前几天趁着感冒提不起精神做正事，自己跑去剪了个头发。剪发之前把想要的发型细细给Tony老师说了一遍，剪了之后确实也挺符合自己描述的。可是当我走出理发店门的时候，我就后悔了。
曾经那个很适合我的发型，现在看起来却让我觉得“不像我自己”。这种感觉就好像你在商场里试衣服，有些衣服穿上挺合适挺漂亮的，但是就是给人一种，这不是你的感觉。
在后悔的那一刻，我感受到了自己的改变，我明确知道什么是不适合自己的了。
昨天正好和我妈吵架，内容是我妈觉得我现在过得不好，也担心我以后过得更不好。然后我说了一句，我觉得现在自己过得很幸福。
这句话是真心实意的。
从离开家到现在快一年半的时间里，我真的觉得自己很幸福。那种一点点给自己充实能量的感觉，是我前面二十五年没有体会到的。在之前的二十五年中，我活在被他人安排命运与自己和他人安排的无力抗争中。
一次又一次的抗争，带来的改变也没有多少。反正事情当时说得好好的，过不了两周，便又会重蹈覆辙，上一次争吵的结果又被推翻重来，于是再一次抗争，再一次争吵。这种感觉就像是鬼片中描述的“鬼打墙”。
生活只有无力，每天没有做什么却总是很疲惫。无论空闲的工作，还是家庭生活，全部都成为了一种消耗品。
那些在他人眼中看起来的优势，不太忙碌、几乎无需加班的工作，还有家人给安排好伙食、住宿的生活，简直太多人羡慕都来不及，哪里还说得上来累，真的是太过矫情。但是我知道，那样的生活，跟无休无止不同观念、跟横加干涉生活的方式抗争的生活真的让我感觉太累了。在毕业后的一两年里，我不只一次想过跳下去算了，这一切就一了百了。反正我不能过自己的人生，那就干脆结束这个人生算了。
那样的绝望，我是真的体会过。哭没有用，可是也真的也只剩下瞪着无神的眼睛看着窗流眼泪。我什么也做不了，就是这样的感觉。
在离开父母的身边之后，争吵依然没有彻底止息，干涉的方式不过从当面的无休止的唠叨变成一串一串的微信，一个又一个的电话，甚至是找旁人给我电话。
我觉得我就是原罪。我觉得自己就是一个错误。我觉得他们就像是要把我一次次地抽筋剥皮敲骨吸髓。
所以即便是距离上的隔离也没有用，我依然会因为他们的一个念头，一串微信，想直接从路过的小桥上跳下去。我依然没有对抗他们没有界限的侵占。
直到昨天，当我把我妈微信删掉的那一刻，我发现刚刚那段毫无意义的争吵丝毫没有影响我情绪，丝毫没有给我压力，她杞人忧天说的每一句话，都对我没有丝毫的影响，而删掉她，反而让我感觉到了我身体中的力量。我不再像一个什么都做不了的小孩子，我可以为我的人生负责。
之前的关于一个学校学生被要求带手环的新闻，有网友评论说，还是长大了自由。当时还没有感觉，现在回想起来真的深以为然。
当一个人有资格取得经济独立的时候，才能真正地得到身体上的自由。对我来说，我的精神独立与自己才刚刚开始。
