我在心里一次次演绎小时候她和我父亲对我的批评式教育，记忆里从没有他们和我肢体接触的场景，没有夸奖过我，每当电视里看到女儿勾着爸爸的脖子撒娇时，我都恨不得摆出鲁豫的表情问：真的吗？这是真的吗？

然后把自己对爱的渴望对孤独的恐惧一股脑儿扔到了他们身上。都是因为你们给我的爱和夸赞不够，所以我才那么贪恋爱情。

而这些自以为是祸水东引的念头，今天被朋友的一句话给浇醒：别以为你有多特别，全亚洲的父母都一样。

原来如此。

然后就和我娘通了以上视频电话，原来我娘比我想象中爱我，更重要的是，原来我也比我想象中爱她。

原来为了达成她想要的“我结婚”这个目标，我在感情里也会委曲求全。

我挂着一脸哭花的妆对我娘说，妈，你早几年和我说这样的话，我又何需受一分委屈。

自此一发不可收拾。我说妈妈，你这么辛苦把我养大，我这么艰难奋斗到今天，我努力看书，努力旅行看世界，努力化妆管理身材，努力工作，努力在北京买房买车，不是为了有朝一日因为婚姻的目标而在爱情里求全的。

我说妈妈，请你相信你的女儿是有能力规划好自己的人生，有能力让自己幸福的。无论最后有没有婚姻。

原来直到今天，我才真正和我的妈妈和解。我曾一度认为我对我的父母是感激和责任，我总是在想“我应该对他们做什么”而不是“我想对他们做什么”，却从未想过有一天妈妈对我说的那一句“你的幸福比婚姻更重要”可以让我泪流满面。

我终于集齐了人生的倒数第二片拼图。最后一片，是永恒的爱，是持久的陪伴，是唯一的选择。