怎么总是和孩子过不去呢？孩子不应该是我的发泄情绪的工具，可是怎么每次到最后回过头来看，他早已变成了成了我的出气筒。只有在此时此刻当我一个人安静下来的时候，我才敢诚实的面对自己。我把自己的心掏出来看看，有涓涓的细血滴往外渗，血色暗红，就像是发了霉的豆腐乳一样。
我拿手指戳戳我的心，它竟然一点反应都没有，好像都不觉得疼，更多的是麻木。
我盯着它好久，看着一点点往外冒的小血泡，我对心说，你一定很疼吧，都流血了。
心怔了怔，但很快就说，我不疼。只是天气太热了，不小心有些感染了。
我继续说，没关系，疼了就不要伪装了，可以哭一哭，亲爱的，不要装了，这里没有别人，只有你自己。现在没有别人，你可以舔一舔伤口。
心明显的跳了一下，还是没有动。
谁都不是圣人，都有情绪不好的时候，在情绪失控的时候，总是会做出一些伤害别人，伤害自己的事情，可是所有的一切都会过去。没有什么能够成为永恒。那些不快乐的事情也很快会烟消云散的。
当我们敢于诚实的，勇敢的面对自己，一切都会过去的。
心开始剧烈的跳动，他开始小声的抽泣，身体也一起一伏。我走过去，轻轻的拥抱着它。它终于像个孩子一样，哇哇大哭起来。哭的特别伤心。
我拍着它的肩膀说，你太累了，你有多久没有哭泣过了呢？这里没有别人，想哭多久都可以，我等着你。
好久好久以后，心开始一点点平复了下来。我对它说，亲爱的，只要你需要，我一直都在。
心看着我，就那样看着我。我看着它，看着它全然不顾往外渗出的小血滴。它缓缓开口了。
我不知道我是谁，我不知道我为什么要结婚，为什么要生孩子。为什么生了孩子又不会爱孩子。爱不是一种本能吗？可是我怎么对孩子总是那种有条件的爱呢。怎么总是要求孩子必须按照我的方法去做事呢？
看看周围的父母们，他们和自己的孩子在一起，那种毫不掩饰，毫无保留的爱，那种炙热的眼神，我真的很羡慕她们。可是我却从来都没有。从孩子出生到现在老大十一岁，我都不知道他是怎么长大的。我给过他多少的爱和陪伴呢？
我对他好像永远都是不满，苛责。不管他干什么我总有理由反对。我一个狠狠的眼神，就能让他全身冰冷。这种眼神。多么似曾相识。我对任何人，任何事情的不满，都是用那种极度厌恶，憎恨，不耐烦的眼神一剐。我甚至都可以想象出自己的那种杀死人的眼光，能让人打个寒颤。
我就是常常用这种眼光看我的孩子，爱人，父母，等等，所有让我不满的人和事。
我的儿子，今年十一岁了，好像从来我们之间，都不曾有多少快乐的时光呢。我和他在一起的每一天都要争吵。我们两个不像是母子，倒像是一对冤家，甚至是仇人。互相伤害，彼此折磨。
我总是竭嘶底里，他总是用最大的声音给我回过来。
之前我还可以忍受，可是最近不知道为什么，我竟然开始咒骂他，用以前从来没有用过的特别难听的语言骂他……
你都骂他什么了？
我骂他，滚出去，缺电，你想气死我呀，哼气死我好呀，气死我你就没妈了，反正我这个妈让你那么恨，没妈了让你爸给你找个后妈……
他有什么反应？
他情绪激动，咬牙切齿，我说一句回一句嘴。
在这时候开始我其实已经完全控制不住自己，开始变得疯狂了。
让他出去。在我面前消失。有时候我就说，从现在开始，咱俩谁也别理谁，以后你别跟我叫妈了，我也不管你了，你爱干什么干什么。
他每次听到这句话，反而像是如释重负，继续玩他的电脑。我看他皮皮的样子，一下子火冒三丈，上去给他一巴掌，拍他两下。
顾不得了什么也顾不得了。此时此刻，我就想最好跟着这个地球一下子毁灭。
那你到底每次都是因为什么发火呢。
基本上都是玩电脑。
基本上每次玩之前我都会跟他约定一个时间，如果一个小时。在这个时间段内，我从来都不会去限制他，可是他每次都超过半小时还在玩，一催他就说等会，再过去半个小时还是坐着不动。我叫他关电脑，他每次都说知道了，但就是不动。鼠标啪嗒啪嗒的，屁股原地不动。我这个火蹭一下子就冒出来了。我再说让他关了，他还是那句等会，还是不动。
这下火蹭一下子就冒出来了。我上去就要揍他。关了电脑，或者抢了手机。骂他几句。可是这时候他也早忘了是他自己先不遵守约定，违反规则的。
我们两个开始吵，我骂他，他也毫不客气对嘴。
只到他一生气摔门出去，或者关上自己的房门，我们的这场战争全是停止了。
下一次还是重复。
我现在觉得绝望了。一年多以后，我一直在学习，再改变，可是怎么越学越差劲，越来越焦虑了呢。
我现在每时每刻都在焦虑，不安中度过。我的心里就像一个石头堵着。我想哭，想骂人，想发泄。我知道没用。可是我还是难受。
亲爱的，你能告诉我这是怎么了吗？我到底怎么了。我的生活到底怎么了？？我的孩子怎么了？
我觉得一切都乱了。我有点无能为力了。我觉得特别累。可是我甚至觉得连个说话的地方都没有。教育孩子不应该是我一个人的事情。可是孩子他爹，总说我没事找事。他觉得一切都很好。可是我觉得所有的都是问题。到底是我错了还是谁错了？
我真的特别累。我觉得自己掉进了沼泽地里出不来了，越挣扎陷的越深。
我猜这样下去，我会被淹死的。。。
