有时候，你也说不清楚，就是感觉有点心疼一个人，他的孤独，他的过往，虽然也看到了他的种种缺点 把戏和局限。想起来就觉得替他难过，这很冒险。众生皆苦，他真的能快乐吗？希望他生活多点甜。
有点清楚，自己过去不是这样的，是一个情感丰富 天性浪漫的猫系小作精 又有点善良忠诚和羞怯。可是现在极度匮乏安全感，总记着让自己去扮演一个父亲或者母亲的角色，一个怜悯宽容柔软温情的母亲，像艾米丽狄金森一样；或者一个一个冰冷坚硬的拒人千里的佩枪朱丽叶。我不知道，只是觉得这两种，时间长都会累。只有一个母亲一直在身边，才能自由自在地发展，去认识新的喜欢的人。假如把自己很多母性，会吸引来的大多小孩子一样的男生，很多个弟弟一样，我不确定，我似乎不爱小男孩。如果去接受一个母亲一样的男性，又清清楚楚的知道这不是我想要的，这样对人家也太不善良。暂时还想不明白
好像当一个男孩在去扎根在女孩子堆里最快乐，除了孤独。自在独立，不用紧张和依附。自由混沌的市民阶层。
过去总是陷在一段关系中或者爱的边缘，好像自己是一个没爱没法生存的人。现在发现，爱情可能只占生活的三分之一吧。
今年圣诞节是前所未有的经验，从没投入过的一个复杂又纯粹 没那么多的物质的上进的的世界，前所未有的空白无知和信任。
好像已经意识到 呦呦应该是个冲动型人格，他有洞察事物直观发展方向可能的能力。
父爱的缺失，陷入一个父亲和父亲的母亲力量追逐的局，也陷入了父亲和我母亲的角力，奶奶和我母亲的角力，还有奶奶和爷爷的决力，爷爷和爷爷的爸妈的角力。以及，还有一个从未感情接触过却希冀掌控并向我索取的母亲，未曾出现在我生命里除了上帝造物那天，以及母亲未知的早早不在的父亲和母亲，母亲躁郁狡猾的性格？她的成长环境，还有姑姑们的婚姻模式，她们的孩子......天呐，这是一个盘根错节纷繁复杂的网。
每一个熬了大夜的日子，第二天都会有一个128g的胃。
会有人真的习惯沉浸在悲伤里靠近别人的悲伤享受悲伤吗？
非专业的共情是不是也会成为一个问题。发现还是没学习，不安分和逃避
秉性里那些天真的东西，贪玩儿，好奇，乐于消磨时光，这不，我花了好多时间看到，玩耍也总要有个够才是。
人需要学会给别人留有余地。 说活行动做人各种余地，八分是个好数字。
有更多对质量的追求而非数量。
找错方向了 那么多真诚的人 书籍艺术建筑作品里思想里文化传播里 不应该在人际生活里找真实，社会交往本身携带各种目的和动机，和谐运转=各有部分隐藏或舍弃，越是真诚现实生活里约应该话说一半，留一半给自己，或者以戏谑幽默的方式，或者再说几句别的。六言六弊说真没错。
作品阅读中反讽的艺术。李尔王 索福克勒斯
完全丢掉自我地出发，于人于己，都不一定是件效率有利的事情，假如是一个普世意义的人。
人们都习于看到自己喜欢的东西选择性接受并再加工称之为现实。
爱是亏欠，质量和数量的亏欠，隔或不隔时间和空间的正负亏欠。可一转眼，可能又变成一种谵言了。
发现长时间处在父亲和奶奶的精神控制和打击下，有种自我代入和殉道者的倾向，这是种伤害自己的可能也对自己和他人都不公正客观道德的行为。
今天发现仍然有这种倾向，努力按别人立下的规矩，别人喜欢我的样子，倾向于活成别人给的样子，也有一点被动攻击。渴求他人的认可。可是很矛盾的是又会懒得修饰，伪装或者掩盖之类，甚至懒得让别人喜欢自己。比如对获取他人认可的追求，荣格移情心理学和炼金术要买一本放在手边来常看。
哎 我好像突然能理解奶奶和爸爸因为我妈对我的讨厌了 总不自觉的，有的人让你想起，一些你很讨厌的人，或者事情。很难去控制的，受过的那么多伤害。
内敛，只有在遇见重要的人或事情的时候 才倾向于很认真谨慎表达，每一句都克制委婉饱含情感真实又用力，又很小心翼翼害怕伤害别人涉及别人的伤痛，就会小心翼翼地表达，暗示。如果真的表达了，就是很认真了或者累积很多情绪，很久了，一些时候自己认真思考表达的一句话，别人根本接收不到这个信息或者会错意。就又沉默或者放弃了。我是不是应该学着多表达自己？（自己的那些个喜欢心疼和悲伤）可怕说出来被辜负拿出真心被伤害。（其实说出来好，不说人家根本不知道）那就权衡一下，说出来的利与弊比重，再选择吧。
2.17
有一点点难过，头沉，睡了一天。
我希望最后我是喜欢这些人多一点的。
平静的时候讲话才应该，力的作用是相互的。平心而论，各种怀疑，猜忌，试探，欺骗之类，是哭笑不得的，甚至常常要受伤的。
时时观照其实蛮难的，需要下功夫的，关照也就等于出离心，那还算是好好体验，好好生活吗？好好体验生活，投入的时候，就置身生活中，被生活洪流卷着走了。道家，自然隐逸升仙，是出世的，出世惬意，逸，自在。入世又要重新来过。
可能就是比较爱自然，爱生命。也部分求真，部分爱美。核心意象，是家，平静 自然。
