这个国庆，因为还在中心医院进修，也得以休了个完整的假期，在临近放假时，才考虑这个假期该怎么过？
在好不容易订到国庆回安徽的高铁票时，又在犹豫是否回去？妈妈和弟弟的两个孩子8.26才回去，一个多月的时间也不算长，如果不回安徽看妈妈应该也无妨。
在9.29晚上，收拾衣服时还在犹豫，是不是真的要回安徽？如果不回去又能去哪里？前面一直央求他带我出去玩，她说6.7两天有大学同学聚会，因为时间短距离远，他并不想参加。在和朋友讨论可以去哪里玩时，她提供了好多建议，都因为没预定车票和酒店而作罢，说到底，我也是并不喜欢一个人在路上，怕孤单寂寞，也因此逐一打消了种种念头，安心回安徽过节。
想想每次我们的矛盾都是源于假期的安排，我还是自己做好假期的打算吧，把希望总寄托在别人身上，恐怕又会是失望多过希望。大概一次次失望痛哭过后，我已经学会如何放过自己。
9.30换了早班，说是换班，其实这一个月来我也没做什么，除了做台账的几天有些累，其余时候都在瞎晃悠。三点半下班后赶紧回家拿东西赶往虹桥火车站，到那里时才六点，八点半的高铁，在车站等了两个多小时。
一路无票站着，妈妈一直追问几点到，大概心情不好，对她的态度很恶劣，至今想想都有些后悔。回安徽因为一篇软文“父母在，人生尚有来处；父母去人生只剩归途”。可我却没有珍惜这事无巨细的遥远的牵挂，会不会不再拥有时又无限懊悔呢？
妈妈一直问我几点到，我告诉她还不知道，要等坐上回去的出租车才知道，她就说她不睡了，一直等着给我开门。想着有可能下半夜才到，实在没必要坐着傻等，就告诉她手机不要静音，安心睡觉，我到了自会打电话。她却强调要等着，我是心疼她，口气却生硬了许多，我们都想表达对对方的爱，却用了不恰当的方式。反思一下，我们家人相处，是不是真的不懂如何表达爱？妈妈、妹妹和我，我们都性格耿直，也脾气固执，因为无法说服对方，只能用很极端的方式，如果可以，还是要好好说话。
坐上出租车时已经近夜里十一点，因为还要等一个人，最后一个人上车时已经快十二点，因为火车晚点了，他还给每个人买了瓶脉动。到小区门口时已经一点半，一打电话妈妈就赶紧接了，想来应该没有睡熟。上楼时妈妈迎下楼，还把我吓了一跳。迷迷糊糊的老太太也62了，因为身体还算不错，我有时会忘记她也到了需要照顾的年龄。
进门时妈妈还问我是否要吃饭，大概她表达爱的方式，就是照顾好我们的衣食冷暖，所以，她总是问我想吃什么？也许这是她力所能及的可以照顾我的方式。
我们都喜欢被爱的人需要的感觉吧，所以我能做的最好的方式应该是欣然接受，这一点，我始终做得不够好。
每当妈妈说起她的生活受我照顾颇多，我都想告诉她，妹妹也做了很多，只是她不能给予物质上的帮助，但实际的生活冷暖，都是她在操心。
我们常常忽略了离你最近的身边人的照顾，也因为每天的相处，夸大了矛盾的存在。每次妈妈有个头疼脑热，都是妹妹忙前忙后，带着妹夫一起跑上跑下，妈妈不说，我不能不提醒她妹妹做的一切。我们都希望给妈妈自己认为最好的，无奈能力有限，每个人都做了自己能做的。孝顺父母无大事小事，每一件都需要有人做，我们能够互补最好，让妈妈体验到全方位无死角的照顾。
回想起在安徽的几日，似乎每天都是领着孩子们在超市或者集市上闲逛，偶尔带着孩子们去游戏厅打游戏。
每次带他们打游戏都让我有种隐忧，生怕这样的举动让孩子们迷恋上游戏而耽误学习。要知道大人的举动，说不定某个不经意的行为就改变了孩子的一生。
尽管我没有孩子，但家里目前有大大小小四个孩子，对他们的教育我很上心但凡听说对孩子有帮助有好处的事情，都会告诉妹妹和妈妈一样带给他们不一样的教育理念。
这次看到晨晨和彤彤抢着看《笑猫日记》，我还是挺欣慰的。原来她们不是不喜欢看书，只是我没有找到她们喜欢的书籍。得知这本书是向同学借来的，因为有时效性，所以才抓紧时间看完还回去。一直犹豫是否给他们买同作者的其他书籍，又怕孩子因为是自己的书，反而减少了看书的乐趣，所谓“书非借不能读”就是这个道理。今天中午，还是没按耐住自己的想法，给孩子们买了一套《淘气包马小跳》系列书籍，但愿我没有做错，没有因此让孩子们丧失阅读的乐趣。
这几天妈妈每晚临睡前都会问我想吃什么，一大早就起来做饭，等我们醒来，饭菜都已经做好了，而我也花了一整天的时间，从早到晚帮妈妈打扫卫生。每次都和妈妈吐槽，到这里过的都是劳动节，但我也不希望妈妈住的地方一片狼藉。
4号又花了一天时间整理老照片，把所有老照片都拍在手机里，存在手机网盘里，希望留下一段美好的记忆。和妈妈一起翻阅老照片，常常勾起妈妈对往事的回忆。她和爸爸并不漫长的婚姻生活，以及我们小时候的往事，我们三个的百日照，这些，都让她想起她年轻的时候。曾经她也如我们般年轻，对生活充满向往，有次她还打趣，不知不觉就这么大岁数了。
在我看来，妈妈是个有童真乐观积极的老太太，近几年来，她活得越来越通透，不强求不计较，不争不抢，在自己的日子里自得其乐。这是我希望看到的，也是我目前做不到的。也因此，她也是我学习的榜样。
今天和妈妈电话中一边聊天一边买东西，我问卖东西的阿姨是否有微信支付？妈妈居然在电话那头回答:“我不会微信，谢谢你！”后来问妈妈，你不是有微信吗？她却说，为了避免麻烦，直接拒绝更省事。她以为有别人给她打电话要微信呢，看着如此可爱的老太太，真让人哭笑不得。
妈妈提起自己不识字的烦恼，说是彤彤提起家附近有老年大学，不知道是否有教识字的？我告诉她如果有的话，不妨送好孩子上学后，自己也去学认字，没想到她欣然接受。对于她的这种想法，我大力支持，只有不认输不服老的老人才有丰富多彩的晚年生活，晚年不该是在家里吃饱等饿，还可以有其他内容，我也希望妈妈通过学习，可以写点自己感兴趣的东西，学习也是预防老年痴呆的很好的方式。我很害怕有一天她虽然身体健康，却不再记得我们。也因此，我希望我们用自己的方式对抗衰老。
人生没办法重来，走了也不可能再回来，因此，按自己的意愿过日子，才能拥有无憾的人生吧！
昨晚妈妈在微信里告诉弟弟我要回去了，又在他快下班的时候打电话给他，他在回家的半路上折返到妈妈这里，坐了一个多小时。对于他努力生活的态度，我能理解；对于他认真负责的样子，我也支持。只是，他对我们这一家人，还是有些忽略。我不知道他是觉得我们对他不够好，还是他觉得一家人不需要形式上的关心。但对于他的不够关心，我还是有些生气。和妈妈说起这个，大概妈妈也觉得不开心，催促弟弟来看看。他一进门时我对他态度并不好，我觉得既然不开心，就没必要伪装。
说起弟媳妇告诉小辰儿:“哪里人就说哪里话，安徽人就要说安徽话。”因此，孩子刚来奶奶这里时，都不肯主动开口说话了。曾经活泼好动的孩子变得敏感寡言，只因大人间的矛盾，实在得不偿失。告诉妈妈不要再在孩子面前说他妈妈不好，也让弟弟转告自己媳妇，不要在孩子面前提及大人的矛盾，最后伤害自己的孩子，值得吗？
也许几句话并不能改变弟媳妇的认知，她始终觉得孩子是她的私有财产，该一切听她的。我在尝试努力纠正彤彤的认知，让她好好学习，有些道理随着年龄增长自然会明白，但也希望她不要参与到大人的恩怨中。
和弟弟聊起小辰儿的学习，告诉他孩子现在学习兴趣浓厚，要好好培养。普通家庭的孩子，能走出去的捷径还是只有读书。弟弟也深谙读书的重要性，却无奈因为在饭店做厨师，上下班时间和孩子作息有冲突，即使想辅导也心有余而力不足，交代给媳妇，却因为认知不同而无法同步。
让弟弟尝试只找一个人带孩子，要么孩子妈妈，要么奶奶，这样孩子也可以生活在一个稳定的环境中。弟弟以为的家庭健全，其实和我理解的家庭健康是两个概念，不知道他这样牺牲了和家人的关系，让妈妈也妥协而健全的家庭，是否真的值得？对于孩子，妈妈是亲妈，奶奶是亲奶奶，都对他们好，但是弟媳妇这种固执，对孩子来说真的是好事吗？
今天是最后一天的假期，我要回上海了。一早起床，打开冰箱时，意外发现冰箱里放着的饭盒上贴着一张便签:“大姨祝您一路顺风，别忘记吃哦！”一看就是晨晨的笔迹，打开来看，是切好的水果拼盘，心里顿时一股暖流。一直对孩子们发自内心地好，尽管有时也不乏严厉，没想到孩子们的回报来得这样早。我们不求回报地对待孩子，却也收获了意外的感动，这让我在回去的路上都心里暖洋洋的。
七天的假期稍纵即逝，好在妹妹把妈妈和孩子们都带回自己家，免得妈妈又在家里抹眼泪。妹妹说因为我给妈妈留下的三百块钱现金，让她心里难受了。我是怕妈妈经济上的捉襟见肘让她心里难过，所以尽可能地在物质上满足她。而她呢，也是做为母亲，不想给子女增添麻烦，所以自己试着攒钱。我们都用自己的方式爱对方，愿我们能在父母在时，让他们不留遗憾；父母走时，自己没有遗憾！
