坚持写东西这个习惯，坚持了很久。虽然没人看，但是及时的抒发自己的情绪让我觉得很舒服。大学毕业半年，时间过得很快，新旧接替并没有那么突兀，很多事情在还没发生的时候真的很让人惶恐，真的来了，你发现自己逃不掉的时候，你就不怕了。你知道，你要一个人面对很多事情的时候，你就不怕了；你知道没人给你依靠的时候，你就不怕了。没有谁是不勇敢的，只是有些人更幸运，不用那么勇敢。我们都在为遇到让自己不那么勇敢的人而不断让自己变得更好，更努力，之后，更勇敢。
什么样的人更想谈恋爱？心里有喜欢的人的人，心里有了喜欢的人，希望那个人也喜欢自己，，希望和自己喜欢的人在一起。所以想恋爱。那目前的我是一个什么状态呢？想恋爱的状态，虽然不确定是不是喜欢，但是在当下想到的那个人，我先多少还是会心动的吧，否则怎么会想到恋爱就想到他。
逆会对什么样的人心动?我们在恋爱之前，为自己预设了许多的这样那样的所谓条件和标准，比如他要长什么样子，比如他是什么样的性格，有什么样的爱好，是否具备较好的因为和幽默感。后来你鬼使神差的在现实中遇到那么一个人，这个人基本上不具备任何你的另一半标准，但你就是觉得他特别，就是想和他在一起。你不断翻看你和他之间的聊天记录，你自己意淫他的语气里是不是有一丝丝的也喜欢你。其实都是你的猜想，有一句话很适合此情此景——所有你以为，其实都没有。
我为什么这么说，因为我所有的暗恋明恋都是这么一个心理过程。我喜欢过很多人，但悲催的是，那些人都不喜欢我。我堂而皇之的将他们主动纳为自己的闺蜜和无话不说的好朋友，她们也很赏脸的接受我的友情橄榄枝。也许这是他们早就察觉我的喜欢，却不想接收，给我一个台阶下，也让他们自己大舒一口气。。。我喜欢的人不喜欢我，我自认为还有一个原因就是，我从来嘴硬不明着说我喜欢一个人，就算全世界都知道我喜欢一个人，我也装作不在乎的样子，哪怕最后那个人告诉我那个人喜欢上另一个人，我都会自己在被子里大哭一场然后，帮他去争取那个女孩。
所以，我在爱里面，最卑微，最容易招不到自己。所以总是逃避，一度觉得自己不想谈恋爱一度恐惧遇到喜欢的人。其实到现在也是的，我很怕喜欢一个人的感觉，但一个人久了，还是会希望，遇到一个人让我牵牵手，拥拥抱，取取暖。我渴望烂俗的邂逅和浪漫，没错，我终究落于俗套，我还是喜欢那些虚无的。但是不是夸张的偶像剧情节，我不需要谁为我承包鱼塘，不需要包场的烛光晚餐，不需要一定要穿的华丽丽的掉到冬天的泳池里面才遇到此生的真爱。其实大部分人都一样，只要遇到自己喜欢也喜欢自己还有缘分能够在一起的，看到他的眼里有自己的影子，就觉得浪漫死了吧。
很早之前，在微博里看到一句话疯传——你叹惋身边的朋友都有另一半了，但是他们的另一半给你你要吗？这句话说得傲娇的不得了，感觉有理但又觉得有些可笑。他们的爱你们没有经历，你们眼里的他们不是他们眼中的彼此，为什么觉得它们的彼此配不上自己呢。我们不都是遇到自己喜欢的人之后，为他推翻了所有的恋爱标准码？
什么样的爱情刻骨铭心、人让人难忘，最后有可能修成正果？我觉得是相互搀扶走过艰难的爱情。也许经历种种之后让爱更坚定的不是爱了，是温暖和踏实，是彼此的温度和气息。所以我会更羡慕在街上遇到的相互搀扶眼里还有爱的老人，而不是点赞朋友圈里一直把爱你爱你爱死你挂在嘴边的同学和同事。
我问天，我的爱什么时候到呢？我找不到答案，天也没有说话，我想，我就等吧。哪怕要很久，我也希望，我是那个搀扶彼此、眼里还有爱的老人。
