[我]

我们的分别是干脆而又果断的。

没有电影里那么唯美而又皆大欢喜的一幕，我既没有大喊着你的名字追着车屁股跑到你的身影消失不见，你也没有一边不停地流泪跳下车狂奔过来告诉我，我不走了。你不过是给了我一个轻轻的拥抱，长长的头发随着风吹到我脸上，很香。我感觉你像是快要哭了，但你却很轻描淡写的说，我们分手吧，就像是在说今天天气不错似的。然后就这样走了，我们甚至连手都没有挥。

你还记得我们刚刚认识的时候吗，新买了滑盖的诺基亚让人能得瑟好长时间。那时一个月的短信套餐包怎么都不够用，天南地北无穷无尽的话想说，打了删，删了又打，一直算计着怎样便宜而且能说更多的话题，满满的爱意藏在闪烁的光标里，噼噼嗒嗒作响的按键上，一发一回一发一回，如此反复下去，能够一口气聊到深夜。

直到后来短信成了摆设，QQ和微信成了主流，诺基亚也被收购了，不过也就是最近几年的事。我有将近三年没收到过关于你的消息了，我们的青春回忆也随着那台滑盖机的排线崩坏而断了篇，东西是没有感情的，而人却是有血有肉有思想的，有时候我很讨厌这一点，但也正是这样，让我和你不在一起的每一天都显得很珍贵。因为我会想你，不像那已经坏掉了的手机一言不发。

最近加了高中同学的群，看到你那熟悉却又陌生的名字让我不知所措。我开始学着抽烟来压抑这种不安的心情，一吸一吐之间仿佛能把我们那些懵懂的青春清个干净。若不是要组织同学聚会，我是没有胆量约你出来见面的。

不知道今天是不是穿的太正式了点，显得像个大叔。

[你]

我们有将近三年没见了吧。哦，确切地说，是两年零八个月。自从你牵起另一个人的手从我面前走过，我们已经有将近三年未说过一句话了吧。而此刻，你正坐在我的对面，抽着烟，西装笔挺，领带打的直直的，没有了十八岁的青涩，倒有点中年男人的气息了。

你过得还好吗。你吐出一口烟，轻声问我。我想我们实在是太久没见了，我竟不知道你从何时起开始学会了抽烟，你那略显生涩的弹灰方式告诉我大概是最近才染上的习惯。

嗯，还行。我低着头，有意无意的刷着朋友圈，回着消息。其实并没有什么内容可看，也并没有什么重要的事在此时此刻非说不可，只是不想抬起头来看你的脸，也许是害怕，也许是尴尬吧。

我是前天刚回来的，从美国，只是中转一下，下周去澳洲。

哦，是嘛，那挺不错。嗯，是啊，你过得这么好，我却还是庸庸碌碌的在过着大学生活，你好到专程从地球另一面飞来同学聚会，满是成功的自信和炫耀的资本，而我差到只是纠结今天穿什么衣服出来显得比较合适。

其实时间很紧促，这几天有点忙。

哦，忙是好事，忙有钱赚。我低头抿了一口茶，不知道说什么。

但是我还是想抽时间出来找你。

[我]

我不知道我是怀着怎么样的心情说出那句话的，其实我说的是实话，我真的挺想见你的，但你好像当它是玩笑。也难怪，你明明都知道我做了对不起你的事，却一再容忍一再假装，你就连分手都是那么的淡然，你就是那样平静的一个人。我后悔我这么晚才意识到，意识到自己不应该失去你的。

你好像真的有点不高兴，你抬起头来的那表情像是吃了子弹似的。

你喝点咖啡就把你喝醉了吗？你当这是拍电视剧还是在写言情小说，做人不带这么矫情的，你提前把我约出来就是为了让我在这儿听你放屁的么，对不起，我很忙。

没，你误会了，我只是想看看你过得好不好。

比你好那是必须的。

怎么短短几年没见，脾气见长啊。

我一直就这样，只是你没有意识到。

我不敢再看你的脸，不敢再看你伸手撩动短发的样子，你过得好像很轻松，很快乐似的。也许真的是我没有意识到吧，我没有意识到的事情太多了，感情只是其中的冰山一角。

小时候最喜欢看的书是《十万个为什么》，还是精装版的，有模有样的裱着金色的边框，里面的人可爱而又稚嫩的问着奇妙的问题，虽然我不曾记住一个，那时候的梦想是清华北大，原以为600、700分只是小case，但是初中的每一次考试的分数都在提醒我，不可能了，别做梦了。我从未意识到是自己的不足，只是抱怨时运不济，抱怨老师讲的太少，抱怨这社会制度不好，我从未意识到，其实最大的问题在我自己。

那时候的我只是很白痴的以为，我能够成为一个科学家。

就像那时和你的感情一样，我从未意识到是自己的关心不够，只是觉得，你越来越让我没有耐心。我觉得你并不是我想要的那个人，我总以为有一天，我会遇上更好的，而你只不过是在我遇到她之前的一个试用品罢了。

当我找到了芝麻的时候，我从未意识到，我已经丢了西瓜。

[你]

天色暗了，傍晚的余热渐渐消散，夕阳的余光映在你的眼眸里。

其实你不知道，你还是和十八岁的时候一样的帅气，其实你不知道，我从来没有怪过你，我的淡定，我的从容从来都不是装的，是我的良心对自己的一种安慰。

我知道自己从来都不是一个脾气很好的人，你对我的耐性也越来越差，我们常常说到一个不合的点就会吵起来，骂的越来越凶，越来越毒，甚至是由爱生恨。不断地争吵让我烦躁不安，我开始大把大把的掉头发，我开始害怕想你，一想就失眠，一晚上睡不着喝安眠药强迫身体休息，早上昏昏沉沉的要喝好几包速溶咖啡，有时难受到只是就着一口水就咽下去了，我不想伤害你，不想让这段感情再延续下去，只会让彼此更加痛苦。

所以我几乎是放纵，几乎是不想去和你说话，当你有了新欢，我竟放下了悬着的心，然后从容的离开你。我不敢回头去看你，害怕自己那一瞬间舍不得真的会去打扰你，会再一次的伤害你。我剪了头发，把感情咽到肚子里，我想忘记你。

看到你的名字出现在群里的时候，我愣了很久，我时常后悔自己说了那么多伤人的话。

但这一切都过去了不是吗，我知道，总有一天，我会忘掉你的，我会开始新的生活的。

你打断了我的神游，你说，同学聚会要开始了，我们走吧。

嗯。我点点头。

[我]

我知道一段感情总有一个人要来做个了结，我知道你不舍，我知道你说不出口，我知道你其实和我一样害怕重蹈覆辙，所以不如我来帮你解围，这样你就可以过得更好了。

我假装看表，一如你当年的从容，一如你那时的淡然，我轻描淡写地说，同学聚会要开始了，我们走吧。

你点了头，冷静地把眼泪藏了起来，我也假装没看到。

我知道，这一切都过去了，总有一天，我会忘掉你的。