又一个辗转难眠的夜，明明很困却总也睡不着。

过去的一些人和事，一个片段一个片段的接踵而至。

那些片段里，纯良简单得近乎愚蠢的自己，让人心疼。好想紧紧的抱住她，保护她。是啊，自始至终都不曾有人护过她，一个也没有。尽管现在的我依然无人护着，但至少不会那么单纯白痴了。

有些人有些事，想着想着就愤怒了，怒不可遏。于是心里有一口气一团火出不来，堵住了。

心堵了，难受了，却又无可奈何。于是恨自己软弱无能。恨着恨着就哭了，抱紧自己，告诉自己以后可长点心吧。

仔细想来，他从来都没有真心过，在乎过。所有的情与爱，好与真心，都只不过是嘴上说说而已。我又何必当真？他家的人也从来没有把我当过自己人。我又何必不舍？

这没出息的眼泪到底为什么而流？不舍？不甘？或许只不过就是一时的不习惯而已吧。毕竟21天就能形成一个习惯，而这个习惯已经维持七年了。

我虔诚的问己心，没有丝毫隐瞒。是的，我已反反复复确认那个家不值得丝毫留恋。那个人从未真心过，即使嘴上挽留着，也只不过是目前没有找到新的目标。

亦如我在时，他不断的聊骚别的女人。

亦如他对别的女人说不爱我，跟我在一起很痛苦。

亦如他看不见我所有的委屈，更谈不上护我。

亦如他许下的承诺一箩筐，却未曾兑现过半句。

亦如我一个小小的试探，他就无处遁形。

……

心里再明白不过了，离开是最正确的选择。却又为何如此难过？

我一遍又一遍的问自己。

或许是他的甜言蜜语太甜太腻，至使我明知没有行动支持，却依然溺死在谎言中。

或许是觉得女儿太可爱太无辜，我太对不起她。

或许是对未来的恐惧，我一个一无所有的人，以后该怎么过？

我不能确定离开之后过得好不好，但却能确定回去之后肯定不会好。因为这些年真心都喂了狗。又怎会在今年发生奇迹？

这么确定了，就不要纠结了。好好的过，不去想那些另人作呕的事。心里的怨恨于别人无碍，却折腾得自己失眠，乳腺增生，面容憔悴……

原谅吧，放开吧。不是为了那些人，而是放过自己。

好好的吧，再坏还能坏到哪里去？一个人不是挺好的吗，不用给别人洗衣服做饭了。想吃吃，想睡睡，想玩玩。再也没有人限制你自由了。一个人上一个班，安安稳稳，养自己绰绰有余。再也不会身无分文了，再也不用生闲气了。怎么想怎么好。

嗯，是的。就是这样。睡觉了，晚安！

              2018/1/14凌晨与自己内心的对话