很喜欢那只最后终于也没能爬到他的水坑的象龟。依稀记得在路明非一行人到日本不久，恺撒说了大概是你是我们的朋友了此类的话，然后象龟当时的反应是“这么快就赢得了神经病们的友谊”的话，觉得“象龟和他的神经病朋友们”很好很好。
想起《龙族》总是莫名地会跟“中二少年”这个词联系起来，而且回想，我以往一定是误会了“中二少年”这个词的意思，因为，那些中二少年们很有意思啊。
我常常在想，这个世界上，是否有些东西值得我们一直去坚持，当然不是看了《龙族》让我幡然醒悟这样狗血的桥段，只是我突然想起恺撒说“上帝的荣光”那一段，以及坚持要做正义的朋友的他们，觉得这样的中二少年们身上发着光。
讲到这里莫名想到一个词叫做“想当年”，想当年，我大概也是个中二少年吧——或者说，我渴望自己是个中二少年，能够在十分坚持一件事情的时候勇敢冲出去，那种中二又神经病的感觉，实在美妙得很。可实际上，我只是个死小孩，只是贱兮兮的，却没有奇遇，也没有冲上去的勇气，只能一步一步地来，生怕踏错一步就万劫不复，于是什么都不敢。每在这种时候，总想起那些神经病们，想起来，他们，还真是让人羡慕啊！
可是那些中二少年神经病又非常的可怜，总用一种神经病的视角去看悲伤。可能神经病会特别的悲伤吧，只是，对谁说呢？又不是谁非要我倔强，所有的倔强，还不都是因为，我是个死小孩，而我又坚持着要做那个死小孩。我一边想做一个神经病，又常常想我敢不敢做那些神经病做的事情。大概是不敢的吧，所以只能正常，做不成神经病。想这似乎有些像听过很多遍的终究要被磨平棱角之类的话，可是，人终究是要站着而不是滚，不是么？这听起来似乎有些愤青，但或许，本身就有这样的因子叫嚣着也说不定。
这话题讲起来似乎有些忧伤，让我突然想起先前有个朋友说的大概“那个执剑的少年如今已经不在了”的话。这种感觉非常不好，因为我总是固执地觉得，总有那么一个执剑的少年，他一直都在那里，不是喊打喊杀，而是很郑重地在守护。就像在《月·刀·相思红豆》里我十分地希望小楚能够冲上去一样，总是觉得，有些东西是需要守护的，不问值不值得，因为有些东西，已经没有办法用价值来衡量了。当然我在希望小楚冲上去的时候也希望他能全身而退，并带着欧阳烈成功地“金盆洗手”。这大概就是矛盾的所在，因为总是希望每一件事情都能够完美，可实际上很多事情都有着这样那样的不完美。这就好比，象龟和神经病小组，如果他们做朋友，而且同时做正义的朋友的话，那真的很完美。可事实不是这样，事实是，他们都想正义的朋友，可是他们只能在自己的世界里孤军奋战，这让人觉得很悲伤。
也许悲伤的本身不是因为战斗太残酷，而是因为“孤军”很凄凉，就像有时候真的很想去坚持一件事情，可如果这件事情只有一个人坚持的话，那真的很没意思。就像我觉得象龟很可怜一样，我觉得，所有还坚持着提剑守护的人，都很可怜，可是，也都很可敬。我只是心痛，为什么不能给他们一个朋友，知道他们很孤独，会去找他陪着他。
似乎偏题偏得实在很严重，可是我也不知道怎么能拗回来。那就不拗回来吧，反正，我再怎么拗，象龟终究也没回到他的水坑，他的神经病朋友们，也只能在叹息了一声象龟的悲伤之后去赴他们的悲伤或是快乐，我只是想，在那群神经病的心里，总是有一个象龟朋友的吧。
莫名的话：这是一篇拖了很久的读后感，不知道为什么，总是没有办法表述出来那种感情。想起来之前百度“江南”的时候，说他的作品特色的时候有个词叫“热血”，而我却是先看的《此间的少年》，再看的《九州·缥缈录》，然后看《上海堡垒》，再就是《中间人》和《烈火焚琴》《月·刀·相思红豆》这样的小短篇，看完之后总是很悲伤，为穆念慈这样的普通人终究掌握不了相聚和离开，为阿苏勒孤独地做了青阳大君姬野再回不到那个南淮，也为江洋林澜为叶三舒十七感到悲伤，这导致我一度不敢看《龙族》，因为再怎么贱兮兮，骨子里面都透着悲伤。直到后来终于还是看了，果然很悲伤啊，比“我喜欢的人不喜欢我”更悲伤的，是“我喜欢的人这一辈子都不会见到了”，是孤军奋斗等不到有人来救，甚至不敢想有人来救。可同时我又不敢沉浸在这样的悲伤里，因为在这些悲伤里，总有人在坚持着，我觉得这很好，似乎，就很好了。
说来说去，似乎也不知道想要表达些什么，“后记”比正文还要长什么的，实在很不美妙，那就这样吧。
请多多指教，另外，愿还执剑的少年们永好。
（试图找一张我楚师兄的图片未遂，那就这样吧，不需要图片。）
