本来打算元旦假期写点啥的，一转眼今天都14号了，2016年都过了半个月了。这篇日志也是一拖再拖。其实，好多事，都不止拖了这么几天了。很多事情，我都拖了几个月，甚至几年了。
本以为这件事会很困难，也会很纠结。但是事实上并不是这样，真的去做了以后，反而得到了一种前所未有的快感。有点像戒毒多年最终成功的那一天，也有点像戒毒多年终于又能吸上的那一刻。很多放松，坦然，甚至暗爽。
快两年了，我一直陷在一个怪圈里，试图去找到自己正在做的事情的意义。然而可能因为我太笨或者太天真，总也是找不出，这件事的意义究竟在哪。于是，我就想，如果一件事，我找寻了这么长时间，都发现不了它的意义究竟在哪里，那只能说明一个问题：这件事本身，真的是没有意义的。最起码对我来说是没有意义的。
思考了这么久，反而想通了另外一件事。喜欢和不喜欢的界限，或者是爱与不爱的界限，并不是当在一起的时候，是不是开心到幸福。而是，当真的没办法在一起的时候，是不是难过到痛苦。
一个人，一件事。我用两个惨痛的代价，明白了自己早就应该明白的事情。我承认，我后悔了，也曾可耻地去想自己如果能再回去多好。然而，用膝盖想想也知道这是不可能的。于是，我只能庆幸，庆幸自己总算没有一直愚蠢下去，起码我知道我到底是一个怎样的人，该做怎样的事儿，值得拥有怎样的生活。
我承认，我有点天真，有点幼稚，有点大胆，甚至有点离经叛道的疯狂。可是，这并没有什么关系。天真的人有天真的想法，有天真的做法，值得拥有天真版本幸福的生活。就好像，我不够成熟，不够现实，不够负责任，不够勇敢，甚至，不够“道德”。不过，难道就因为我不够成熟，不够现实，不够勇敢，我就不配快乐的活，或者痛快的死么。
新裤子有首歌叫没有理想的人不伤心。有些事，早晚要经历，也早晚要面对，这是我命中注定的事情，逃不了，躲不掉。既然痛苦迟早要来，那就像那句老话，长痛不如短痛。我的生活快乐过，是不是也是挺厉害的一件事情。
我说了，我到现在为止，做过两件后悔的事。我不知道这会不会成为我的第三件。不过，再后悔，也比遗憾要好。我宁愿我的生活充满困苦和窘迫，也不想让我的下半辈子，甚至下辈子，生活在“what if”当中。这是最可怕的一件事情，既然选择了，就这样吧。就好像，选择本身，本就没有对或者是错，只有，当你回想起你这个选择的时候，不要总是沉浸在，“如果我选了另一个”的幻想之中吧。
我不幸，也幸运。就好像，我怯懦，但也勇敢。我愿意用我的全部身家性命，去赌一把，去拼一次。运气好了，活。运气不好，无非一死。反正，就算我25岁就死了，也可以等到65岁，大家都认为我死了的时候，再埋吧。
我知道这很疯狂，不用你们觉得，我自己都觉得这很疯狂。不过，既然上帝给了我一个离经叛道的人生，我就不应该按部就班的活。我有我自己的路，就好像，你有你的路，他有他的路。无所谓对错，无所谓长短，只关乎，我愿意走。
我的朋友们，如果你们理解我，支持我，那我感谢你们。毕竟，这好像不是个什么简单的谁都能做到的事情。如果你不支持我，不认同我的看法，请你闭上嘴，滚一边去。
如果我能找回那件事、那个人，那我是个喜剧般的大快乐的我。
如果我做不到，那我是个悲剧般的，小快乐的我。
重要的是，我是我，是一个不论大小，起码能够快乐的我。
一个人如果遵照他的内心去活着，他要么成为一个疯子，要么成为一个传奇。
这次日志也是应该配首歌的，我一直不知道该配什么歌。就配上这首石家庄吧。正如我之前说的，时不时地就回来听听这首歌，假装自己又上了一次台。
就用十一月的一首诗结尾吧：
喝最烈的酒
啃最硬的肉
日最野的狗
操最好的琴。
