自动自发的核心之二：引导而非控制。
孩子拥有选择权之后，有可能出现两种结果：第一种可能是做出正确的选择，另一种即是不正确的选择。
第一种说明孩子在成长过程中的感觉和人格没有被破坏，他能自觉地管理好自己。对于这种情况，家长只需要这样确认：儿子，谢谢你能管理好自己手机和学习，不让妈妈为你的学习而操心。或者这样确认：儿子，妈妈要祝贺你，你长大了，你有了合理规划自己娱乐和学习时间的能力。也可以这样说：儿子，妈妈很欣慰，很多孩子都会迷恋游戏的时候，你却能合理地使用自己的手机，还能安排好自己的学习。
总之，确认的方式有多种，可以不拘一格：儿子，我听说游戏对小朋友的诱惑力都很大，很多孩子都被游戏控制，而你却能做到掌控手机，掌控游戏，请问你是怎样做到的？此外，你们还可以在夫妻之间探讨：哇，我们家的孩子真的很厉害哦，不但能够控制好自己玩手机，还能自动自发地学习和成长，这孩子未来必成大器。
如果是第二种情况，孩子有可能选择的是不正确的行为。这时候我们不是直接替孩子选择。因为这无异于因噎废食，逃避问题，这样孩子是没办法成长的。就好比社会上有危险，你就不准孩子出门一样。我们只能告诉孩子如何区分好人坏人，如何进行自我保护，引导孩子做一个对社会有用的人，对他人有价值的人，而不是一个自私自利、唯利是图的小人。
父母要引导孩子的行为，就要找到影响孩子行为的因素。只要能改变和影响这些行为背后的因素，那么孩子的行为就能水到渠成地得到改变。
每个人都有实现自我的本能，孩子之所以有愤怒、有对抗、有情绪。是因为他在自己的行为面前没有基本的选择权。而那些能够影响人的行为的思想层面的因素，可以很轻易地影响孩子，而这些影响行为背后的因素改变，就会带来行为上的直接改变。
书中例举了这样一个例子：幼儿园里一个大孩子和一个小孩子打架，老师并没有直接去批评大孩子和安抚小孩子。而是去到大孩子面前，对大孩子说：老师看到你和那个同学动手了，但老师不会批评你。因为你在老师心中，一直是个有爱心，懂谦让、喜欢照顾小同学的孩子。就像刚刚，老师知道，凭你的个头，凭你的体力，想要把他打倒，是一件很容易的事，但老师发现你并没有那么做，你不想伤害别人，老师给你竖个大拇指！你这么有爱心的孩子，这么懂得照顾别人的孩子，这么有责任感的孩子，老师想让你帮我一个忙，可以吗？
大孩子问：什么忙？
老师说：咱们班有很多小同学，他们都没有你懂事，老师不在的时候，麻烦你适当照顾照顾他们，可以吗？
这位老师就做到了很好的引导：他没有直接去控制孩子的行为，甚至没有当面提孩子打架的事。她只是告诉孩子：第一，你在老师心中是个好孩子，这是在对孩子进行身份定义；第二，不管是不是事实，老师认为这就是事实，老师认定你没有下狠手打同学，是因为你有爱心，懂得谦让和照顾同学，这是继续认同，认定大孩子是一个有良好动机的孩子；第三，老师请求大孩子帮忙照顾其它同学，这是一份价值感的呈现。
这对于孩子还小的时候是有明显效果的，但对于我们家这十岁的半大小子来说，这种方法是不是太小儿科了？
结合到我们家孩子的身上，很多时候孩子的选择是错误的选择，是因为在前十年我的教育方法出了问题，孩子多多少少长歪了。比如玩游戏总是会不自觉地拖延时间，如果不说他能一直玩下去。这就导致不断地恶性循环。该怎样引导呢？影响他的行为背后是怎样的因素呢，按书中的总结出来有五大动力因素：身份、情绪、环境、利益、关系。这些应该是全书中的重中之重。以上老师用的应该是身份因素的改变。说实在的，粗略看过一遍我还是不太确定，要咀嚼很久才明白其中深义，所以明天继续精读。
