5月14日，周日，无风无雨。
连续两天的凌晨两三点入眠完全摧垮了我的生物钟，于是周日蒙头大睡，想毕其功于一役，一觉补回来。晌午醒了之后叫了个外卖，吃完之后下午复又入眠，恍恍惚惚，浑浑噩噩。
再醒来，已是傍晚了。
楼底下小区的人儿开始活泛起来，小孩儿的吵闹声啾啾地穿过小区的绿化，穿过了我那扇窗户和那浅薄的窗帘；我起床端着杯子，穿着大裤衩子站在窗前，鼎沸的人世间呐，把我就这么施施然地撂在一边，放任我冷眼旁观。
于是孤独啊，就像泉水一样，从脑子里咕嘟咕嘟地往外冒；身体里盛不住了，就继续往外喷涌，直到一个屋子里抬眼可见。
我仓皇地拿着购物袋出了屋子，妄图在人群之中找到安全感，妄图在超市琳琅满目的物品货架里找到些许的充实。
多少年不曾有过这种感觉了。
就像是一个贩毒品的小伙子，在我年轻的时候给过我这种痛苦，轻狂而粗鲁；随着我身体的抽长，这个贩毒品的小伙子也到了壮年，懂了点手段多了些花样，再也不用年轻气盛时的撸起你的胳膊就是一针的这种土法子了。
他在你的生活中一点一点地步下引子，草蛇灰线，伏脉千里。
在超市里漫无目的地闲逛。
看见衣服架子了，想想心心台的衣服挂上去的样子，想想挂在阳台里在南方的细雨微风中摇摆，于是拿起来，扔进购物袋；看见沐浴露了，想起心心台喜欢这个香味，喜欢这个牌子浮起的大大的泡泡，扔进购物袋；看见手帕纸了，想想和心心台出门包里没带纸的尴尬，就一股脑地往袋子里仍。
于是啊，买的都是她。
在一起久了，所过的生活无非就是文字。好一点的，把生活过成诗；差的呢，把生活过成一纸诉书。我不会写诉书，只会读一点诗，所以就只能把生活往好了靠，往购物袋里装，装的沉甸甸，心就异常地满足。
我板着一张脸站在收银台前，把东西一样一样地拿出来，过一遍，再一样一样地装回去。心里却就好似心心台站在我的身边，笑吟吟地在旁边捣乱，我只能故作严肃。
回到家啊，还是静悄悄没有人声。
灯未开，空调未关。黑暗暗的屋子发着嘶嘶的声音，冰冰的凉气一股脑地往毛孔里钻，激起了我一身的鸡皮疙瘩。
但是我还是舍不得关。毕竟，还有这么个死物，这么个能发声的物件儿陪着我。这时候的我啊，像极了一个大老娘们，还是南方的大老娘们。哀怨，惆怅，再加一点点的凄楚。
思念真是令人抓耳挠腮，片刻不得停歇。
我曾经以为自己的精神世界已经足够富足，总喜欢用一种居高临下的态度去看我周边的人事，自己以为自己看得透彻。就像我在河边喝着茶水，观着水里鹬蚌斗，怡然自得；待到自己真成了那一只大蚌了，却不晓得该如何使力，空有一身屠龙技却无处建业，身死道消也便顺理成章了。
