路阳说她要订婚了，就在前几天。
我是有心理准备的——对她的远在青海的小男朋友。可是现在说要嫁过去，不免还是觉得有些突然。我也说不清心里是什么滋味。我就是觉得青海太远了，远到她不是过去结婚过日子的，而像是即将开始一段不知归期的旅程。
我结了婚以后，虽然有大巴，有高铁，甚至还有自家的福特。但是距离在这摆着，洛阳到安阳，几百公里，不管哪种交通方式，回一趟家至少需要三四个小时；再加上婚后种种繁杂的事务，所以不管是在老妈跟前撒娇，还是在老爹眼前尽孝，在以前轻而易举的事情，现在却都是种奢望了。我有时候真的后悔一下子嫁了这么远，这和上大学时想拼命远离家乡的心理有着巨大反差。所以收到路阳订婚的消息，我觉得难过——青海，我不知道它是在洛阳和安阳的哪一端，我只是觉得很远。
路阳想我了怎么办?她和她小男友吵架了需要娘家人给她撑腰了怎么办?她想吃老家的各种小吃了怎么办……
好几天了，我甚至不太敢想这件事情。仿佛我不去想，路阳就不会远走，婚期就不会如期到来一样。但是路阳放在客厅的行李在时刻提醒我：她过几天就要订婚了，订完婚就要来洛阳了，来洛阳的时候她已经是别人的未婚妻了。那个人远在青海，有着我陌生的一切——语言，生活习惯，家庭背景，朋友圈子……
好多想法一下子涌出来。我不知道她结婚的时候我敢不敢去送她。昭君出塞的时候是有着何等的落寞和难过——要独自一人背景离乡，去跟随爱人融入到一个完全陌生的环境中。我真希望路阳能在我看不见的时候，风风光光开开心心地走。不要让我目睹她远离家乡远离亲人远离我的不舍，不要让我发现她偷偷擦眼泪的难过，不要让我目送她转身远去的背影……
我多么希望她能把家安在离我很近的地方，我们可以相互安慰，相互扶持，像以前一样，像一直一样，让对方成为彼此的肩膀。去你的电话，去你的各种社交软件，去你的谎称能缩短距离的一切现代化交通方式......我只无比怀念以前我俩躺在床上肩并肩的聊天，怀念路阳给我做的汤面，怀念我们一起漫步的初中、高中校园。
大学以后，我们各自经历了好多事情。我有了我的啊华，路阳结识了她青海的小男友。各种各样的琐事，让我们没有能经常见面。总是在跑东跑西瞎忙，总觉得自己付出了努力了很多，可到头来却还是空空如也的梦一场......回想这几年，我觉得亏欠最多的应该就是我的路阳。我知道她在我不知道的远方经历了好多艰难，却始终也没能及时出现，替她分担。
她在一天里拔掉了好几颗牙齿的孤楚。独在异乡，身边连陪伴说话的人也没有——在凛冽的冬天，在整整一天滴水未进的饥肠辘辘中。出来医院的时候天色已经很晚了，早已错过了吃饭的时间，好多商店也都关门了。好不容易买到了一瓶水，还是凉的。在冰冷的液体进入口腔的一刹那，一种钻心的疼让她在大街上就哭了起来……
她在上班路上腿扭伤了的无助，严重到当时就不能走路。打进腿里的钢板，一钉就是一年。伤口缝合的地方时常痒得让人抓狂。被裹上了厚厚石膏的小腿，时刻都动弹不得，憋得她在刚去掉石膏后就高兴得蹦了有好几十分钟……
她在医院治疗舌头的极端疼痛。医生把手术针扎进舌头里，打进药水，上上下下搅好几个圈。舌头乃何等娇嫩敏感的部位？偶尔咬一下都让人疼得受不了，何况是扎进去再生生地搅几圈。每挑一下都让人有种死一百回都不想治疗的冲动。可是，我的路阳，我坚强的伟大的路阳，一下一下地，她都忍下来了。她眼里含着泪水，数完了手术针在舌头里打的圈数……
在没有我陪伴没有我分担的地方，有关那些暗黑岁月里的种种不堪与煎熬，她一个人，默默地都扛下来了。
很久很久以后，路阳隔着电话给我讲述这些事情的的时候，声音分明在颤抖。我知道她很棒。她一字一句说出来的时候，我分明觉得那些疼痛狠狠地一股脑儿都落在了我身上。我不知道该说什么，不知道......什么也说不出......我就只是觉得很疼很疼，疼得突然想哭。
还好这一切总算过去了。在经历了这些磨难以后，路阳也越来越好，越来越漂亮；除了每天过得很开心、工作生活都很顺利以外，食欲也好得惊人。以前的小瘦身板早就不见了，有点婴儿肥的脸，彻底带动了身体的每一个环节。她到处肉嘟嘟的，特别健康，也特别好看。
2015是我结婚的一年，我也不知道当时是什么让路阳缺席了我的婚礼，害我在嫁人的时候深深觉得没嫁过瘾(偷笑，这个可不能让啊华听见)。早在初中的时候，我们就一起定下了约定：要做彼此的伴娘，要在对方的注视下和另一半走进婚姻的殿堂。可惜我始料未及仓促而又唐突的婚礼终究还是被路阳错过了。
而现在，我的路阳订婚了。管它是青海还是青远，也无论是多远的远方的远，在她的婚礼上，我一定如期出现，帮她最后一次抵挡远嫁的种种不舍与不安！
