我是学霸，那是很久以前的事了。

好汉不提当年勇，不，是好女不提当年优。话说那时，一路顺风顺水，一路读到985大学的研究生。猛回头，青春已去 ，男友全无。

我成为剩女，那是很多年前的事了。

话说自打30岁，被新进单位的小鲜女偶称“阿姨”起，这级别就一步步高起来。目前，已修炼成级别最高的那种，就是你们所戏称的“齐天大圣”。

不说了，已经一把鼻涕一把泪了。

人生呢，不过是经常被别人笑笑，再偶尔笑笑别人罢了。如果注定要給别人当笑料，那说明还是有一点活着的价值的。

今天，给大家来点搞笑的，把那些相亲路上的搞笑男，推荐给大家。您们笑了，世界就明朗了。

都说，人家给你介绍什么样的相亲对象，就折射出你在介绍人心中是什么样的货色。那我到底是什么货色？几次相亲下来，我完全懵了。

我第一次相亲的对象是个大胖子。

我一进餐厅的门，就看到他像一堆油亮亮的肥肉摊在藤椅里，要不是长了眼睛鼻子，真不知该如何区分哪是头部哪是躯干四肢。面前是一桌肥腻腻的炖猪蹄啊，烧肘子啊。我知道，我这一看，三个月可以不吃荤了。

介绍人说对方“很丰厚”，原以为说的是“家底”，不料是肥膘！介绍人诚不欺我！

从餐厅出来，我把自己从头到脚打量了一番。

身高165，体重90斤，谈不上漂亮，但也是中人之姿，难不成介绍人觉得我太瘦了，安排个胖子给综合一下？想着介绍人的好心，我笑了。

第二次相亲的是个博士。

他毕业后一直在沿海打拼，其貌不扬，但事业小有所成。

介绍人可能给他的是我的艺术照，并把我夸得美若天仙。但我本人估计让他大失所望。饭没吃完，他要来了账单，默默掏出500块钱搁桌上，“我们共吃了950块钱，AA制吧，你补我25元，我还有事，得先走了。”

我愣了半晌，把他那500块钱推了回去，“你来一次不容易，就当我请客吧”。他把钱塞回钱包，终于露出了今天见面以来的第一个笑容。

“你坐飞机回来的，要不要我给你报销机票？”我戏谑地问道。

“你考虑得真周到，不过你们国家单位的人，都有机会报销的，你看能报销就给我报销最好。”他居然让我加他微信，报销下来后微信发给他。

我脸都笑烂了。一万头草泥马飞驰而过。

“好好好，你等着吧！”他也笑得阳光灿烂，临走还不忘给我摆个pose。

第三次相亲的是个打工的，不过据说已经混到包工头的位置。

实在话，我是真不愿意去的，我好歹是个硕士，公职单位，怎么说也不能嫁个高中生吧。但拗不过介绍人的情面，还是去了。

小伙子倒长得精神，高高帅帅的，待人也彬彬有礼，看来素质不错。他高中毕业，但常年在外混，见识，口才都比我想象的要好。

初次相谈甚欢。但随后的闲谈让我萌生了退意。

他说，他读书少，所以一定得找个高学历的女人来改善下一代的基因。

他家三代单传，结婚后一定得生儿子，否则一切免谈。

我的妈呀，这是有皇位要继承还是有万贯家财要继承？

生男生女谁敢打包票？难不成老娘一路读到硕士，就是为了给你当个生育的机器？算了，三观不合，为了以后少麻烦，果断断了，虽说对他我还是有点舍不得。

最搞笑的相亲对象是一个老男人。

我都不知道介绍人是怎么想的，怎么会把这样一个可以给我当爹的男人介绍给我？

按介绍人的说法，他死了老婆，女儿又大学毕业，没家庭负担，嫁过去肯定轻松。是的，我找个爹爹肯定轻松了。

介绍人是我什么亲戚，不好拒绝，我硬着头皮去了。

第一次见面，就管着我衣服太随意，头发颜色又太晃眼，吃饭又吧唧了嘴……我的妈呀，这真是找了个爹爹。

我落荒而逃，临别还不忘说声“叔叔，再见！”我看见他脸都青了，不由笑出了声。

第五位……

第六位……

……

我都数不清我到底相了多少次亲。

人生处处有惊喜。相亲路上多喜尤多。

相亲的功利性，决定了相亲是赤裸裸的人性的展台。就当看一出出的的喜剧吧，也是漫长人生的点缀。

而今，我已经40多了，亲，已经不相了。一切随缘吧。两个人未必是幸福，一个人未必是痛苦。遇不到合适的，宁可高傲的发霉，绝不卑微的屈就。