在这之前写了大概有近一千的字，终于还是选择了删除。
倒不是主题不明或是文章流水，理由？没理由，只是删了。
坐上火车，归处是北京，这个只剩下微乎其微熟悉的陌生城市，意料之外地，扎向了我的心口。
北京，我不爱它，尽管它是祖国的首都。
我不爱它，尽管年少不太普通的回忆，很多都留在了这里。
我不爱它，尽管甚至内心依旧向往着这一方天地。
我不爱这里的人们，那一层看不清真假的悲喜，是我隐隐不安的哀忧。
我不爱这里的空气，那些满庭院的枯枝，新叶仅仅学会了躲。
我不爱这里的交通，地表是望不尽的车子，底下是挤不下的地铁。
我不爱这里的生活，那些为了理想奋不顾身哪怕头破血流的奋斗一族，有最后屈服到不剩自己的悲伤。
我不爱这里的故事，故事或带着毋庸置疑的懒散，或带着血腥味的躁动不安。
今天，北京重度污染，我没戴口罩，耳机里是循环无尽的吉他曲，冥冥中走去了一家藏餐馆，点上一壶甜茶，久违的仿佛来自拉萨的感触。又点上了一碗安多面片，我曾徒搭去过的安多，往事酸甜而至。点餐的是一位扎西大哥，于这个名字，我回想起人生中第一个搭车载我去当雄的另一个扎西大哥。回忆里的人物，总会在无声无息时候，安然隐现。
所以我内心意识到：
最难过的事情，莫过于当你无助地忘记一件美好的事情的时候，突然又悄悄然记起来。
那一刻，不管怎么说，我忽略的是回想的美好与欣慰，我只有满满的对自己无助的埋怨。
这个给我带去很多回忆的藏餐店，我平静离去的时候，竟然都不知它的名字，算不算一场美丽又错误的邂逅。
今天喝了六瓶福佳白，这是我的一个不记得从何时留下的习惯，我身置每一个城市，我都会在那里喝上些许福佳白，分明不存在什么仪式感，却是真的谈不上的默契。
凌晨一点，我花了二十分钟，跳跃播放了一遍《摆渡人》，这个只因为一首“被遗忘的时光”而看的电影。因为房间不能抽烟，此时我坐在厕所的马桶盖上，听着这首歌，手里捏着一支抽了一口就放下的烟，那一句“距离你最近的人，路途最远”盘踞脑海，挥之不去。
闲逛的时候，会抬头看看这灰蒙蒙的天，繁华世界最鲜艳的莫过于满眼霓虹，雾霾白天无踪影，夜晚却在灯火处显露无遗。我喜欢那些把灯光拉长的相片，可以让我在无限匆匆之中，感受到自己发散着的瞳孔。很多东西，聚焦时候，可以瞧见一些本质，有些，却是发散着，模糊之处才藏着美好。
北京的每个角落其实都掩埋着需要挖掘的温暖。只是由于个人的抗拒，迟迟不打算触碰。
抗拒的理由？没理由。
我喜欢独处，喜欢安安静静地看一方世界，喜欢烦躁的时候默默吃些素餐，欢愉的时候多吃些肉。喜欢在夜晚写一些很少人能够理解的东西，还有就是，喜欢寡言少语。
所以我大概是奇怪的，满屋子年轻人时候，就我是安静地像是不存在的人。
