不知道从何说起，这短短的一个半月让我变得恍惚，有时候从睡梦中醒来我还以为自己还是曾经的自己，是一个自由散漫的个体，但是宝宝的哭闹声又一遍遍的提醒曾经那个我已经慢慢走远，我又有了一个新的身份——妈妈。
1月17日我的宝宝着急的降临在我身边，葫芦给的意外惊喜让我这个新年过得惊心动魄，提早了3周出生打破了我过年的全部计划，待我身体无法活动意识却清醒的听到葫芦的第一声哭声时我觉得很不可思议，这是我生的宝宝么？不必说在医院三个夜晚的无法入眠，以及听到宝宝哭闹想强撑起身却对身体无法掌控的无力，夜深人静所有人都睡了，我悄悄侧头看着我十月怀胎生下来的宝贝，眼里全是感动，他像礼物一般来到我身边，对宝宝轻轻叫了他的名字说了一声：宝宝，我是妈妈，然后不好意思的笑了。从此他成了我生命中最重要的人，看着这个小人儿，第一次觉得这个世界上有属于我的人了，这个软软的身体完完全全属于我，突然觉得自己要更努力一点才行。
这个新身份带来的还有各种困难和挑战，第一关便是母乳。来到月子中心的我精神上终于松了一根弦，但是当时胸已经硬的像石头，半夜疏通时候疼的流泪，哺乳时候边哭边喂以及后来乳腺炎反反复复，疏通时候疼的无法自抑时看着身边熟睡的先生心里五味杂陈，蓦然委屈涌上我的心头。这就是一个妈妈应该承担的么，所有人轻飘飘一句母乳喂养对宝宝好，那母亲就该承受一切。从来没有当过妈妈，却在一个难熬的夜晚就能成长为妈妈。
宝宝在月子里黄疸值一直居高不下，犹记得大年初一黄疸值达到最高峰20，当时护理人员让直接送医院的时候，那一瞬间眼泪无法控制的往下掉，心里怨自己为什么让宝宝早产，是不是要是能多坚持几周宝宝就不会黄疸这么高了。多亏了爸妈和先生一直安慰我，帮助我舒缓心情，并跑前跑后带宝宝去医院尽量让我能好好休息。黄疸总反反复复，我们照过蓝光，吃过退黄颗粒，停过母乳，目前47天了也还在11-12间浮动，也带宝宝去医院抽血想化验，可是宝宝扎了两针都没有抽出来血，还受惊了大哭，我听的心都快碎了，最终还是没狠下心来的放弃了。
所有人都跟我说一定要保持心情愉悦，可是我这短短的一个半月哭了无数次，从前听人说产后抑郁，我想我这么乐观强大肯定不会，可是每次委屈每次无力每次敏感易怒都让我失落难过，都让我变得不像我自己，可是寂静的深夜看到自己怀里香香软软的宝宝心又会软的一塌糊涂。
母亲这个身份是不可逆的，一次次崩溃大哭又慢慢自愈，仿佛这就是女生该承担的。我虽然从未后悔生了葫芦，但我会真心劝别人生育一定要慎重，劝别人母乳要再三考虑，因为生育是一个失去自我的过程，而母乳是一个失去自由的过程。有时候我也想，凭什么啊？我曾经也是一个爱玩爱笑有着众多爱好的人啊，为什么我就要无条件放弃这么多，为什么身边所有人的生活都可以不受影响除了我，但这个问题没有人能给我答案。
凌晨三点，看着怀里边吃边睡的小人儿，我在心里安慰自己，起码我的宝宝不用把我受过的再受一遍，我会尽我能力给予他自由的人生。先爱自己才会爱别人，在接下来的生活中我会加倍爱自己，希望他有一个乐观、强大、幸福的妈妈，希望我的宝宝也能有更快乐更自由的人生，希望我也能找回曾经的自己。
